unos frijolitos jajajaj

[Ayudante De Santa]

[COSTA4-17]

Qué delicia de fríjoles
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía en las afueras llamé a mi marido y dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los fríjoles fue más fuerte que yo. Con tanto camino por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenos platos de frijoles.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Y, cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! “Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, sonó el teléfono. Entonces, me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
Los fríjoles que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer un peo. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste, cada uno olía peor que los anteriores!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirándome unos cuantos peos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mi marido colgó el teléfono, paré la retreta y rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, luego la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiéndome perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:
¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y, ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

[Ayudante De Santa]

[RICARDO69]

jajajajaj claro que los desmayados debieron ser los invitados...

[JAICALES]

Buen relato hace tiempo no leia un buen chiste, ahora todos son gifs y memes. Muchas muchas gracias

[Luc Devreux]

jajajajajajajajajaja
no me imagino la verguenza tan HP!!! XD

[xxxtremista]

jajjajajaj:funny: :funny: :funny: :funny: :funny:

[Dferchos]

Buen chiste

[hegp]

jaajjajjaj que anecdota tan buena.....

[►Shep◄]

jajajajajajajajajaja
no me imagino la verguenza tan HP!!! XD



Juas jajajaja yo tambien me imagine eso :funny:.

[Misos]

Me imagino el color de su cara

[Kallenbach]

Qué delicia de fríjoles
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi carro se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía en las afueras llamé a mi marido y dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de los fríjoles fue más fuerte que yo. Con tanto camino por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado dos buenos platos de frijoles.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Y, cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! “Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, sonó el teléfono. Entonces, me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
Los fríjoles que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer un peo. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste, cada uno olía peor que los anteriores!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirándome unos cuantos peos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mi marido colgó el teléfono, paré la retreta y rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, luego la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiéndome perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:
¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y, ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

Creo que para el libro Guinnes, no se preocupe sra. que tengo un peo histórico cuando muchacho en casa de mi tío, sonoro y largoooo, jaaaaaaaaajá:funny::funny::funny:, risas por todos lados cuando nos fuimos a dormir en época navideña, había mucha gente, pero el primo me nombró y mi mamá me formó tremendo verguero, y siguieron las risas.......:P:P:P

[oscar santos]

muy bueno del carajo