DeNunCianDo - Unos chistes para pasar el rato

Tres presidentes (Bush, Blair y Uribe):

Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.

De repente, se escucha un bip.

Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.

Los otros se le quedan viendo perplejos...

"Es mi biper", Bush les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."

Minutos mas tarde, un teléfono suena.

Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica

"Es mi teléfono móvil". Tengo un microchip en mi mano.

Uribe, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando del culo.

Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Uribe les explica

"Estoy recibiendo un fax."

habia una vez un cura..

el cura le dijo al loro fiel amigo quiero que juntes 4 frases para la misa de la noche

el loro fue y paso x la feria escucho que alguien dijo hay vienen las dos weonas con el maricon!! ya hay va una frase
mas alla escucho: tan rojitoo los tomates tan rojitos los tomates oiga!!
ya hay dos frases
despues escucha otro que dice: el pelao se para el pelao es gay!!!
ya hay otra, la ultima viene ahora:
de camino a la iglesia escucha a unos locos que peleaban y uno dijo me cagaste pleao culiao!!

en la noche...
vienen entrando dos monjas y el cura
loro:Hay vienen las dos weonas y el maricon
en en eso las monjas se pusieron coloradas enteras y el loro dijo
loro:Tan rojitos los tomastes oiga!!
el cura se levanta de su silla enojadisimo
Loro:El pelao se para, el pelao es gay!!!
El cura dice:
cura:callate injendro de satanas y le pega un combo!!
loro:ME CAGASTE PELAO MARICON

Lógica inquebrantable

Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Cuando empezaba a oscurecer, ellas aún estaban muy distantes del convento.

HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?

HM: Sí, y creo saber lo que pretende.

HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente.

HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos.

HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa.

HM: Pero eso no va a funcionar.

HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer: también está andando más deprisa.

HM: ¿Y entonces, qué podemos hacer? !A este paso nos va a alcanzar en un minuto.

HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento superpreocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llegó al convento.

HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!

HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.

HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?

HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.

HM: ¿Y...?

HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzó.

HM: !!Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?

HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levanté el hábito.

HM: !!!!Oh, querida hermanita!!!! ¿Y qué hizo él?

HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajó los pantalones.

HM: !!!!!!!Ooooooh, no!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?

HL: Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...

la enseñansa del maestro!!

Despues de 10 largos años, el aprendiz le reclama a su maestro por que no a aprendido nada desde que esta en la academia de artes marciales, el maestro le contesta - has visto como la ardilla se esfuerza para llegar a la ultima rama y coger la nuez - el aprendiz contesta - si señor la he visto. luego el maestro le dice - has visto como la serpiente se queda dias enteros en el mismo lugar esperando que pase la siguiente presa solo por el hecho de haorrar energias y el aprendiz vuelve a contestar que si, y el maestro le contesta -¡¡¡¡ POR ESTAR MIRANDO ESAS HUEVONADAS ES QUE NO HAS APRENDIDO NADA!!!!

BUEN ESPOSO ........

Un grupo de hombres está en el sauna de un club y suena un celular.

Uno de los hombres contesta:

* ¿Si?

* ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!

* ¡Hola... hola!

* ¿Estás en el sauna?

* ¡Sí!.. responde el hombre, la mujer continúa....
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.
¿Puedo comprármelo?

* ¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.

* ¡Dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor, mío.

* Bueno... esteee... resulta que también pasé por una agencia de autos .......
y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...
así que entré y pregunté.
¿A que no sabés qué?
Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

* ¿Y de cuánto es esa oferta?

* Sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!

* Buuue... cómpralo. Pero que te lo den con todos los accesorios, Y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'pasaban', decidió arriesgarse:

* Cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Mmmbuuue... está bien que venga de una vez... pero no me pidas nada más, ¿eh?

* Sí, sí, está bien. ¡Ay... cuanto te adoro!

* Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
>

* ¿Alguien sabe
de quien es este celular?http://www.windowswolf.com/Smileys/WWolf3/huh.gif??..