Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Algunos chistesillos medio vulgares y otros... también.
Tyler Durden
04-01-2009, 13:24:13
:icon4: ADVERTENCIA: Si le ofende el lenguaje empleado en estos chistes, no es mi culpa, por fa no los lea ya que esa es la gracia. Con mucho gusto le recomiento de thread de los Teletubbies que es más suave :)
Cierto día, se corrió el rumor en el pueblo de que llegarían los gallinazos a sacarle los ojos a la gente, pero todo era un rumor que inventó el SACERDOTE del pueblo en vista de la poca asistencia a la iglesia del pueblo en general, es decir eran muy incrédulos, y peor, dejaban muy poca limosna en el cepillo.
el sábado, el cura manda a su monaguillo y le dice:
-Joaquín, vea, hágame un favor para escarmentar a esta gente... vaya a las afueras del pueblo y recoja en una red todos los gallinazos que encuentre y me los trae para ponerlos en el techo de la iglesia, por si tenemos que escarmentar a esta gente que no deja limosna.
El mancito va, trae los gallinazos y los ponen en el techo de la iglesia. El día siguiente el cura da su misa normalmente, y cuando llega el momento de la limosna, revisa y apenas dieron 5.000 pesos entre todos los feligreses. El cura sube furioso al altar y les dice:
-Se los advertí, gente incrédula, como no dan para las obras de la iglesia, les va a llegar el castigo Divino, ahora van a venir los gallinazos y les van a sacar los ojos.
Le hace una seña a su monaguillo y este cierra con tranca la puerta de la iglesia, hala una cuerda y se liberan todos los gallinazos, en ese momento la gente huye despavorida, se esconde en es atrio, se acurrica, otros debajo de las bancas y en esas había una vieja que estaba muy buena y se lleva la falda a la cara para que no le saquen los ojos, pero la vieja no llevaba calzones y al verla el sacristan, como estaba muy rica, va donde ella y se la empieza a "aplicar".
al sentir la vieja esto dice:
"Lo que es el pico me lo hundiréis pero los ojos no me los sacaréis".
---------------------
Va una mujer con el ginecólogo para pedirle un certificado de virginidad pues iba a casarse por cuarta vez la próxima semana.
El doctor la revisa y le dice asombrado
-Señora pero si usted tiene su himen intacto ¿como es que ha estado casada 3 veces y aun esta virgen?
-Pues verá: es que mi primer marido era pianista y esos eran puro dedazo,
Mi segundo marido era abogado y esos eran pura lengua.
Y mi tercer marido era del Polo, y esos HP cuando están arriba no hacen nada.
--------------
Llega un señor con el doctor
"Oiga doctor tengo un problema con mi esposa,siempre en las madrugadas me empieza a agarrar mi cosita y piensa que esta manejando un carro y me lo agrarra y me le estruja y para acabarla me lo remuele"
dice el doctor "Bueno cuando su mujer le vuelva a hacer lo mismo le grita "Cuidado con las vacas" y eso resultara de maravilla"
Se va el señor y cuando estaba dormido que empieza su esposa
"rrrunnn primera,rrrrrunnn, segunda...."
de repente el señor le grita "Vieja cuidado con las vacas"
y la senora le agarra los huevos y dice "Pipiiiiiiiiii"
--------------
Un borracho se queda mirando a una mujer que tiene unas tremendas tetas y ella enojada le dice:
-¿Que le gusta mi crucifijo, borracho pendejo?
-No, me gustan mas los dos ladrones.
------------
En un compartimento de un tres había un camarote, en la parte de abajo iba un pasajero, mientras que en la cama de arriba iba una pareja muy cachonda diciendose cosas como
-Mi tomatito no te pongas roja si no es la primera vez que lo hacemos
-Ya lo sé pepinito pero tu nunca en un tren
-Y verás que bien no la vamos a pasar entre mi pepinito y tu lechiguita
Hasta que el de abajo les grita
-Esos de la ensalada tengan cuidado que ya les está cayendo el aderezo.
-------------
El niño que le pregunta a la mamá, que quien era su papá? Le dice:
- Mijito Ud. está muy chiquito para saber.
Pasan cinco años y el niño le vuelve a preguntar...
- Mamita, quién es mi papá?,
Y la mamá le dice que todavía es muy pequeño.
Cuando el ya era grande le dice:
- Bueno mamá yo ya tengo edad suficiente para saber quién es mi papá.
Y la madre le dice que era hijo de probeta....
Entonces él le responde que eso era imposible porque el había nacido en los años 60 y que los niños de probeta son del 70.
La madre le responde:
- Hijo, la verdad es que PROBETAntas vergas que no se quien fue tu padre.
-----------
"bueno doctorcito...digame....que tengo?" pregunta el paciente...
"lo siento mucho" dice el doctor..."tienes SIDA"
"NO!!...NO!!!....que puedo hacer doctor!!!" exclama el paciente.
"Bueno, lo primero que tienes que hacer es ir a México y comer de toda comida Picante y chilosa que encuentres... come burritos, tacos, enchiladas, gorditas, Menudo, frijoles, sopes, mole...en fin de todo lo que encuentres...después tragas Cuanta agua puedas...no de la embotellada...sino de la llave....hazlo por una semana"
"SI!! SI!! Doctor...lo haré......¿y en que me va a ayudar todo eso?" dice el homesexual.
"A QUE TE DES CUENTA PARA QUE SIRVE EL CULO!!!!!"
--------
Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.
La próxima vez le envió una nota al chino que decía:
- Use más jabón en las panties.
Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.
- Use más jabón en las panties.
Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:
- Use más papel en el culo.
-------------
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-¡Hola Pepe! ¿Que tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe - ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.
--------------
- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah...
-------------
Dos encuestadores del DANE preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueño y le dice:
Dueño: Si joven ¿Qué desea?
Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, ¿Qué opinión le merece Ud. el homosexual?.
Dueño: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que está enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta.
Encuestador: Cómo no señor, llámela.
Dueño: ¡Manuel te buscan!.
----------
Una vez un punk con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ?
y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo
------------
Eran dos ñeritos narrando sus experiencias:
-Uy parcero, fíjese que ayer iba por allá en el centro a la 1 a.m. y en esas me sale un negro de 2 metros, con tremendo fierro y me pregunta: "El culo o la vida"
-¿Y vos qué hiciste?
- ¿No me ves vivo, huevón?
Cierto día, se corrió el rumor en el pueblo de que llegarían los gallinazos a sacarle los ojos a la gente, pero todo era un rumor que inventó el SACERDOTE del pueblo en vista de la poca asistencia a la iglesia del pueblo en general, es decir eran muy incrédulos, y peor, dejaban muy poca limosna en el cepillo.
el sábado, el cura manda a su monaguillo y le dice:
-Joaquín, vea, hágame un favor para escarmentar a esta gente... vaya a las afueras del pueblo y recoja en una red todos los gallinazos que encuentre y me los trae para ponerlos en el techo de la iglesia, por si tenemos que escarmentar a esta gente que no deja limosna.
El mancito va, trae los gallinazos y los ponen en el techo de la iglesia. El día siguiente el cura da su misa normalmente, y cuando llega el momento de la limosna, revisa y apenas dieron 5.000 pesos entre todos los feligreses. El cura sube furioso al altar y les dice:
-Se los advertí, gente incrédula, como no dan para las obras de la iglesia, les va a llegar el castigo Divino, ahora van a venir los gallinazos y les van a sacar los ojos.
Le hace una seña a su monaguillo y este cierra con tranca la puerta de la iglesia, hala una cuerda y se liberan todos los gallinazos, en ese momento la gente huye despavorida, se esconde en es atrio, se acurrica, otros debajo de las bancas y en esas había una vieja que estaba muy buena y se lleva la falda a la cara para que no le saquen los ojos, pero la vieja no llevaba calzones y al verla el sacristan, como estaba muy rica, va donde ella y se la empieza a "aplicar".
al sentir la vieja esto dice:
"Lo que es el pico me lo hundiréis pero los ojos no me los sacaréis".
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Va una mujer con el ginecólogo para pedirle un certificado de virginidad pues iba a casarse por cuarta vez la próxima semana.
El doctor la revisa y le dice asombrado
-Señora pero si usted tiene su himen intacto ¿como es que ha estado casada 3 veces y aun esta virgen?
-Pues verá: es que mi primer marido era pianista y esos eran puro dedazo,
Mi segundo marido era abogado y esos eran pura lengua.
Y mi tercer marido era del Polo, y esos HP cuando están arriba no hacen nada.
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Llega un señor con el doctor
"Oiga doctor tengo un problema con mi esposa,siempre en las madrugadas me empieza a agarrar mi cosita y piensa que esta manejando un carro y me lo agrarra y me le estruja y para acabarla me lo remuele"
dice el doctor "Bueno cuando su mujer le vuelva a hacer lo mismo le grita "Cuidado con las vacas" y eso resultara de maravilla"
Se va el señor y cuando estaba dormido que empieza su esposa
"rrrunnn primera,rrrrrunnn, segunda...."
de repente el señor le grita "Vieja cuidado con las vacas"
y la senora le agarra los huevos y dice "Pipiiiiiiiiii"
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Un borracho se queda mirando a una mujer que tiene unas tremendas tetas y ella enojada le dice:
-¿Que le gusta mi crucifijo, borracho pendejo?
-No, me gustan mas los dos ladrones.
------------
En un compartimento de un tres había un camarote, en la parte de abajo iba un pasajero, mientras que en la cama de arriba iba una pareja muy cachonda diciendose cosas como
-Mi tomatito no te pongas roja si no es la primera vez que lo hacemos
-Ya lo sé pepinito pero tu nunca en un tren
-Y verás que bien no la vamos a pasar entre mi pepinito y tu lechiguita
Hasta que el de abajo les grita
-Esos de la ensalada tengan cuidado que ya les está cayendo el aderezo.
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El niño que le pregunta a la mamá, que quien era su papá? Le dice:
- Mijito Ud. está muy chiquito para saber.
Pasan cinco años y el niño le vuelve a preguntar...
- Mamita, quién es mi papá?,
Y la mamá le dice que todavía es muy pequeño.
Cuando el ya era grande le dice:
- Bueno mamá yo ya tengo edad suficiente para saber quién es mi papá.
Y la madre le dice que era hijo de probeta....
Entonces él le responde que eso era imposible porque el había nacido en los años 60 y que los niños de probeta son del 70.
La madre le responde:
- Hijo, la verdad es que PROBETAntas vergas que no se quien fue tu padre.
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"bueno doctorcito...digame....que tengo?" pregunta el paciente...
"lo siento mucho" dice el doctor..."tienes SIDA"
"NO!!...NO!!!....que puedo hacer doctor!!!" exclama el paciente.
"Bueno, lo primero que tienes que hacer es ir a México y comer de toda comida Picante y chilosa que encuentres... come burritos, tacos, enchiladas, gorditas, Menudo, frijoles, sopes, mole...en fin de todo lo que encuentres...después tragas Cuanta agua puedas...no de la embotellada...sino de la llave....hazlo por una semana"
"SI!! SI!! Doctor...lo haré......¿y en que me va a ayudar todo eso?" dice el homesexual.
"A QUE TE DES CUENTA PARA QUE SIRVE EL CULO!!!!!"
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Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.
La próxima vez le envió una nota al chino que decía:
- Use más jabón en las panties.
Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.
- Use más jabón en las panties.
Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:
- Use más papel en el culo.
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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-¡Hola Pepe! ¿Que tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe - ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a vos no te va a querer coger nadie.
--------------
- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah...
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Dos encuestadores del DANE preguntan de casa en casa. Y tocan la puerta a una de ellas. Sale el dueño y le dice:
Dueño: Si joven ¿Qué desea?
Encuestador: Estamos realizando una encuesta acerca de la homosexualidad, ¿Qué opinión le merece Ud. el homosexual?.
Dueño: Mire Ud. joven yo no estoy muy al tanto de esto, pero la que está enterada de esto es mi mujer si Ud. quiere yo la llamo y le pregunta.
Encuestador: Cómo no señor, llámela.
Dueño: ¡Manuel te buscan!.
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Una vez un punk con el pelo naranja, verde y rojo se subio a un camion y al sentarse un viejito se le queda viendo y el punk le dice " que me ves ? pinche viejo pendejo...que tu nunca hiciste nada raro cuando estabas joven ?
y el viejito le dice....si cuando era joven fui a trabajar de brasero a la Florida me cogi a una guacamaya y pense que tu eras mi hijo
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Eran dos ñeritos narrando sus experiencias:
-Uy parcero, fíjese que ayer iba por allá en el centro a la 1 a.m. y en esas me sale un negro de 2 metros, con tremendo fierro y me pregunta: "El culo o la vida"
-¿Y vos qué hiciste?
- ¿No me ves vivo, huevón?
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Tyler Durden
04-01-2009, 13:24:36
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Amigo, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Vamos, hombre. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
-----
Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:
- Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas.
Al abrirse la #1 se ve a Hitler, al que están quemando.
- No, acá no me quedo - responde
En la #2 a Pinochet, al que le están sacando las uñascon pinzas.
- No, acá tampoco me quedo - respondió
En la tercera una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con Tirofijo.
- Huy, acá si me quedo - respondió el hombre
El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo:
- ¡¡¡¡¡LLEGÓ TU RELEVO!!!!!
----------
MALO Y PEOR
-Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.
-Peor: Tu eres el protagonista.
-Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
-Peor: Entre ellos.
-Malo: Tu esposo se viste de mujer.
-Peor: se ve mejor que tu.
-Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
-Peor: Es abogada.
-Malo: Tu esposa te dejo.
-Peor: Por otra mujer.
-Malo: No encuentras tu vibrador.
-Peor: Tu hija lo tomo.
-Malo: Tu esposa esta enferma.
-Peor: de ti.
-Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
-Peor: Erecto!
-Malo: Tu esposo es un playboy.
-Peor: Centerfold.
-Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
-Malo: Estas arrestada.
-Peor: Por tu esposo.
-Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
-Malo: Sexualmente.
-Bueno: Fuiste a un strip show.
-Malo: Tu hija lo encabeza.
-Bueno: Tu novio esta a dieta.
-Malo: Le va a quedar tu ropa.
-Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
-Malo: tiene 11 anos.
-Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
-Malo: pesa 135 Kg.
-Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
-Malo: Viven en un multifamiliar.
-Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
-Malo: Con el cartero.
-Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
-Malo: Y el pecho tambien!
-Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
-Malo: Bajo el brazo.
-----
ERA UNA RANITA QUE IBA A CRUZAR LAS VIAS DE EL FERROCARRIL Y NO LE DA TIEMPO, PASA EL TREN Y LE LLEVA LAS NALGUITAS. LA RANITA SE VOLTEA Y TRATA DE RECOGER SUS NALGUITAS DE EL PISO, PASA EL TREN Y (ZAAAAAAAAAS), LE LLEVA LA CABEZA. CUAL ES LA MORALEJA DE ESTE CHISTE?... NUNCA PIERDAS LA CABEZA POR UNAS NALGAS :SmokeScreen_emotico
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Amigo, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Vamos, hombre. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...
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Un hombre muere, va al infierno y el diablo le dice:
- Si quieres ir al cielo debes de pasar 1000 años por una de estas puertas.
Al abrirse la #1 se ve a Hitler, al que están quemando.
- No, acá no me quedo - responde
En la #2 a Pinochet, al que le están sacando las uñascon pinzas.
- No, acá tampoco me quedo - respondió
En la tercera una mujer bellísima estaba teniendo sexo oral con Tirofijo.
- Huy, acá si me quedo - respondió el hombre
El diablo puso su mano sobre la mujer y le dijo:
- ¡¡¡¡¡LLEGÓ TU RELEVO!!!!!
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MALO Y PEOR
-Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.
-Peor: Tu eres el protagonista.
-Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
-Peor: Entre ellos.
-Malo: Tu esposo se viste de mujer.
-Peor: se ve mejor que tu.
-Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
-Peor: Es abogada.
-Malo: Tu esposa te dejo.
-Peor: Por otra mujer.
-Malo: No encuentras tu vibrador.
-Peor: Tu hija lo tomo.
-Malo: Tu esposa esta enferma.
-Peor: de ti.
-Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
-Peor: Erecto!
-Malo: Tu esposo es un playboy.
-Peor: Centerfold.
-Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
-Malo: Estas arrestada.
-Peor: Por tu esposo.
-Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
-Malo: Sexualmente.
-Bueno: Fuiste a un strip show.
-Malo: Tu hija lo encabeza.
-Bueno: Tu novio esta a dieta.
-Malo: Le va a quedar tu ropa.
-Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
-Malo: tiene 11 anos.
-Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
-Malo: pesa 135 Kg.
-Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
-Malo: Viven en un multifamiliar.
-Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
-Malo: Con el cartero.
-Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
-Malo: Y el pecho tambien!
-Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
-Malo: Bajo el brazo.
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ERA UNA RANITA QUE IBA A CRUZAR LAS VIAS DE EL FERROCARRIL Y NO LE DA TIEMPO, PASA EL TREN Y LE LLEVA LAS NALGUITAS. LA RANITA SE VOLTEA Y TRATA DE RECOGER SUS NALGUITAS DE EL PISO, PASA EL TREN Y (ZAAAAAAAAAS), LE LLEVA LA CABEZA. CUAL ES LA MORALEJA DE ESTE CHISTE?... NUNCA PIERDAS LA CABEZA POR UNAS NALGAS :SmokeScreen_emotico
Shiloh Rabbit
04-01-2009, 13:54:26
Esta mujer envía su ropa a una tintorería de chinos y cada vez que la recibe vienen manchados su panties.
La próxima vez le envió una nota al chino que decía:
- Use más jabón en las panties.
Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.
- Use más jabón en las panties.
Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:
- Use más papel en el culo.
jajajajajaajjajasjajjajjajajajjaajajjaajdjkasdhjsbnmascjbwjo fnjldhefjkhajwrhfjohwjfdnafjkasdnjfnjajjjajajaajjjaa :lol: buenisimo :lol:
La próxima vez le envió una nota al chino que decía:
- Use más jabón en las panties.
Ella continuó enviando la misma nota por varias semanas.
- Use más jabón en las panties.
Finalmente el chino se enojó y le envió una nota:
- Use más papel en el culo.
jajajajajaajjajasjajjajjajajajjaajajjaajdjkasdhjsbnmascjbwjo fnjldhefjkhajwrhfjohwjfdnafjkasdnjfnjajjjajajaajjjaa :lol: buenisimo :lol:
Hannibal Lecter
04-01-2009, 14:10:16
jajajajajajaj!! buenos ome!!
ANDEL
04-01-2009, 14:19:37
- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
Pip3_Gomez
04-01-2009, 16:00:35
jajajaja xDDDDDDD
manusepulveda
04-01-2009, 18:17:33
:funny:jaja, parce todos estan una chimbaaaaa. :finga:
Checho Duque
04-01-2009, 19:19:22
Unos muy buenos otros ke descaches de por dios. Bien por aportar, siga asi.
Salza
04-01-2009, 21:02:14
hay unos que hacen reir. otros que hacen parar de leer
Nã®ãNJØ
06-01-2009, 11:55:37
JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJaa
sodom900
06-01-2009, 11:56:25
jajajajajaj :laughing9::laughing9::laughing9::laughing9:
Neo3
06-01-2009, 12:52:31
estan muy buenos esos descaches........
Kase ni Ryu
06-01-2009, 13:33:47
los de bueno malo y peor estubieron de lujo
jajajaja
jajajaja
Ct. Centella
12-01-2009, 12:02:04
jejejejej q cajaaa
hernanal321
12-01-2009, 12:32:22
Jajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaj ajajaja estan bien buenos
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