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Respuesta: chistes Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día. Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores. No nos dejes caer la conexión, y líbranos de todo virus. Amen. |
Respuesta: chistes que cocao de chistes pero me los ley todos..... la mayoria buenos |
Respuesta: chistes lleve repuuuu |
Respuesta: chistes Cita:
Lleve repu. |
Respuesta: chistes Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero. Cuando entro el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa". Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía: 61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron: "¡Ah! Mul sencillo, milal!" 61, 31, 41, ? + 31 + 41, 20, 20, 20 quelel decil, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno.....vente, vente, vente. |
Respuesta: chistes En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien.Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe: - Por favor, ¿de qué discutían así? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARÁ LA RAZÓN A MÍ. |
Respuesta: chistes muy buenos |
Respuesta: chistes El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podía hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la Rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: "Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana: 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un portavasos. 4.- El manto de la imágen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 mandamientos no 12. 6.- Existen 12 discípulos, no 10. 7.- No nos referimos a la cruz como aquella T grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y sus colegas. 9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita. 10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El padrino". 12.- El padre, Hijo y el Espíritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido. 13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por mil pesos. 14.- Y por último... el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al carajo. |
Respuesta: chistes Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta: - ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe? El abogado responde: - Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos. Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice: - Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa. El abogado, acongojado, contesta: - Espera a que llegue a casa y te lo explico. Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces la esposa saca la postal y lee... - Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja. |
Respuesta: chistes muy buenos! |
Respuesta: chistes Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testículos. Lo llevan al Hospital de urgencias y deciden realizar un transplante lo más rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran donantes. Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a junta médica. El doctor más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24 horas no le realizan el transplante, el accidentado morirá. El médico más joven del grupo dice que conoce una técnica que consiste en implantarle dos testículos que pueden ser de madera o de metal. El médico más viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo: de esta forma disminuyen el riesgo, ya que, si no tolera uno, es posible funcione el otro. Realizan la operación y es un éxito, pero, por temor a una frustración, los médicos no le cuentan nada del implante al paciente. Al tiempo, el implantado tiene que ir a revisión y el médico viejo, de forma cauta, decide averiguar cómo había evolucionado. Doctor: -"¿Cómo quedó de la operación ?" Paciente: -"Perfecto, no siento ninguna molestia" Doctor: -¿Y sexualmente...??" Paciente: -"Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer." Doctor: -"Hijos, ¿ha podido tener?" Paciente: -"Sí, tengo dos" Doctor: -"¿Y cómo andan?" Paciente: -"¡Muy bien! Pinocho entró al jardín de infantes y Robocop pasó a segundo grado. |
Respuesta: chistes Una dama muy hermosa y sexy va a confesarse... El cura se le queda mirando a los pechos y para refrenar sus deseos carnales le dice: - Por favor hija, vayase Al dia siguiente vuelve la sexy dama a confesarse y vuelve a pasar lo mismo: - Por favor hija,...retirese Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta: - Hija por favor, vayase ahora mismo y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien pero no me tiente!! |
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El mejor que he leido en mucho tiempo... jajajajajajajajaja:laughing9::laughing9::laughing9: |
Respuesta: chistes Si es usted una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles. A esto hay que quitarle 52 domingos; quedan 131 días, menos 52 sábados queda un total de 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Y como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar; pero ese día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se trabaja. ENTONCES... ¿DE QUE CONFONCIOS SE SIENTE USTED CANSADO(A)? |
Respuesta: chistes El de los huevos en Vietnan,,, el mejor... |
Respuesta: chistes Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio, el hombre paga. Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50 centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida. Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice: - "Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle." - "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa." - "¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?" - "¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!" |
Respuesta: chistes Todos muy buenos! |
Respuesta: chistes Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. - Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación! El esposo la mira directamente a los ojos y dice: - Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos. |
Respuesta: chistes Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener Hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - ¿Lo ha intentado? - Si, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito...! |
Respuesta: chistes muy buenos los chistes |
Respuesta: chistes Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba... La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó: - Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo! ¿Sabes como se llama el santo? ¡Piensa! ¡Acuerdate! ¿No sabes? Ah...... ¡Lo sabia! A ti no te dieron la Tarjetita! |
Respuesta: chistes Un gallego que vivía en Méjico estaba pasando por una racha de mala suerte. Para juntar un poco de dinero, decide secuestrar a un niño y pedir rescate. El gallego se dirigió al parque mas cercano, agarro un niño, lo llevo detrás de un árbol, y le dijo: " Joder, que te he secuestrado." Entonces el gallego escribió una nota: " yo he secuestrado a su hijo. Mañana por la mañana, ponga $10.000 en una bolsa de papel y póngalos bajo el árbol de peras, al lado del anuncio del DIF en la cara del norte del parque. Firma, un gallego." Después el gallego colgó la nota en la camisa del niño y lo mando a su casa para que se la mostrara a sus padres. A la siguiente mañana, el gallego fue a revisar bajo el árbol de peras y...efectivamente encontró la bolsa de papel con el dinero. El gallego abrió la bolsa y encontró los $10.000 con una nota que decía, "Cono, como le puede usted hacer esto a un paisano gallego?". |
Respuesta: chistes Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". - el viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ¿Qué? ¿No me vas a besar? - ¡No! -Respondió el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual. |
Respuesta: chistes Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy." "Qué dices, Pepito." "Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!" |
Respuesta: chistes Jummm que vieja mas pinguiñoña parce. |
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juuuajaajajajajaj no sea hp aajajajaj severo chiste men. |
Respuesta: chistes -Papá ¿qué es el capitalismo?" Su padre lo mira y le dice: -Bueno trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia así que digamos que yo soy el "Capitalismo". Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarla "Gobierno". Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos "Pueblo". Consideraremos a la niñera como "Clase trabajadora" y a tu hermanito pequeño lo llamaremos "Futuro". Ahora quiero que pienses y lo relaciones. Pepito se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. En la madrugada oye a su hermano llorando así que se levanta a ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta está cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera una buena " dosis de cariño ", piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente Pepito le dice a su padre: - Papá, creo que ya entendí el concepto de Capitalismo. -Que bueno, hijo! dime que piensas con tus propias palabras. - Bueno, mientras el capitalismo se beneficia a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado ¡ y el futuro huele a mierda! |
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jueputa yo la mato y me largo pa que crean q murio en el choque... ¬¬ |
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Respuesta: chistes La mujer le dice a su marido: - Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc... - De acuerdo querida A continuación va a buscar a su hijo y le dice: - Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre - Te escucho papá - Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas? -Si papá -Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas... |
Respuesta: chistes En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante. La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse, para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque. Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta: - ¿ Sin zapatillas ? - Si, es para una mejor ventilación de los pies. - ¿ Sin camiseta ? - Si, es para una mejor ventilación de las axilas. - ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ? - Si, es para mayor agilidad. - ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ... |
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Respuesta: chistes Un niño y una niña, asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos. A la hora del almuerzo, se sentaban juntos y abrían sus bocadillos y comían juntos. Un buen día, descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo, un emparedado de ensalada de pollo. Siguió el tiempo y llegaron a 4º y 5º grado. Un buen día, la niña se presentó con un emparedado que no era de pollo. El amiguito le pregunta - ¿Y que pasó?, ¿Ya te aburriste del pollo? - No...todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo mas. ¿Sabes? Allá abajo me salieron plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. -Oh si, tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo. Pasó un poco mas de tiempo y la niña vio que el niño comía un emparedado de mantequilla de cacahuete. -Oye, y a ti ¿que te pasó ahora? ¿Ya no te gusta el pollo? -Claro que me gusta el pollo", contestó. El problema es que a mí también me están saliendo plumitas. Mira..." se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña. La niña puso cara de susto. ¡Oh no, tu si estas mal! ¡Te salieron las plumas, el pescuezo y las mollejas! |
Respuesta: chistes Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vió como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no hay nadie conduciendo el coche!. El coche arranca suavemente; el señor mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar, y justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una pálida mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: ¡¡ Mira Juan allá está el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...!!! |
Respuesta: chistes Vea pues, un topic para chistes actualiceibols, buena por esa lleve repu!! |
Respuesta: chistes La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR...!!! Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: "Quien descubrió América?" El grupo de Pepito contesta: "Cristobal Colon..." Pepito grita: "!!OS LO DIJE, SARTA DE CABR..., 1 a 0 !!" La maestra dice: "Pepito, cállate!!!!" La maestra hace la segunda pregunta: Que idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, maestra." Pepito grita: "!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU... , 2 a 0!!" La maestra le dice: "Pepito, cállate la boca. " La maestra hace la tercera pregunta: "Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de Pepito contesta: "En la Pinta , la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "!!OS LOS DIJE, PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!." La maestra enojada le grita: "!Pepito, se para y se va!!." Pepito responde: "!!!EL GUEBO, MAESTRA... 4 a 0 !!!" La maestra indignada vuelve a gritar: "!!!Pepito, se va y no regresa!!" Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!, !!! OS LO DIJE, 5 a 0!!! " La maestra, ya cansada, grita: "!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!.. " Pepito contentísimo grita: "!LA MENSTRUACION, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0.... !!!GANAMOS!! |
Respuesta: chistes Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad, uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, a lo que asoma la enfermera y les dice: -Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quien es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían solo con verlos?. A lo que el del Real Madrid dice en el acto. -Yo si, señorita, solo con verlo se cual es el mío. -Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cual es el suyo. Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo. -Ya esta, este es el mío. -Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?. -No no, prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça. |
Respuesta: chistes " La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." " Si no tenemos éxito corremos el riesgo de fracasar " " El futuro será mejor mañana " " Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice " " Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa " " Un numero bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar " " Para la NASA , el espacio aun es alta prioridad " " Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños " " No es la pulición lo que esta perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso" " Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar" (George W. Bush, Jr) |
Respuesta: chistes jajaja bueno orosco muy cajas unos |
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