MUY buenos

[Ayudante De Santa]

[VegaJC]

Dos niños de 7 años conversan en el parque.
Un niño le pregunta al otro:
¿Que vas a pedirle al Niño Jesus este año?"
-"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tu?
-"Yo voy a pedirle un Tampax."
Un Tampax? ¿Y que es un tampax?
-"No lo se, pero en la television dicen que puedes ir a la playa todos los di*as, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se de cuenta
... que puteria...si o que?
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Entra un man a un putiadero y llama a una puta eeehhh mi amor se quiere ganar 500 mil pesos, esta cadena y este anillito??
Clarooo papi que tengo que hacer?
Compreme una boletica.

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Primera escena: 100 culos
Segunda escena: Los mismo 100 culos
Tercera escena: 99 culos
Como se llama la obra?:
- No veo un culo!
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Llega un niño a McDonalds y le dice a la señorita:
- Buenos días Mc Señorita, vengo a la Mc Fiesta!
Y la señorita le responde:
- Lo siento Mc Niño, sino tienes tu Mc Invitación no puedes entrar a la Mc Fiesta!
Y el niño le dice:
Bueno, Mc Paridaaa
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Papá alguna vez te enamoraste de una profesora?
-Claro hijo en la Primaria!
-Y que paso Papi?
-Tu mama te saco de ese colegio.

[Ayudante De Santa]

[!IRONMAN!]

jajajajajajajajajajaja ese del Mc estuvi bueno jejejejejejejejejejeje

[Alets]

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Entra un man a un putiadero y llama a una puta eeehhh mi amor se quiere ganar 500 mil pesos, esta cadena y este anillito??
Clarooo papi que tengo que hacer?
Compreme una boletica.
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:funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny::funny:
¡Muy bueno!

[JUANK17]

:funny:

[delarte]

jajaja muy buenos todos

[VegaJC]

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda
con sus dos niños.
Les grita, los insulta y los tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige a ella:
"Buenos días, señora, y bienvenida a nuestra tienda..
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? "
La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

Por supuesto que no, gran idiota.
El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego, estúpido o güevón?

No, señora, no soy ciego, ni estúpido y menos güevón, responde el encargado. Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con esa cara, esa barriga, y con ese genio tan hijueputa, alguien se la haya podido comer dos veces!

Hijo: "¿Tú estas usando drogas?" ¡Nooo mamá, los ojos rojos son conjuntivitis y el unicornio que está en la sala no es mío!

Amor me veo gorda con este vestido blanco ???- auxilio hp!! hp!!!.....la nevera me esta hablando...

Llega Un Man A Una Tienda y Pregunta :
-Señor Tiene Cerveza BRAVA ?
Y Le Dice El Tendero :
-Noo ! Pero Si Quiere Le Emputo Un Tutti Fruty !

-Amor chatiemos otro poquito, yo sé q es tarde pero quedate!!
-No porque mi MAMÁ me dijo que sino apagaba ya el computador me iba a estrellar la jeta contra el Teclaxbzkljsygkdlsrsxwbdljsjsjsbskidbkdkeusysdbssmsksiwsydbd mdlsisyubdndçç

Te amo. —Yo más. —No, yo más. —No, yo más. —¿Quién le perdonó los cachos a quién? —Esta bien, tú más

Papá papá, como nací yo?
- Veras, todo empezó cuando fui a la farmacia y estaba cerrado.

Un tipo bien galán:
-Nena, me das numero de celular
-¿Me vas a llamar?
-Noooo boba, te voy hacer una recarga.

Que había una niña tan creida, tan creída, pero tan creída, que posaba para las foto multas.


Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

-Para mi, la mejor es el 69!!!

Otro dijo: - Para mi, la mejor es la del cura!!!

Y el ultimo dijo: - No hay nada mejor = que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?

El tipo explico:

- Bueno, diganle a su mujer que se coloque en cuatro patas y comiencen por detras, al estilo perrito.... una vez que las cosas se pongan bien calientes,con una mano se agarran del pelo y la otra la dejan suelta. Luego le dicen al oido:

"ESTA POSICION DEJA LOCA A MI SECRETARIA!!!"

Y despues, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!



Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...
La Chica responde:
-Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias
—... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.
Muy sencillo:
Le dije que esos asientos no van para Nueva York.

[VegaJC]

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:
AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta depropiedad del auto?ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.AGENTE: El auto es robado?ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta depropiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.AGENTE: Tiene un arma en la guantera?ABOGADO: Sí.. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cincominutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puestaen sus armas.JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: Por supuesto; aquí está.JEFE: A quien pertenece el vehículo?ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta depropiedad y una copia de la factura de compra.JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificarque tiene.ABOGADO: Sí Jefe, con mu cho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)JEFE:No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia deconductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera yque había un cadáver en el baul.ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducíacon exceso de velocidad!... quemalparido tan mentiroso... y todo por negarme a darleplata



Un borracho tropieza con un militar:
—Disculpe mi sargento
—Cómo que sargento? No ve las estrellas?
—Bueno, disculpa mi cielo...

LLEGA UN NIÑO A LA FARMACIA Y PREGUNTA;
¨SEÑOR SEÑOR TIENE CONDONCITOS¨??????? - EL SEÑOR ASUSTADO DICE CONDONCITOS??? Y EL NIÑO DICE SI !SI CONDONCITOS! PA AMALLAME LOS CHAPATICOS!!!!

Doctor!!! doctor!! mi esposa parece un transformers!!!.... y eso porque?? porque levanta los brazos y se le salen las llantas!!!..

habia una señora embarazada tan chiquita tan chiquita que en vez de dar a luz daba chispitas!!

esta una pareja listos para el acto, y ella le dice a el los condones ya no son seguros pero bueno no importa si sale niño lo llamo nicolas y si sales niña claudia el se mira coge 3 condones se los pone les echa nudo y dice y si sale de aki lo llamo mcgyver

Amigo! conocí a una muchacha! me dijo que el viernes fuera a su casa, que no iba a haber nadie!
- y fuiste?!
-si!!
-y que paso!?
-estuve tocando como 1 hora....y era verdad, no habia nadie

Cual es el animal mas nuevo??? la zebra!!! porque viene con codigo de barras!!

¿Bailamos?
-Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga?
-Ahhh, por eso no te preocupes, ¡SEGURIDAAAAD!

Primera escena un león pintandose las uñas
Segunda escena un león pintandose las pestañas,
Tercera escena un león pintandose los labios.
Nombre de la pelicula: LEONISSA!!!

un marica en una playa
sale un señor dios mio que verguenza y tu papa no te a visto ?¿
nojoda mi papa me ve y me mata
no ves q este hilo era de el

Un tipo tan pobre, tan pobre, que cuando abría la cartera le salía "SIGUE INTENTANDO




Carlos Alberto cuando era pequeño quiso ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era de maricas.

Carlos Alberto quiso ser peluquero y tampoco lo dejaron porque eso era de maricas.

Mas tarde Carlos Alberto quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era de maricas.

Después Carlos Alberto quiso ser decorador y tampoco lo dejaron porque eso era de maricas.

Ahora Carlos Alberto ya creció....... Es Marica y no sabe hacer ni mierda!!!!!.



La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué?"!!!!

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."



El papá encuentra a su hijo llorando y le pregunta: hijo, porque lloras?
es que mi mamá me quiere vender..
y por que dices eso?
porque anoche cuando tu no estabas escuché a mi mamá que le decía al vecino: dame más por el chiquito!




El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus
puestos...' A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'



Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino"

[VegaJC]

Papa! me he cogido a todas las Niñas del barrio.
El papa dice: HIJO SALISTE IGUAL QUE YO!
El niño pregunta: cómo, culión ?
No, hablador de mierda!.


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un esc******e haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!


Pepito ¿por qué tú abuela trae los ojos morados? - Es que estuvo saltando la cuerda y no se puso el brassier.F


Señora pero por que le quiere poner a su hijo Kumiz? - a es que es una mezcla de varias leches


La mujer va al médico con los ojos morados ¿Qué le sucedió, sepñora? preguntó.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico -, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio ... Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...
¡¡¡¡¡Qué bueno señora!!!!! ¿ Vio la importancia de mantener la jeta cerrada..?

-Mamá, el PC está llena de virus ¿qué pasó?
-Tranquilo, hijo: fui la visitante 1000000 de una página; no te preocupes por la compu, si quieres te regalo el iPad que gané...



Un mexicano le dice a su mujer:
- Orale Lupe, vamos a echar el semanal?
Ella le responde:
- Hijole chato, tengo la mensual.
Y el le dice:
- Pos no importa, le damos por el anual...
Ella le responde:
- No mijo, le tocó Manual!!!


Llega un Nokia al velorio de un Motorola, y dice llorando q le paso al Motorola, y le dicen, no es q llegaron dos Blackberry en moto y PIN PIN PIN


Hola reina, jugamos a la violacion???
- Hay noooooooo
- Excelente esa es la Actitud!!!!

Una mujer entra a una joyería, toca un anillo de brillantes y se le sale un pedo.
La mujer para disimular le dice al vendedor: "Cuanto cuesta?"
El vendedor le responde: "Ja! si tocandolo se le salió un pedo, le digo el precio y se caga".

En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está loco?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver pirobo, ¡Adivine!

El ladrón le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

¿Qué le dijo Silvestre Dangond a Juancho de la Espriella?
....Tienes un minuto para empacar y ¡Buena suerteee!

Heyy!!, qué película me recomiendas? -La de serpientes en el avión.
-Y de qué trata?
-De caballos en un bus hijuepu**!!!

[carlangaspex669]

excelente parcero

[Aries78]

esta buenos