Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Algunos Chistes Religiosos
Tyler Durden
31-07-2008, 17:59:23
Repu please, no sean malos...
Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no….ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que esta casada con la Iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, fíjese que estoy embarazada.
- No te preocupes, hija: te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llego un dia antes. Un dia la Madre Superiora cita a reunión a las Monjas del Convento...
- Hermanas -les dice- por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado que está llenando de semen las velas del convento.
En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.
En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.A lo que el cura le responde:
- Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde:
- No, padre: yo soy Esponjita.
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
- ¿Sabes cual es la definición de cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.
Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:
- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice:
- "Soy Barack Obama, , senador por Illinois y posible presidente de los EEUU, soy demasiado avaricioso para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice:
- "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice:
- Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde:
- "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU cogió mi mochila".
Se acerca Carolina Cruz con un escote muy pronunciado a recibir la comunión, en eso el padre le dice:
- Acuérdate que polvo eres y del bueno.
Iba un día llevando el cura a una monjita en su Volkswagen, y como la monjita estaba muy buena, el cura empezó a sobarle las piernas y a echarle el cuento... Luego paran en un matorral, van y empiezan a hacer el amor.
Cuando terminan, La Monja se arrodilla y dice:
- Señor perdoname por estos dos polvos.
El cura responde:
- Cuáles dos polvos, si no le eche sino uno.
Y la monja le dice:
- ¿Ah, es que no pensás echarme el otro?
- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento al que no le encuentro acomodo
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie..
- ¿Calor?
- Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar
- Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tine Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no….ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO
Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que esta casada con la Iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
- Y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!
En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, fíjese que estoy embarazada.
- No te preocupes, hija: te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llego un dia antes. Un dia la Madre Superiora cita a reunión a las Monjas del Convento...
- Hermanas -les dice- por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado que está llenando de semen las velas del convento.
En la epoca del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del circo donde un león le espera. El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
- ¡Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El leon, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al cielo y dice:
- Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.
En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.A lo que el cura le responde:
- Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjita?
Ella responde:
- No, padre: yo soy Esponjita.
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
- ¿Sabes cual es la definición de cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.
Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:
- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice:
- "Soy Barack Obama, , senador por Illinois y posible presidente de los EEUU, soy demasiado avaricioso para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice:
- "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice:
- Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde:
- "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU cogió mi mochila".
Se acerca Carolina Cruz con un escote muy pronunciado a recibir la comunión, en eso el padre le dice:
- Acuérdate que polvo eres y del bueno.
Iba un día llevando el cura a una monjita en su Volkswagen, y como la monjita estaba muy buena, el cura empezó a sobarle las piernas y a echarle el cuento... Luego paran en un matorral, van y empiezan a hacer el amor.
Cuando terminan, La Monja se arrodilla y dice:
- Señor perdoname por estos dos polvos.
El cura responde:
- Cuáles dos polvos, si no le eche sino uno.
Y la monja le dice:
- ¿Ah, es que no pensás echarme el otro?
- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento al que no le encuentro acomodo
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie..
- ¿Calor?
- Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar
- Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
SerGiO*
31-07-2008, 19:12:09
hp!! Casi No Aacavo Pero Estaban Bueno
No Entendi El De Los Paracaidas Pero
Los Otros Estaba Buenos
No Entendi El De Los Paracaidas Pero
Los Otros Estaba Buenos
Alets
31-07-2008, 22:37:49
" hp!! Casi No Aacavo Pero Estaban Bueno
No Entendi El De Los Paracaidas Pero Los Otros Estaba Buenos".... :angry4:SerGiO*:rolleyes:
oe es que alla los aspirantes a presidentes deben tener muuuy buen promedio en el estudio, desde primaria hasta universidad...y Bush se tiro en esa "regla", no cumple con las condiciones.
Saiyama estan buenos los chistes
No Entendi El De Los Paracaidas Pero Los Otros Estaba Buenos".... :angry4:SerGiO*:rolleyes:
oe es que alla los aspirantes a presidentes deben tener muuuy buen promedio en el estudio, desde primaria hasta universidad...y Bush se tiro en esa "regla", no cumple con las condiciones.
Saiyama estan buenos los chistes
ESTEBANNNN
01-08-2008, 07:26:43
Estan muy largos, pero muybuenos. me rei bastante.
juriberuiz
01-08-2008, 12:41:00
jejejje, muy buenos
.:|fyxter|:.
02-08-2008, 01:28:44
estan buenos!!
London Calling
02-08-2008, 21:21:11
Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice:
- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice:
- "Soy Barack Obama, , senador por Illinois y posible presidente de los EEUU, soy demasiado avaricioso para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice:
- "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice:
- Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde:
- "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU cogió mi mochila".
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mundial, mundial!!!!!!!!!!!
charrisimo!!!!!!!!!!
- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el paracaídas.
El segundo pasajero dice:
- "Soy Barack Obama, , senador por Illinois y posible presidente de los EEUU, soy demasiado avaricioso para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice:
- "Soy George W. Bush, el presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice:
- Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde:
- "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU cogió mi mochila".
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
mundial, mundial!!!!!!!!!!!
charrisimo!!!!!!!!!!
AIR-RRY
27-06-2009, 10:16:38
Hermano estan de locos los chistes, son buenos y poco vulgares, EXCELENTE
anmalobo
27-06-2009, 21:52:22
jajajajajaja excelentes
_MALCON_
28-06-2009, 00:27:24
Jajajajajajaja excelentes
Marco Carola
28-06-2009, 00:27:31
jajajajajjajajaja
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