DeNunCianDo - No nos consta Tola y Maruja muy cierto!!!!!

No nos consta
Por: Tola y Maruja

El espectador

—Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a estudiar el bachillerato en la noturna.
—Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.
—Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.
—Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS, los pobres quedamos como Pirulo.
—Contame bien Tola cómo es la cosa.
—Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina… Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.
—Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una cirugía y no tiene con qué pagar?
—Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata, puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material didático pa los estudiantes de medecina.
—¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?
—Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos, hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.
—¿Y los embarazos?
—Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos puntos los pagás con tus puntos Ésito.
—¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?
—Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.
—Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.
—Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si sos del régimen contributivo o susidiao.
—¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?
—Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.
—Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia.
—Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa Venezuela.
—Hablemos de otra cosa que a mí el tema de la salú me enferma… ¿Vites Tola que reapareció Myles Freteche, el que era embajador de Estados Unidos en el gobierno Samper?
—Dijo que a él sí le propuso un dirigente colombiano que apoyara un golpe de Estado a Samper, pero que no dice nombres propios quizque pa no echarse de enemigo a Juan Manuel Santos.
—Ole Maruja, ¿en qué paró el bololoy del senador Juan Carlos Martínez, que lo pillaron ampliando su celda en la cárcel La Picota?
—Sacó varias disculpas: primero dijo que la estaba ampliando pa cuando cayeran presos sus amigos de ADN… Después dijo que le estaba haciendo una piecita a la muchacha del servicio… Después salió con que la estaba reforzando pa que no se le entraran los ladrones…
—¿Y verdá que hay personas sinescrupulosas que se hacen pasar por empleados de La Picota y están visitando el Congreso pa ofrecerle a los parlamentarios celdas sobre planos?
—El problema va a ser cuando le den la boleta de libertá al senador Martínez y se niegue a salir hasta que no le reconozcan las mejoras.