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Minichistes de jav Minichistes de jav Superman – Mamá, mamá, en el colegio me llaman Superman. – ¿Y eso, hijo? ¿Cómo es posible? – No lo sé… Bueno, me voy volando. El borracho - Llega un borracho a las 5 de la mañana y la mujer le pregunta. - ¿Donde estaba? Sinverguenza. - Y el borracho le dice: ... ni me acuerde porque me devuelvo. - Le vuelve a preguntar la mujer: ¿Porque tiene manchas de labial en la camisa? - El borracho responde: ... es que me agarre con un payaso. El prostibulo Jaimito va a un prostíbulo y cuando va a entrar ve que hay dos puertas, y lee: “Si es viejo entre por esta” y “Si es joven por aquí” Jaimito piensa: No soy tan joven, pero tampoco viejo… Bueno me voy por la del viejito. ... Cuando entra ve dos puertas más, una dice: “Si lo tiene grande entre por esta” y “Si lo tiene chiquito por aquí” Jaimito dice: Me voy por la de los que lo tienen chiquito para acabar con todo… Y cuando entra encuentra dos puertas más, una dice: “Si tiene mucho dinero entre por esta” y “Si no tiene dinero entre por aquí” Jaimito de sabio se va por la puerta de los que no tienen dinero y cuando entra ve que sale a la calle de nuevo. El pastuso -Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: – Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: – No, del trabajo El dia de la madre -El día de las madres un borracho mira un letrero que decía: “Se vende madre sin sentimiento”. El borracho entra y dice:- ¿Cómo así que venden madres sin sentimiento? A lo que le responden: – no señor, aquí vendemos “madera sin cemento” (rofl) |
Respuesta: Minichistes de jav Mentiroso – ¿Fumas? – No. – ¿Tomas? – Tampoco. – ¿Has sido infiel? – Nunca. – ¿Ludópata? – Jamás. – Wow, ¿en serio no tienes defectos? – Sí, soy un mentiroso compulsivo… Primera vez – Mamá, mamá… ¡Estoy feliz! ¡Ya no soy virgen! – ¡Hijo! ¡Tienes que contármelo! – Ahora no mamá, aún me duele el trasero Muy gorda Había una mujer tan pero tan gorda, que cuando se pesaba en la balanza se leía “continuará…” Papel Higiénico en japonés ¿Sabes cómo se dice “papel higiénico” en japonés? “Yoshikito Kakita”. Carro verde Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar. Seductor Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo, entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice: – Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien? – No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe. – ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial? – Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía. – ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?. – Me dice que tú no llevas ropa interior. – Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior. – ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora. |
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Respuesta: Minichistes de jav Mas Minichistes.. Los pastusos Un pastuso le dice a otro: – Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió. – Pues ahuyamas. – No, unos marranos y se las comieron… Caleños Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro: – Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?. – Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo. Llevar la contraria – Mi amor, ¿por qué te gusta tanto llevarme la contraria? – ¿Por qué lo dices? claro que no… Focas ¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?. Porque arriba están los focos… El pelirojo y el cura Un niño pelirrojo va a confesarse con un cura y este le pregunta: – ¿Pecas, hijo? – Sí padre… ¡Hasta en el culo! Polvo mañanero —Luis, ¿Qué te parecería un polvo mañanero? —Ufff… fabuloso mi vida… —Bien aquí tienes talcos para que pongas en los pies que te huelen inmundo… Náufragos Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice: – Les concedo tres deseos. Un naufrago dice: – Deseo volver a mi casa. El segundo náufrago dice: – Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa. El tercer náufrago dice: – Deseo que mis amigos vuelvan acá. El borracho y el padre — Padre ¿usted aparta a las mujeres del mal? — Sí hijo, así es.. — Entonces, ¿podría apartarme dos para el sábado? Espejo ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo? – Está viendo como se duerme. Método revolucionario ¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?. – La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias. Telegrama Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: – Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto? El hijo le responde: – Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta: – ¿Si, qué? El hijo vuelve a responder: – Sí señor. (rofl) |
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