Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : chistes variados
kornchip
18-02-2012, 22:33:36
Humor de toda clase que saqué de fb (con y sin piernas XD) y no los he visto por aca.
Mama en el colegio dicen que tu eres doña glora
-hay come püta míerda, cindy malparida
---
Habia una vez dos niños africanos y uno le dice al otro : oiga maríca imaginese que yo estaba comiendo y vi un OVNI...
El otro le responde: este hpta si es mentiroso disque comiendo!!
---
Una señora que nunca se depilaba fue donde el ginecologo y el Dr. le dijo:
-¡uy doña, orine para guiarme !
---
Un gamín le dice al otro: uy ñero Ud. que haría si se acabara el tiempo y el espacio? - Uy mk, ps me limpiaría el cülo con el espectador
---
¿Señor me vende 50 buñuelos por favor?
-?Se los empaco?
-NOOOOOOOOOOO me los voy a llevar rodando hpta
---
Hay un negro en el cuarto y se le aparece el diablo:
-quiubo mk, me lo voy a llevar-
en esas apaga el negro la luz y le dice - pero si me encuentra hpta- XD
---
Puede herir suseptibilades :x
Como hacen una prueba de embarazo en Africa, le meten un pan a la mujer y si sale mordido es positivo
---
Este si es muy mk
una oveja estava buskando un rebaño porque tenia una remiada xD
---
un dia estaba haciendo mucho sol y habian dos ciegos y uno le dice al otro ojala lloviera y el otro le dice yo tambien
---
—No estaba borracho, mamá. —¿Ah no? ¿Y por qué agarraste 7 naranjas y corrías por la casa gritando: ¡ENCONTRÉ LAS ESFERAS DEL DRAGÓN!?
---
La maestra de matemática a Jaimito:
-Después del 69 que sigue?
-Lavarse el pipí y enjuagarse la boca profesora!
---
otro más mk
Le dijo un daltónico a otro daltónico:
- oiga mk, diga rojo
- Rojo!
- Agachese y me lo muerde!
---
novia : oye estas conmigo por interes o por amor ?
Novio: ps obvio por amor
novia: agg entonces pongele interes a esta míerda y mueva ese culooo
---
Mama tengo habre pues mijo fritese un huevo... y usted por que no se frita una téta!
---
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo.
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo..
- ¡Bravo, bravo, bravo.! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un mk:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso. permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el mk:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
----
-Alo Amor, ya comiste ?
-Alo Amor, ya comiste ?
-Me estas imitando ?
-Me estas imitando ?
-Deja de hacer eso :@
-Deja de hacer eso :@
-Eres un inmaduro
-Eres un inmaduro
-Me quiero casar contigo♥
-Si, Ya comi
- ._____________.
----
¿Preciosa estas enojada?
- ¡No!
- ¡Dime algo dulce!
- ¡Tu püta madre envuelta en chocolate!
----
Un poco cruel
-papa dicen q el alcohol va a subir de precio
Significa q vas a tomar menos?
-no hijo significa q vas a comer menos
----
Quiero sacarme el pipisote y hacértelo en el sofá!
-Que, qué?????
-Que si te viste Harry Potter y la Piedra Filosofal.. Ahhh
---
Un borracho se sube a un taxi y le dice: Señorrr lleveme a mi casa que alla le pagan!!!!
- y Si no me pagan???
- Pues No me entrega!!!!
---
Un tipo va donde el medico y le pregunta :
- "Doctor, ¿que es lo que tengo que hacer con los supositorios?"
- "Metaselos por el cülo"
- "Huyy pero que geniecito..."
---
Amor te hice un poema que dice: 'Gorda gordita gordeta regalame un pedazo de tu téta para hacerme una chaqueta...
La mujer se enrabona y piensa en desquitarse... "Amor te hice un poema que dice: 'Calvo calvito calveta no te puedo regalar un pedazo de mi téta para hacerte una chaqueta, pero si te puedo regalar el pelo de mi cuca, para hacerte una peluca calvo triple hpta!!!"
---
estan en el hospital y el doctor le dice a el paciente q a sufrido un accidente de automovil
-señor le dos noticias
una buena y una mala
-no doctor no me diga eso ... bueno digame primero la mala
-debido al accidente q sufrio le tenemos q cortar las piernas
-noo doctor no me diga esoo y la buena
- q el man de al lado le kiere comprar los tennis
---
Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
Pepito, quien se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
Padre, no le oigo nada.
No te hagas el sordo Pepito, sé que me escuchas.
¿Qué padre? ¿Qué dice?
Pepito ¿fuiste tú quien lo robo verdad?
Padre no le oigo.
Pepito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, asi te demostraré que sí se oye.
De acuerdo, padre.
Se cambian de posicion y Pepito le pregunta al cura:
Padre, quien se anda comiendo a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
¡Ay mk... tenés razón ...
NO SE OYE NI MÍERDA
---
Estaban 2 marihuaneros en una esquina y uno le dice al otro
Uy parce, la policia!!
Que hago? que hago?
Pierdase!
Parce... Donde estoy? Donde estoy?
---
Y el que más me hizo reir...
Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice:
―Lindo atardecer!
Y el yerno dice:
―No se distraiga, concentradita mirando el túnel.
Mama en el colegio dicen que tu eres doña glora
-hay come püta míerda, cindy malparida
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Habia una vez dos niños africanos y uno le dice al otro : oiga maríca imaginese que yo estaba comiendo y vi un OVNI...
El otro le responde: este hpta si es mentiroso disque comiendo!!
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Una señora que nunca se depilaba fue donde el ginecologo y el Dr. le dijo:
-¡uy doña, orine para guiarme !
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Un gamín le dice al otro: uy ñero Ud. que haría si se acabara el tiempo y el espacio? - Uy mk, ps me limpiaría el cülo con el espectador
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¿Señor me vende 50 buñuelos por favor?
-?Se los empaco?
-NOOOOOOOOOOO me los voy a llevar rodando hpta
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Hay un negro en el cuarto y se le aparece el diablo:
-quiubo mk, me lo voy a llevar-
en esas apaga el negro la luz y le dice - pero si me encuentra hpta- XD
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Puede herir suseptibilades :x
Como hacen una prueba de embarazo en Africa, le meten un pan a la mujer y si sale mordido es positivo
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Este si es muy mk
una oveja estava buskando un rebaño porque tenia una remiada xD
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un dia estaba haciendo mucho sol y habian dos ciegos y uno le dice al otro ojala lloviera y el otro le dice yo tambien
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—No estaba borracho, mamá. —¿Ah no? ¿Y por qué agarraste 7 naranjas y corrías por la casa gritando: ¡ENCONTRÉ LAS ESFERAS DEL DRAGÓN!?
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La maestra de matemática a Jaimito:
-Después del 69 que sigue?
-Lavarse el pipí y enjuagarse la boca profesora!
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otro más mk
Le dijo un daltónico a otro daltónico:
- oiga mk, diga rojo
- Rojo!
- Agachese y me lo muerde!
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novia : oye estas conmigo por interes o por amor ?
Novio: ps obvio por amor
novia: agg entonces pongele interes a esta míerda y mueva ese culooo
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Mama tengo habre pues mijo fritese un huevo... y usted por que no se frita una téta!
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Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo.
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo..
- ¡Bravo, bravo, bravo.! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un mk:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso. permiso!!! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el mk:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!
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-Alo Amor, ya comiste ?
-Alo Amor, ya comiste ?
-Me estas imitando ?
-Me estas imitando ?
-Deja de hacer eso :@
-Deja de hacer eso :@
-Eres un inmaduro
-Eres un inmaduro
-Me quiero casar contigo♥
-Si, Ya comi
- ._____________.
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¿Preciosa estas enojada?
- ¡No!
- ¡Dime algo dulce!
- ¡Tu püta madre envuelta en chocolate!
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Un poco cruel
-papa dicen q el alcohol va a subir de precio
Significa q vas a tomar menos?
-no hijo significa q vas a comer menos
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Quiero sacarme el pipisote y hacértelo en el sofá!
-Que, qué?????
-Que si te viste Harry Potter y la Piedra Filosofal.. Ahhh
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Un borracho se sube a un taxi y le dice: Señorrr lleveme a mi casa que alla le pagan!!!!
- y Si no me pagan???
- Pues No me entrega!!!!
---
Un tipo va donde el medico y le pregunta :
- "Doctor, ¿que es lo que tengo que hacer con los supositorios?"
- "Metaselos por el cülo"
- "Huyy pero que geniecito..."
---
Amor te hice un poema que dice: 'Gorda gordita gordeta regalame un pedazo de tu téta para hacerme una chaqueta...
La mujer se enrabona y piensa en desquitarse... "Amor te hice un poema que dice: 'Calvo calvito calveta no te puedo regalar un pedazo de mi téta para hacerte una chaqueta, pero si te puedo regalar el pelo de mi cuca, para hacerte una peluca calvo triple hpta!!!"
---
estan en el hospital y el doctor le dice a el paciente q a sufrido un accidente de automovil
-señor le dos noticias
una buena y una mala
-no doctor no me diga eso ... bueno digame primero la mala
-debido al accidente q sufrio le tenemos q cortar las piernas
-noo doctor no me diga esoo y la buena
- q el man de al lado le kiere comprar los tennis
---
Un cura le pregunta a Pepito en el confesionario:
Pepito, quien se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
Padre, no le oigo nada.
No te hagas el sordo Pepito, sé que me escuchas.
¿Qué padre? ¿Qué dice?
Pepito ¿fuiste tú quien lo robo verdad?
Padre no le oigo.
Pepito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, asi te demostraré que sí se oye.
De acuerdo, padre.
Se cambian de posicion y Pepito le pregunta al cura:
Padre, quien se anda comiendo a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
¡Ay mk... tenés razón ...
NO SE OYE NI MÍERDA
---
Estaban 2 marihuaneros en una esquina y uno le dice al otro
Uy parce, la policia!!
Que hago? que hago?
Pierdase!
Parce... Donde estoy? Donde estoy?
---
Y el que más me hizo reir...
Muriendo la suegra, en su agonía, mira la ventana y dice:
―Lindo atardecer!
Y el yerno dice:
―No se distraiga, concentradita mirando el túnel.
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
E-D-S-N
18-02-2012, 23:03:59
:funny::funny::funny::funny::funny::funny:
Ortos
18-02-2012, 23:06:49
jejejejejeje tiene unos muy buenos!!!
abel aron
19-02-2012, 02:37:31
muy buenos chistes me hizo la noche divertida
kornchip
19-02-2012, 17:34:57
-Doctor a mi hija se le estan cayendo las Ttas:
-untele savila, miao de gato y diente de ajo machacao.
-Dr y eso se las para?
-mmmm NO pero aleja a los hijuefrutas que se las estan chupando
en la entrevista de trabajo a la recien llegada del pueblo.....}
a ver jacinta cuenteme que ta bien cocina
no pues yo no se cocinar.....
ye veo bueno pues me imagino que lava usted ropa muy bien
no pues yo no se lavar...
ahh carambas entones lo suyo es planchar o hacer aseo
noo pues si tampoco se planchar ni nada......
ehhh veo que es usted un caso muy peculiar
ESO ESO SI PATRONCITO PA CULIAR SI SOY BUENA.....
- ¡¡..Gordita..!!
- ¿Dime Mi Amor?
-No te alejes mucho de la playa...
- ¿Porque mi vida?
- Por que por ahí anda un barco cazando Ballenas...
Un borracho es detenido por un policía a las 3 de la mañana:
El policía le pregunta: A donde va usted??
El borracho le responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta.
El policía lo mira incredulo y le dice: En serio, y quien va a dar esa conferencia a esta hora??
Pues quien va a ser; pues la hp de mi mujer cuando llegue a la casa
Las mujeres necesitan SOLUCIONES y nosotros los hombres lo mismo pero escrito al revés
-untele savila, miao de gato y diente de ajo machacao.
-Dr y eso se las para?
-mmmm NO pero aleja a los hijuefrutas que se las estan chupando
en la entrevista de trabajo a la recien llegada del pueblo.....}
a ver jacinta cuenteme que ta bien cocina
no pues yo no se cocinar.....
ye veo bueno pues me imagino que lava usted ropa muy bien
no pues yo no se lavar...
ahh carambas entones lo suyo es planchar o hacer aseo
noo pues si tampoco se planchar ni nada......
ehhh veo que es usted un caso muy peculiar
ESO ESO SI PATRONCITO PA CULIAR SI SOY BUENA.....
- ¡¡..Gordita..!!
- ¿Dime Mi Amor?
-No te alejes mucho de la playa...
- ¿Porque mi vida?
- Por que por ahí anda un barco cazando Ballenas...
Un borracho es detenido por un policía a las 3 de la mañana:
El policía le pregunta: A donde va usted??
El borracho le responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta.
El policía lo mira incredulo y le dice: En serio, y quien va a dar esa conferencia a esta hora??
Pues quien va a ser; pues la hp de mi mujer cuando llegue a la casa
Las mujeres necesitan SOLUCIONES y nosotros los hombres lo mismo pero escrito al revés
kornchip
19-02-2012, 17:36:46
Van caminando un Medico *nerd*, con un amigo no medico y de repente se desploma alguien frente a ellos... Entonces el medico le dice al amigo
- Mk Rapido rapidooooo inicia reanimacion cardiopulmonar, verifique que tenga pulso, y que respire, si no .. Hiperextienda el cuello, subluxe la mandibula, alinee la via aerea, dele 30 compresiones y 2 ventilaciones.. Verifique otravez el pulso y si no hay siga con el protocolo mientras yo voy a buscar ayuda............ ...
Cuando vuelve, encuentra al amigo dandole por el cu.lo al paciente ...y le dice :
- Que pasooo güevónnn ??
- Noooo mkkkkkk.... Me enrrede , me enrredee! Jajajajaja
Un Ciego en el examen de próstata: -Doctor le puedo cojer el pipi ? -No, ¿por qué? - Quiero estar seguro de que el examen es con el dedo..!!
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo, y preguntan:
- ¿Su nombre? Adan
- ¿Su Esposa? Eva
- ¿Increíble! (Jaja)¿Por casualidad la serpiente también vive aquí...?
- Sí, un momento... ¡Suegraaaa, la buscan!
Un señor llega a una farmacia y le dice al vendedor: "Dame 3 viagras que esta noche van 3 mujeres pa' mi casa". Al dia siguiente vuelve a la farmacia: "Dame 3 relajantes musculares" -el vendedor le pregunta: Para las mujeres?... "No, para el brazo, esas hijuep..tas no fueron!"
Edward fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
>"Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Edward decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza, por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin
lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:
>"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Edward pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
>"Admítelo Edward, ..... tu no vienes a cazar."
MORALEJA
La gente vengativa se vuelve Gay
- Mk Rapido rapidooooo inicia reanimacion cardiopulmonar, verifique que tenga pulso, y que respire, si no .. Hiperextienda el cuello, subluxe la mandibula, alinee la via aerea, dele 30 compresiones y 2 ventilaciones.. Verifique otravez el pulso y si no hay siga con el protocolo mientras yo voy a buscar ayuda............ ...
Cuando vuelve, encuentra al amigo dandole por el cu.lo al paciente ...y le dice :
- Que pasooo güevónnn ??
- Noooo mkkkkkk.... Me enrrede , me enrredee! Jajajajaja
Un Ciego en el examen de próstata: -Doctor le puedo cojer el pipi ? -No, ¿por qué? - Quiero estar seguro de que el examen es con el dedo..!!
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo, y preguntan:
- ¿Su nombre? Adan
- ¿Su Esposa? Eva
- ¿Increíble! (Jaja)¿Por casualidad la serpiente también vive aquí...?
- Sí, un momento... ¡Suegraaaa, la buscan!
Un señor llega a una farmacia y le dice al vendedor: "Dame 3 viagras que esta noche van 3 mujeres pa' mi casa". Al dia siguiente vuelve a la farmacia: "Dame 3 relajantes musculares" -el vendedor le pregunta: Para las mujeres?... "No, para el brazo, esas hijuep..tas no fueron!"
Edward fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
>"Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Edward decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza, por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin
lo encontró le disparo.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:
>"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Edward pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.
Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
>"Admítelo Edward, ..... tu no vienes a cazar."
MORALEJA
La gente vengativa se vuelve Gay
JAICALES
20-02-2012, 08:11:23
No estaba borracho, mamá. —¿Ah no? ¿Y por qué agarraste 7 naranjas y corrías por la casa gritando: ¡ENCONTRÉ LAS ESFERAS DEL DRAGÓN!?
jjajjajajjajajajajaj
jjajjajajjajajajajaj
41UC4RD
20-02-2012, 09:35:11
Hay marika hay unos muy buenos jajaja me saco mas de una carcajada jajaja. lleve de la buena.
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