Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Algunos chistecillos de médicos...
Tyler Durden
20-11-2008, 18:23:24
Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!.
-¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
-Peor aún, ¡el cheque! ¡¡¡El cheque no tiene fondos!!!.
-Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ¿que hago?
-Pues, ¡págueme ahora mismo!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
-¿Hasta que me recupere doctor?
-¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
Era una esposa de Cali preocupada por su marido, quien llevaba 4 años desaparecido, cuando un día, recibe una llamada de la Universidad Javeriana de Bogotá:
- ¿Es usted la esposa de Ricardo Gómez?
- Si, señor
- Soy el Doctor Pérez, de la Facultad de Medicina de la Univ. Javeriana de Bogotá; le llamo para avisarle que su esposo se encuentra en nuestra facultad.
- Dios bendito, sabía que iba a aparecer mi amor lindo, gracias señor por esa noticia... pero dígame: ¿en qué semestre está?
- No señora, en ninguno, está en un frasco.
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..
En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la máquina al 20%?.
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme,
pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos...
...Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al lechero muerto frente a la puerta.
Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando, preguntó el paciente
- Bueno tengo dos noticias, una mala y la otra espantosa.
-La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Pero que puede ser aún peor que eso?
- Que ayer no lo puede encontrar por ningún lado.
Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
— Que duerma en el baño.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
— Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos....¿Será falta de calcio?
Una enfermera pastusa está empujando una camilla, el paciente está palidísimo, con cara de pánico total, le pregunta casi llorando a la enfermera:
— Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
— Ya le he dicho a vusté antes que no. Si el dotor dice que a la morgue, ¡¡¡ es a la morgue, puesss !!!!.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de
sus análisis.
El médico los estudia con cara de preocupación y le dice al paciente:
— Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
— De tórax, Doctor?
— No... de Mármol.
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado, porque no podía mover las manos, la tendría que ayudar para sus necesidades, cambiar de ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.
El marido se puso a llorar desconsoladamente, y el doctor agregó:
- Fresco, Estaba jodiendo hombre,.... ¡¡¡¡¡¡ya se murió !!!!!!!.
- Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.
- Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...
Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:
- Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...
- ¿Operar?
- No, debe aprender a torear.
El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
- ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!.
-¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
-Peor aún, ¡el cheque! ¡¡¡El cheque no tiene fondos!!!.
-Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ¿que hago?
-Pues, ¡págueme ahora mismo!
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
-¿Hasta que me recupere doctor?
-¡No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
Era una esposa de Cali preocupada por su marido, quien llevaba 4 años desaparecido, cuando un día, recibe una llamada de la Universidad Javeriana de Bogotá:
- ¿Es usted la esposa de Ricardo Gómez?
- Si, señor
- Soy el Doctor Pérez, de la Facultad de Medicina de la Univ. Javeriana de Bogotá; le llamo para avisarle que su esposo se encuentra en nuestra facultad.
- Dios bendito, sabía que iba a aparecer mi amor lindo, gracias señor por esa noticia... pero dígame: ¿en qué semestre está?
- No señora, en ninguno, está en un frasco.
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..
En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. ¿Por que no suben la máquina al 20%?.
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme,
pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos...
...Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al lechero muerto frente a la puerta.
Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando, preguntó el paciente
- Bueno tengo dos noticias, una mala y la otra espantosa.
-La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Pero que puede ser aún peor que eso?
- Que ayer no lo puede encontrar por ningún lado.
Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
— Que duerma en el baño.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
— Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos....¿Será falta de calcio?
Una enfermera pastusa está empujando una camilla, el paciente está palidísimo, con cara de pánico total, le pregunta casi llorando a la enfermera:
— Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
— Ya le he dicho a vusté antes que no. Si el dotor dice que a la morgue, ¡¡¡ es a la morgue, puesss !!!!.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de
sus análisis.
El médico los estudia con cara de preocupación y le dice al paciente:
— Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
— De tórax, Doctor?
— No... de Mármol.
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado, porque no podía mover las manos, la tendría que ayudar para sus necesidades, cambiar de ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.
El marido se puso a llorar desconsoladamente, y el doctor agregó:
- Fresco, Estaba jodiendo hombre,.... ¡¡¡¡¡¡ya se murió !!!!!!!.
- Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.
- Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...
Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice:
- Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...
- ¿Operar?
- No, debe aprender a torear.
El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más, cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia.
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Salza
20-11-2008, 18:30:13
Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ¿que hago?
-Pues, ¡págueme ahora mismo!
jajajajajajajajaja:funny:
-Pues, ¡págueme ahora mismo!
jajajajajajajajaja:funny:
Kiko!
20-11-2008, 18:32:52
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
Jajajaja ese esta genial xD
La mayoria son wenos :), aunke hay unos muy flojos :S
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"
Jajajaja ese esta genial xD
La mayoria son wenos :), aunke hay unos muy flojos :S
renanfer
20-11-2008, 21:36:26
Plop!!!!!!!
hieloco
20-11-2008, 21:44:24
jajaja buenisimos
Sasuke.
20-11-2008, 23:33:32
jajajajajjajajaja mundial :P jajajajajaj
:L
:L
P!Ps
20-11-2008, 23:54:42
:funny::funny::funny::funny:
hernanal321
21-11-2008, 09:17:32
Jajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajaja estan muy chistosos
LEONROJO
21-11-2008, 10:03:20
Jajajajajaja pero hay unos muy predecibles
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
vBulletin® v3.8.9, Derechos de autor ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO
SEO by vBSEO