las sandalias magicas

[Ayudante De Santa]

[dexter]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a la antigua Persia.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que
parece escapado de "LAS MIL Y UNA NOCHES".
-¡¡¡Vengan, baisanos, vengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!! Los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor
les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos,
les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre atlético y
viril, dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su
rostro..., un ansia incontenible..., una furia que su esposa jamás había
visto. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor
persa por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para
violarlo.
-"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor. ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las
busiste al reves !!!!!!


:peacelove:

[Ayudante De Santa]

[«•[•MIGUEL•]•»]

jajajajajaj, esta bueno

[dexter]

he vos si sabes lo que es buen humor :-P


El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?











- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...

[Jhonda]

pues siesta medio bueno

[luisis flaka]

siii ta wenop

[dexter]

ah pero que animos ome :-P juaaaaaaaaaaaaaaaa, tiren caja pues jajajjajaja


Aló? Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente
que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero

[«•[•MIGUEL•]•»]

jajajaja parce estan buenos, tirate mas ahi de buena

[>>Laura*T<<]

jajajaja super charros jajaja

[*TeRNuRiTa*]

JUASSSSSSSS KE CAJAAAAAAAA
JAJAJAJAJAJA SUPER CHARRO!!!!!!!

[KaMpAnItA^^]

juasssssssssssssssssss estan al pelo.... super charros!!! jajajajajajajajajajajajaja... y si enserio coloca mas para reirme otro ratico!!!

[Tortu]

jajajq gonorrea mas pichon

[dexter]

Como te llamas ???
Silencio
- Como te llamas ??? (Patada.... )
Silencio
- Como te llama ??? (Patada.... )
Paacoo
- Paco, que Paco ???
Paco el mudo :-P

[Macarron]

:L que gonorrea el ultimo :L

[dexter]

Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.


juaaaa buenisimos buenisimosss jajajjajajaj :rr:

[Wisiи∂*((]

:EMOTICON_-_Run_Kirb juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el primero esta excesivamente charrroooooo o(ani limpiandose lagrima del ojo derecho)... jajaja





los otros no :L

[dexter]

Habian 2 pastusos cruzando el nilo por que querian poner una tienda
de zapatos de cocodrilo y uno le dice a el otro:
-si el proximo cocodrilo no trae zapatos nos vamos a casa.


juaaaaaaaaaaaa buenisimos buenisimos jajjaja juaaaaa jajjajajja

[Wisiи∂*((]

:EMOTICON_-_Run_Kirb dexter de ke pagina los estas bajando :L:L

[dexter]

Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
¿De dónde sacaste tanta sangre?
¿Vés aquella pared de allá?
Sí.
Pues yo no la ví.


buenisimossss jua jajjajaj, buenisimosss jajjajajaj

ani en el sena me decian "chiste malo" :-P

[luisis flaka]

jajajaja quecaja

[dexter]

Esta confesandose en la iglesia una mujer hermosisima con una minifalda
muy corta y le dice al cura que es linfomana y que le gustaria tener sexo
con él, y el cura voltea a la cruz y le pregunta a jesus crucificado seño
r señor que hago y jesus le contesta :

desclavame hijo de putaaaaaa desclavameeee

[dexter]

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido
para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales
que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote,
y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos
los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
Entra vos que a mi me da la risa.....


juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :-P buenisimossss, buenisimosss

[♣DeBy♣]

JAJAJAJJA SUPER BUENO!!! MUNDIAL!

[♣DeBy♣]

ME GUSTO EL PRIMERO LOS OTROS NOP!

[FuLy!!]

si si si esta algo kja

[dexter]

Entra un tipo a la cantina y le pide al cantinero un tequila
este se lo sirve y asi se va sirviendo de tequilas ya cuando
va a pagar le dice al cantinero te juego una apuesta mira,
y saca una cucarachita de su bolsa,
te apuesto el doble o me voy sin pagar si esta cucaracha
puede levantar esa mesa de billar, el cantinero se muere de la risa
y acepta la apuesta el tipo le dice a la cucarachita anda levanta la
mesa -baja la cucarachita la barra se dirije presta a la mesa de billar
y pum que la levanta toda sin ningún esfuerzo el cantinero sorprendido le
dice ya me fregaste ya no pagas nada, agarra el tipo triunfante y le dice te
juego otra botella de tequila a que mi cucaracha levanta la mesa junto con
todos los que hay en la cantina (una veintena de tipos). Incredulo el cantinero
acepta -luego ya todos ensima de la mesa de billar como pudieron- le ordena ahora
si cucaracha levanta la mesa de billar -la cucarachita al verlos a todos ensima
de la mesa empieza primero a hacer calentamientos uno dos tres lagartijas en eso
estaba ya por levantar la mesa cuando entra otro tipo los ve extrañados a todos
arriba de la mesa y la cucaracha abajo cuando: taz(pizoton) pinches cobardes
tenerle miedo a una cucaracha.

juaaaaaaa buenisimos parz buenisimos jajajaj

[♂♀JeNnI♂♀]

si estan buenosss oleee

[Melkor]

están buenos ome pexter

[dexter]

[smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: juaaaaaaaaaa dexter buenisimos parz, buenisimos jajajjajajajjajaj[smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi: [smilie=to funny.gi:



:Disco_Fever_Dance_I

[HoLlyWoOd F.e*]

juassssssss........ el de la patrona.es el mejor lol

[dexter]

jejejeje, que caja de chistes, ahora monto mas :-P

[pªO_ªNdRe]

tan wuenos

[:Kmilo:]

jajajajjajajajajja muy charro

[.((MiMa)).]

esos si me hicieron reir!! bravooo dexter!!

[Vivla™]

jajaja....fino..fino el chiste...jaja

[dexter]

"Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

[dexter]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un esc******e haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!" El pasajero le pide disculpas y le dice: - "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro" El taxista le dice: - "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista" - ¿Y que hacia antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"


[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi:[smilie=to funny.gi::occasion5:

buenisimossssss jajaja

[dexter]

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora vestida de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!......madame me dá el placer de esta danza?
- No!
- Por qué no?
- Por cuatro motivos:
-Primero: ud. está borracho.
-Segundo: esto es un velorio.
-Tercero: el ave maria no se baila.
-Cuarto: madame es la puta que lo parió,....yo soy el cura ...

jejejje :-P

[dexter]

Eran como las 2 de la madrugada y en eso se oye que tocan la puerta en la casa de una pareja. El marido baja a ver quien toca y era su vecino que le dice:
- vecino hip, no me da un empujoncito, hip.
-el marido medio enojado por que su borrachín vecino lo despertó le cierra la puerta en la cara.
-quien era viejo?
-nadie mujer, el vecino que anda pasado de copas-le dice el chico-
-y que quería?
-un empujón
-y por que no lo ayudaste!!! que no recuerdas aquel día que te quedaste sin gasolina y el te ayudo.
-pero está lloviendo mujer!!!
-si y que ese día que te ayudo estaba lloviendo también y aun así te ayudo.
-ok, ok ahora vuelvo.
-el hombre sale de su casa y empieza a buscar a su vecino. Vecino, vecinoooooo
-aquí estoy!!!!!!!
-donde????
-en el columpioooooo hip


juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[dexter]

Llega un adolescente del colegio a su casa y encuentra a su papá y le dice:
-Papá tengo 2 noticias que darte una mala y otra buena,
Y el papá le dice: bueno dame la mala primero
-Soy gay papá. A lo que el papá muy enojado con ganas de golpearlo se contiene y le dice está bien ahora dame la buena noticia. Y él le responde:
-Me eligieron reina de la clase


juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa

[dexter]

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo

jejejejejej juaaaaaaaaaaaaaaajajja :D

[saritavelez F.e]

juuaaaaaaaaaaa dexter bobito jejejeje

[[[maUr0]]]

juaaaa nea k kja jajajaa q figura ....

[saritavelez F.e]

jejejej super chistosos:P

[*LaU_VaNe*]

JAJAJAJAJAJAJAJA MUY CHARROOO JAJA

[.((MiMa)).]

ay dexter siempre haciendome reir ome

[)))El Mena(((]

ecxelente jajajaja buenicimo jejeje

[...:::||*@L3J@*||:::...]

ESTAN SUPER CHARROS PONE MAS!!!:Wow_Emoticon:

[¤[ηαиι]¤]

jajajajajajja estan buenisimosssssssssssss

[dexter]

en el columpioooo jajjajajajajajajaj :D


erase una vez............. jejjeje.

que llega un viejecita a la carcel, y le pregunta el guardian :

g : a que viene ?
v: a una visita conyugal.
g : con que recluso?


con cualquiera con cualquiera :tongue3: :tongue3:


juaaaaaaaaaaaaaaaa jejejjejeej.

[dexter]

otro, otro, otro, otro


Un osito polar le pregunta a su mamá.
lMamá, mamá, es verdad que soy 100% osito polar. Lo que mamá oso le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá, es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar. Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡ES QUE TENGO FRIIOOO!! jejejjeje, mero descache :P

[dexter]

En una granja, llega un pollito donde el granjero que estaba alimentando a los chanchos y el pollito le pregunta:
P:-Señor, me da comida?
G:-No tengo ahora.
P:-Señor e da comida?
G:- Te dije que no.
P:-Señor me da comida?
G:-TE DIJE QUE NO Y SI ME VUELVES A PREGUNTAR TE CLAVO LOS PIES AL PISO!!.
(pasa un rato)
P:-Señor tiene clavos?
G:- NO.
P:- Señor me da comida?
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jjejejejje, que charrura de x dios jejejej

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :tongue3:

[dexter]

hijo:mama eres una mentirosa
mamá: porque hijo
hijo:porque me dijiste que mi hermano era un angelito y lo tire por la ventana y no voló
plop :L

[dexter]

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando.
Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fué en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que me sale otro león y otro león.
¿Y qué hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree compadre que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

:rr: