La SERIA Mirada de Tola y Maruja en el Caso Petro

[Ayudante De Santa]

[!!! OoOops !!!]

— OITES TOLA, ¿AL FIN PETRO SÍ SE va o Petro NO se queda? — El colmo sacar tallao a Petro precisamente un 19 de marzo (M-19) y cuando ya había mandado ampliar el balcón. — Y les va a pesar: era mejor tener a Petro entretenido en la alcaldía y no por ahí suelto armando constituyentes.

— Ay querida, pobre Bogotá: parece condenada a equivocarse con sus burdo-maestres.
— Es que todo empezó mal desde que el fundador don Gonzalo Jiménez de Quesada hizo los primeros estudios pal metro y los indios se le vinieron encima: ¿y pa qué metro, sumercé, si nosotros lo llevamos en andas?
— Después siguieron una tracamanada de malos alcaldes hasta que llegamos a 1692 cuando nos pusieron al chapetón Cristóbal Vélez Ladrón de Guevara.
— ¿Y de casualidá casado con doña Carrusel de la Coima y Chanchullo?
— Dejá de chacotiar, montañera... Luego vino un mal presagio: en 1737 el virrey nombró de alcalde a Ignacio de Caycedo y Pastrana.
— Pero no nos vamos tan lejos, Maruja: ¿qué me le dice el alcalde de 1905, Jorge Vélez, que su gran obra fue traer el cine a la capital?
— Boba, era pa que los bogotanos vieran en la pantalla la inaguración del metro de Buenos Aires... Ese fue el primer alcalde pantallero.
— Después todos los alcaldes le sacaron el jopo al metro, hasta que llegó Peñalosa a poner el berriondo Trasmileño, que lo único bueno que tiene es el contacto humano en las horas pico.
— Ve Tola, ¿y qué te ha contao Verónica, la esposa de Petro? ¿Cómo está de ánimo el pobre Gustavo?
— Muy bajao... Y pa colmo el médico le recomendó que no salga a la calle pa que no se deprima más. O lo atraquen.
— Lo que es la vida: gracias a todos los alcaldes ineptos que ha tenido Bogotá, no hay peligro de que Petro se le tire al metro.
— Cuentan que antes de firmar su destitución, Santos lo llamó y le dijo: Tavo, mirale el lado bueno a esos 15 años por fuera de la política: cuando volvás serás el Pepe Mujica colombiano y vas a barrer... Y otra ventaja, Tavito: cuando regresés al ruedo ya no estará Darío Arizmendi.
— Valiente gracia: tal vez no esté Darío, pero estará ese sirirí de Gustavo Gómez...
— Ole Maruja, ¿qué último recurso le queda a Petro?
— Tiene todavía una estrategia que nadie espera: al salir Petro, tendría que desocupar también su perrita Bacatá, que no tiene la culpa porque en Colombia no hay delitos de sangre.
— No fregués, no me digás que Bacatá podría salvar a Petro.
— Puu... Puede que los derechos políticos de Petro no sean derechos fundamentales, pero Bacatá tiene derecho a un techo digno en el Palacio Liévano.
— ¿O sea Maruja que Petro podría recurrir a la Sociedá Protectora de Animales y pedir medidas cautelares pa Bacatá?
— Hablando de mascotas, ¿es cierto que el vice Argelino no aceptó la embajada en Brasil porque su perro Orión no aguantaría el calor de allá?
— Figurate, salió con esa... A la canciller Holguín le dio mucha ira y le dijo: Mirá garrapastroso, cogé ese chandoso y lo aclimatás en el bochorno de un bus de Trasmileño.
— Esa es la disculpa pública, pero a mí Argelino me confesó que a Orión no le gusta el fúrbol.
— Ole Maruja, ¿supites que se están reviviendo las pirámides donde uno mete plata y le pagan intereses del 100%?
— No mentés pirámides Tola que me arrecuerdo de mi nieto Chayán Darío: tan de malas que recuperó su platica en DMG y la metió a Interbolsa.
— Oites Tola, quizque a los hijos no reconocidos de Diomedes Díaz les van a hacer prueba de ADN.
— ¿Y dónde los van a reunir? ¿En Corferias?
— Ve Maruja, ¿y entonces la preparada de la revocatoria de Petro se va a desperdiciar? ¿A quién revocamos? No perdamos el impulso.