DeNunCianDo - Los de la Semana...xD

Hace rato no me pasaba por esta zona a dejarles lo mejor del humor.....
Por aka les dejo algo para ke empiezen el dia con una risa en la jeta y bien animaitos....:)

> LA RANA Y EL VIEJO
>
> Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
> pies una débil voz.
> Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
> ranita:
> - 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
> diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
> envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
> volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
> mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
> El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
> Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
> -¿Qué? ¿No me vas a besar?
> - ¡No! -Respondió el viejecito
> - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> EL AMANTE
>
> Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
> en el trabajo.
> Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
> Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
>
> El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
>
> El niño:'Está oscuro'
> El amante: 'Sí lo está'
> El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
> El amante: 'Qué bien'
> El niño:'¿Me las quieres comprar?'
> El amante: 'No gracias'
> El niño:'Mi papá está afuera'
> El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
> El niño:'250 pesos'
>
> Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
> el amante:
>
> El niño:'Está oscuro'
> El amante: 'Sí lo está'
> El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
> El amante: '¿Cuándo quieres?'
> El niño:'750 pesos'
> El amante: 'Ni pedo niño, gracias'
> El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
> El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
>
> Días después, el papá le dice al niño:
> 'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
>
> El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
> El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
> El niño:'1000 pesos'
> El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
> Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
> que te confieses.'
>
> Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
> niño para el confesionario y cierra la puerta.
>
>
> El niño:'Está oscuro'.
> El cura: 'No empieces cabron'
>
>
> LA MASCOTA DE REGALO
>
> Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:
>
> Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.
>
> Uhmm, si... Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. Desea verla?
>
> 100 EUROS POR UNA RANA? Es que es una rana muy especial.... le hace SEXO ORAL a los hombres......
>
> La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
>
> Esa noche el marido mete la rana bajo la cama, es el mejor sexo oral que haya tenido, durante esa misma madrugada, a las 2.00 am, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas en la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
>
> Qué hacen ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? pregunta ella.
>
> El marido la mira y le contesta: SI LOGRO QUE ESTA RANA COCINE...
>
> ¡¡ TE VAS PA' LA PUUUUUTA MIERDAAAAAAA!!!
>
>
> EL OSO
>
> Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
> - ¿Cómo se siente?
> - Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
> El doctor se queda pensando por un momento y dice:
> - Permítame contarle una historia.. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
> - No sé, responde el anciano.
> - Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
> - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
> - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!
>
>
>
> EL BAÑO DEL CURA
>
> En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa
> quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
> Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice:
> Madre, ¡He sido salvada!
> ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
> Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
> La Madre Superiora dice:
> ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
> Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
> Dice la Madre Superiora :
> Viejo hijodeputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
> y se la estoy soplando desde hace 20 años.
>
>
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> EL ROMPECABEZAS DE NATALIA PARIS
>
> Natalia París llama desesperada a su novio: - Hola lindo, estoy súper triste y desesperada, compré un rompecabezas en el Exito y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
> El novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
> Natalia: -Si mi amor, es un tigre pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
> El novio: - No te preocupes amor, que ahora voy a tu casa a ayudarte.
> Llega el novio, se sienta en la mesa para empezar a ayudarle… entonces, la mira a ella, ella lo mira a él, él la vuelve a mirar y le dice:
> - Mira Natis, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter las Zucaritas en la caja y no le decimos nada a nadie, ¿ok?
>
>
> LAS CUALIDADES DEL MEDICO
>
> En la Universidad del Valle,los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Estában todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
> Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
> La primera es no ser escrupuloso...El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo
> retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
> Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.
> Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
> Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:'La
> segunda cualidad es la observación :yo metí el anular y me chupé el índice.
> La proxima vez Presten más atención.
>
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> 40 CENTAVITOS
>
> Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
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> Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:!!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!
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> ¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,por qué?? - Pregunta el padre de Casilda.
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> Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar por que se me viene por atrás y... ñáaacate!!!. Me da por el chiquito!! Para que tengas una idea papi, cuando me casé el chiquito parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.
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> Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mierdero?
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> EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
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> Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
> El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
> El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
> A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
> ¡Perfectamente, muchas gracias!
> ¿Y el señor de los ronquidos?
> Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca, un pellizquito en la nalga, y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos, y con el culo pegado a la pared.
> Por eso... 'No hay grandes problemas... sino grandes soluciones'.