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Respuesta: chistes

Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.

Respuesta: chistes

que cocao de chistes pero me los ley todos..... la mayoria buenos

Respuesta: chistes

Cita:

Iniciado por orosco1001 (Mensaje 4604975)

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro de cada día...",diga:

"... danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa indignado les dice que eso no es posible.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dólares y agregan:

Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada día...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:

- Hola San Pedro, me puedes pasar al Jefe?.
- El Señor está ocupado. ¿Qué necesitas?
- Pedro, ¿me podrías mirar cuándo nos vence el contrato con Bimbo?

Genial!!

Lleve repu.

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Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir
a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a
entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte
de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a
preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"¡Ah! Mul sencillo, milal!"
61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas
tenta uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente.

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En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita.

Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien.Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:

- Por favor, ¿de qué discutían así?

- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARÁ LA RAZÓN A MÍ.

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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo
hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse
y éste le contestó que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el
agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de
una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la Rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue
usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imágen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El padrino".
12.- El padre, Hijo y el Espíritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de
oro y no por mil pesos.
14.- Y por último... el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al carajo.

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Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
- Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa.
El abogado, acongojado, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te lo explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa saca la postal y lee...
- Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja.

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