chisteeeeeee

[Ayudante De Santa]

[cableado]

..Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:

..1º Matar a un leon a cachetadas.
..2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
..3º Tomarse 10 litros de tequila.

..El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

..Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

..A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando:

??Ya no puedo mas!!'

!AL INFIERNO!' dice el diablo.

Después entra el gringo:

..A ver a mi tráiganme al leon '; lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:

!!Ya no puedo mas!!,

!AL INFIERNO!' dice el diablo

Y al fin entra el colombiano:

'Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?', y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale mas farro que un hp, y dice:

'A ver, tráiganme al pinche león', y lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:

miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, poco después sale el colombiano aun hasta su madre de mierda y dice.....:

A ver! ¿donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'

[Ayudante De Santa]

[cableado]

jaaajaaaaaaaaaaaaaa estaaaaa buenooo

[cableado]

otroooo

..El Presidente de los Estados Unidos, George Bush, oyó tanto hablar de los gallegos, que decidió invitar a un grupo de ellos .


..Manda su propio avión a recogerlos y se les prepara un gran
recibimiento en el hangar presidencial, donde colocan una tarima, con banda, alfombra y letreros dándoles la bienvenida a los huéspedes gallegos .


..Al llegar el avión, la banda empieza a tocar y los coros a cantar,
pero los gallegos no aparecían para bajar .


..El Presidente, nervioso porque no bajan, manda a su secretario a
investigar qué pasa .


..Va el secretario, regresa con el Presidente y le informa:

..- Señor, los gallegos no quieren bajar .

..- ¿Por qué? - le dice el Presidente al secretario .

..- Es que le tienen miedo a Wel .


El presidente, no entendiendo, le pregunta:

- ¿Y quién es Wel?


Regresa otra vez el secretario al avión y le dice a uno de los
gallegos:

- Pregunta el Presidente que quién es Wel .


Y el Gallego le dice:


- Pues no sabemos, pero allí dice: "WEL COME GALLEGOS" .

[cableado]

buenisimoooo jaaaajaaaaaaaaa

[┼K'rLoS AnDrEx┼]

juaaaa ajajajajajajjajajajajajajajaj q chimba de chistes jaajjajajajajajajajajajaja

[Salza]

juaaaaaaaaaaaaaaaa:funny:



jajajaj



wel come gallegos:funny:


y lo mas charro es ke este pelao se rie de los chiste jaja:laughing9:

[CaTaLiNa XxX]

juaaaaaaaaaaa jajajajajaja

el primero ya me lo sabia y llore de la risa


el segundo tambn esta muy gueno :P

[LEONROJO]

jajajajajajajajajajajajaja todos dos estan buenisimos primo!

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

[red1]

jajajajajaja chimba aprecio sus chistes

[Arlequin]

El primero estuvo chistoso...

[SaRiTa UrIbE!!!]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa No Habia Captado El De Los Gallegos Jajajajajjajajajajja
demasiado Charritos!!!!

[totenkopf]

yo me sabia el de los gallegos con pastusos pero bacano si es

[KILLOMETRICO]

:funny: :funny: :funny: :funny: Jajajajajajajajajajajajajaj

Muy Buenos Sus Chistes Pero El Mas Caja Fue El De Wel Come Gallegos :funny: :funny: :funny: :funny:

[santiaguinho]

ya me los sabia pero = tan muy charritos toes bn:):):):)

[jhuta]

exelentes esos chistes ................

[sandya]

jajajajajaja muy buenos los dos juaaaaaa

[cableado]

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Kilometros por hora y…….. zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!

[juan pablo1003]

JaJAJAJAJAJJA que chimba de chistes

[hernanal321]

Jaja Esta Chevere

[Nã®ãNJØ]

JAJAJAJAJAJAJA, esta muy charro el segundo, aunque el primero ya estaba posteado

[enzomatrix]

Muy bueno el primero :-D

[VCorleone]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa XDDDDDDDDDD

[cableado]

otro ,,,otroooo

AHORA QUE LA MODA ES VIAJAR A CHINA, TENGAN CUIDADO CON EL IDIOMA



*CUIDADO CON LOS CHINOS*

El presidente de ecuador, Sr Correa, visito la china con su esposa, su hija y su suegra.
Antes de entrevistarse con el primer ministro, tuvo que ser recibido por su secretario; al que le dijo:
- Yo soy el señor Correa; esta es mi esposa, la señora Correa; mi hija, la señorita Correa, y esta señora no es Correa pero es la mama.

El secretario llevo a la familia Correa frente al Ministro y los presento:
- Señol Ministlo: el Señol Culea, La Señola Culea, la Señolita Culea,
y la otla Señola no Culea pelo mama!!!!!!!

[cableado]

jaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaa buenisimoooooooooooooooooo

[AnDrIu]

Jajajaja, Solo Primero Estuvo Buenisimo,

[JuaN_A]

jajajajjajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaaaaaaaaaa

[cableado]

..Cierta vez estaba superman muy caliente, mira por la ventana y sale a buscar a su amigo batman , al encontrarlo le dice, "batman, que tal si vamos a bailar un rato , buscamos un par de nenas y nos aventamos una orgia de aquellas?", "no puedo superman, es que tengo que limpiar el batimovil· contesta batman, "sin el no puedo salir a combatir a mis archienemigos"
..Deja superman a batman, todavia mas caliente de lo que estaba antes y recorre los cielos a supervelocidad, supercaliente, entra al oceano y encuentra a su amigo aquaman, "aquaman, que tal si vamos de juerga ,y con dos nenas armamos una orgia de aquellas?" le dice, a lo que aquaman contesta, "imposible superman, si no les doy de comer a mis delfines no podria combatir el crimen, ellos son el sosten de mi actividad".
..superman hace hervir el agua con su calentura, sale volando a ver si encuentra a alguien para salir, y por una ventana de un edificio ve a la mujer maravilla, desnuda y con las piernas abiertas de par en par, sin pensarlo un minuto superman se tira sobre ella a supervelocidad, a supervelocidad se saca la ropa, a supervelocidad se hecha un brinco, se viste y a supervelocidad sale volando dando por terminada su tarea.
..la mujer maravilla asombrada por todo el remolino y curiosa, pregunta, "Pero dios, que fue eso?"
"no se , pero el culo me quedo destrozado " contesta el HOMBRE INVISIBLE.

[cableado]

jaaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:funny: :funny: :funny:

[dªrk b0y]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[dªrk b0y]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:funny::funny:

están buenísimoooooooooooooooooooooooooooooos :funny:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :funny:

[sandya]

juaaaaaaaaa muy bueno

[.:|fyxter|:.]

jaja estan buenos los dos chistes!!

[Justified]

tan bakanos esos chistes...que risa...

[cableado]

..Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando de
repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo.
..Ella pensó que sus alumnas no debían de ver aquello y decide sacrificar su
pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito.
..Al poco rato de estar sentada empieza a decir :
..Ay, San Eloi, esto no lo había sentido hasta hoy.
..Ay, San Alejo ... se me está encogiendo hasta el pellejo.
..Ay, San Bartolino ... siento que me orino.
..Ay, Santa Marta ... esto mide más de una cuarta.
..Ay, San Federico ... si vieras como es de rico.
Ay, San Clemente ... esto si está caliente.
Ay, San Iván ... hasta las bolas se me van.
Ay, San Fernando ... siento que me estoy mojando.
Ay, Santo Tomas ... siento que no puedo más.
Ay, San Bernabé ... siento que ya acabé.
Ay, Santa Caruta ... después de esto me vuelvo puta...

[cableado]

jaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaa excelenteeeeeeeeee

[cableado]

PAPELITO

Tituá... (Un pecozón en la cabeza....) !!
!Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo.....' Dijo el marido....

Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón con el nombre de 'Marilú' y un número...!! Dijo
la esposa...

Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?

Pues sí, Marilú era el caballo al que aposté, y el
número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo mil
disculpas...

Días después, allá estaba EL nuevamente
sentado
cuando ZAAAS!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla de presión.
Mas
espantado que sonso todavía, él le pregunta:

¡CARAJO!!!!!! !
¿Qué fue
ahora???
¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

[cableado]

UNA NIÑA DE 6 AÑOS LE DICE A LA MAMA: ..-MAMA, MAMA JUANITO TIENE EL CHICHI COMO UN MANI.
..-COMO PEQUEÑITO?
..-NO MAMA SALADITO, SALADITO:laughing9:



..IBAN UN OSO Y UN CONEJO POR EL BOSQUE Y LES DIO GANAS DE HACER CACA Y SE FUERON DETRAS DE UN MATORRAL, CUANDO ESTABAN ACABANDO EL OSO LE DIJO AL CONEJO:
..- OYE CONEJO A TI CUANDO HACES CACA SE TE UNTAN LOS PELOS DE CACA?
Y EL CONEJO LE RESPODIO
..- SI CLARO QUE SE ME UNTAN
..-Y TE MOLESTA UNTARTE DE CACA?
NO, NO ME MOLESTA?
ENTONCES EL OSO COJIO AL CONEJO Y SE LIMPIO EL CULO CON EL.:funny: :funny:

[vacanaki]

estan buenisimos los dos, jajajajajajajaja

[piña]

chimbas de chistes

[sandya]

juaaaaaaaaaa muy buenos juaaaaaaaaa

[juanchosur]

"lobo le voy a decir a mi abulita que usted me violio 10 veces!!"

"caperucita... pero si solo llevo 3"

"aaa!!!....es que ya se va ir??"

[juanchosur]

" mami huele a muerto...."

...

" mami huele a muerto...."



"mami...?"



"mami...?"

[naruluis]

jajajajaja cule de chistes buenos jajaja pero los 3 primeros son los campeones y ese de supermannn uniko jajajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaXd

[leoxxx]

la verdad estan muy buenos para que felicidades

[ccrv]

q chimba de chiste pana

[naruluis]

jajajno los leo de nueov y me rio q chistes de buenos

[osman]

el otro ya me lo sabia pero estas super vacanos jajajajajajajajajaja:P

[cableado]

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre
furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a
adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- 4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos
años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos
la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con
quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro
abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al
paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los
niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande…? creo que no, pero siempre está dura…

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad deTratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de ******os y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún recado?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en colombia. Vea éste mapa: quiero que en este pais vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- en la realidad amigo. Ese país se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

[cableado]

Donde más duele

..En una competencia de tiro había un gringo con una pistola de ésas con rayo láser y mira de águila en un lado y del otro lado había un colombiano que con la crisis a duras penas traía una resortera. En eso un pato pasó en medio de los dos y los dos dispararon sus armas al mismo tiempo. El pato cayó en medio y los dos fueron por él y estaban discutiendo, "no que mío, no que mío". Entonces el colombiano dijo, "Vamos a darnos una patada donde más duele y el que grite pierde el pato"

..El gringo dijo que sí, y el colombiano dijo, "Yo empiezo porque tu estás más grandote"

..El gringo se puso en pose de Superman y el colombiano agarró como cinco cuadras de vuelo y ya para llegar le dio dos vueltas a la pierna y ¡sopas! Pero el gringo no gritó, se aguantó y dijo, "Ahora tocarme a mi."

"..El colombiano le respondió, "No, ¿sabes qué, ome? Ahí muere. Quédate con el pato.":laughing9::laughing9:

[cableado]

'BUENOS NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A
ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA
PIZARRA.

- ' ESTAMOS CLARO? PREGUNTA LA MAESTRA.

- ' SI ' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: ' SE ME ESTÁ PONIENDO DIFICIL ESTA SITUACIÓN '

- ' A VER LUIS ITO, PASE USTED ' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 16 EN
LA PIZARRA.

- ' TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO '

- ' MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16 '

- ' MUY BIEN LUIS ITO, A VER JUANITA '

- ' MANDE MAESTRA '

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC
TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: ' 40 Y 20 ' ' 40 Y 20 '

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA,
Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

- ' BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODIA...

' LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER... CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER. LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.....SUMAN VEINTITRES ' ! !! :funny::funny:

[boxfrog]

Jajajaj que quimbi de rap parcero.
Mostro de chiste pana

[alfa19]

jajajajajaaaaaaaaa :funny::funny::funny:



estan una chinva muy buenos jajaaaa:funny::funny::funny:

[Marco Carola]

chicharron de coco de coco.......ey dame uno....pero esto sabe a chicharron normal...si esque el marrano se llamaba coco...... uy que descache......pero bueno ay se aporta....

[cableado]

..Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

..Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

..Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

..Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

..El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
..-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
..-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
..-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!:funny::funny::funny:

[cableado]

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.




Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... ¡Vine a buscar mi guitarra! :laughing9::laughing9::laughing9:

[cableado]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato; hasta que el chico le dice:
..- Qué te pasa, viejo marica? ¿Qué me mirás con esa cara de bobo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?
..A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
..- Sí, una vez me emborraché y me comi un loro... Y justamente me preguntaba.. . No serás mi hijo? :funny::funny::funny::funny::funny:excelenteeeee

[hernanal321]

Jajajajajaajajajajajajajajajajajajaja