Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Chistes de Argentinos
E-D-S-N
19-04-2011, 15:24:11
¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...
Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra.
Canigia: Pero che, estás herrado pive yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: Che Diego, ¿Quién crees tú que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Eh pive, yo no te puedo responder eso, che.
Canigia y Batistuta: ¿Che y por qué, ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che
Están hablando un chileno y un argentino:
- Oye... ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
Y dice el argentino:
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Oye... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... ¡Me hacen la ola!
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Que me caso...
- ¿Con quién te casás?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Nada, que me caso.
- ¿Y con quién?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
- Que me caso.
- ¿Con quién?
- Con una loca.
- ¡¿Con la 'Pitisha'?!
- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, se sienten
superiores a los otros 10.
¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está
clonando.
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cuál es la diferencia entre conocer a un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es solo tener un bebe.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...
Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra.
Canigia: Pero che, estás herrado pive yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: Che Diego, ¿Quién crees tú que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: Eh pive, yo no te puedo responder eso, che.
Canigia y Batistuta: ¿Che y por qué, ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che
Están hablando un chileno y un argentino:
- Oye... ¡no sabes! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mí cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
Y dice el argentino:
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Oye... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... ¡Me hacen la ola!
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Que me caso...
- ¿Con quién te casás?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?
- Nada, que me caso.
- ¿Y con quién?
- Con la 'Pitisha'
- ¡¿Con esa loca?!
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
- ¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
- Que me caso.
- ¿Con quién?
- Con una loca.
- ¡¿Con la 'Pitisha'?!
- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, se sienten
superiores a los otros 10.
¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está
clonando.
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cuál es la diferencia entre conocer a un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es solo tener un bebe.
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
4palabras
19-04-2011, 15:54:47
jajajajajaja este fue el mas mortal
¿Cuál es la diferencia entre conocer a un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es solo tener un bebe.
¿Cuál es la diferencia entre conocer a un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia.
Lo otro es solo tener un bebe.
Anval "pocahontas" ZB
19-04-2011, 15:59:21
Jajajajjajajajaj excelentes
patrick TILLMAN
19-04-2011, 16:42:18
- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
el ego argentino algo muy comun en ellos,pelotudos!!!!!!!!
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
el ego argentino algo muy comun en ellos,pelotudos!!!!!!!!
E-D-S-N
19-04-2011, 16:53:15
- Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca.
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
el ego argentino algo muy comun en ellos,pelotudos!!!!!!!!
si, esos argentinos...
Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
el ego argentino algo muy comun en ellos,pelotudos!!!!!!!!
si, esos argentinos...
Cirzelda
19-04-2011, 19:59:26
kakakjajajajajajajaaja buenois
que monda de chistes
que monda de chistes
Jake_Green
19-04-2011, 20:24:17
jajaja alguno buenos jaja
JOHA-LINDA
19-04-2011, 23:39:09
ja ja ja ja ja ja muy buenos
PEREIRANO100%
19-04-2011, 23:50:59
jajaja rebuenos
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