Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Chisteditos ahi pa pasar el rato
Tortu
03-09-2006, 17:31:50
PLEGARIA DE LA MUJER
Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas...
¡¡Mato a golpes a este hijueputa!!
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos
de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y
puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un
poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le
responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien
dispuestos; hasta los 40 son como el roble, fuertes y confiables;
y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
¡MAMA!
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde.
- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se
perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar,
que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando
llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó
el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡Viejo Huevón!!!"
:L :L :L :L :L :L :L
Señor: Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido Fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerzas...
¡¡Mato a golpes a este hijueputa!!
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos
de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones; duras y
puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un
poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mijo, las ves y ¡¡¡lloras...!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le
responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien
dispuestos; hasta los 40 son como el roble, fuertes y confiables;
y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco...!!!
¡CASUALIDAD!
Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
¡MAMA!
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia!!!!
VIEJOS...
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde.
- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se
perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar,
que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando
llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó
el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.
¡Imposible!, - exclama el anciano; alguien más debe haber disparado.
- A ese punto es donde quería llegar, ¡¡¡¡Viejo Huevón!!!"
:L :L :L :L :L :L :L
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
pªO_ªNdRe
03-09-2006, 19:17:10
juaaaaa super charros sobretodo el ultimo
[[maUr0]]
03-09-2006, 20:04:37
jajajaja ....estan kljas jeje.... elk ultimo es el mas figuroso........:lol:
/*.::MªR!O::.*\
03-09-2006, 21:41:08
estan buenos paq pero si... jeje pa pasar el rato
◄◘ JU@NCHO ◘►
04-09-2006, 12:46:53
EStAN CHARROS, LO MAS CHARRO FUERON ESAS PALABRAS, KISKE TETOLOGIA Y PENOLOGIA je je
Aura la Tostaita
04-09-2006, 17:53:45
jajaja esta bueno el de tetologia
Aura la Tostaita
04-09-2006, 17:55:01
EStAN CHARROS, LO MAS CHARRO FUERON ESAS PALABRAS, KISKE TETOLOGIA Y PENOLOGIA je je
juaasssssssssss disque kiske.. q belleza jajaja, tan bonito
juaasssssssssss disque kiske.. q belleza jajaja, tan bonito
danlesi
06-09-2006, 07:08:08
Estan buenos, aqui hay unos corticos:
Quien es mas culpable?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
¡Hijueputa!, ese debe ser mi marido!. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
Grandísima puta, perra, ramera tu marido soy yo!!!! Y la mujer le contesta:
¿¿Y tu por qué MIERDA corriste??
Quien es mas culpable?
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
¡Hijueputa!, ese debe ser mi marido!. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, tropieza con un pedazo de madera y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
Grandísima puta, perra, ramera tu marido soy yo!!!! Y la mujer le contesta:
¿¿Y tu por qué MIERDA corriste??
danlesi
06-09-2006, 07:15:07
No se automedique, pilas!!!
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. En el camino llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible, pero la estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora que hago? Entonces, como no podía seguir, se va a curiosear al velatorio; se acerca al ataúd y ve algo raro en la chica, por lo cual decidió llamar al padre de "la muerta" y le dice:
- Yo soy médico y estoy seguro que esta mujer no esta muerta, esta en un estado de catalepsia, ¿tiene novio la chica?
Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- En serio doctor?
- Si , llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en si muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavía no lo han podido resucitar!!!
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No se automedique!!!
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. En el camino llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible, pero la estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora que hago? Entonces, como no podía seguir, se va a curiosear al velatorio; se acerca al ataúd y ve algo raro en la chica, por lo cual decidió llamar al padre de "la muerta" y le dice:
- Yo soy médico y estoy seguro que esta mujer no esta muerta, esta en un estado de catalepsia, ¿tiene novio la chica?
Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- En serio doctor?
- Si , llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en si muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje.
A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por el culo medio pueblo y todavía no lo han podido resucitar!!!
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...¡¡¡No se automedique!!!
danlesi
07-09-2006, 10:49:10
Otro mas para hoy!!:
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
"Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te ida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO."
Y la mujer responde,
El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte mi amor, yo también "TE AMO."
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
"Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te ida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO."
Y la mujer responde,
El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte mi amor, yo también "TE AMO."
♂♀JeNnI♂♀
17-09-2006, 20:47:18
muy buenos toos los chistes jejeje;)
♣DeBy♣
17-09-2006, 20:57:28
JAJAJA SUPER CHARRO EL DE LA PENOLOGIA EXTRA CHARRITO
HaPPy
19-09-2006, 20:03:19
siii estan muy cajass
↕LiSeTh↕
21-09-2006, 19:32:20
ESTAN COMO PARA PASAR EL RATO MUY VACANOS
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