Chistes de Maide Y Juanpa

[Ayudante De Santa]

[JUANPA...]

Bueno después de contar varios chistes en el chat que han tenido una aceptación similar a la que tienen los niños de FIDES voy a crear este topic con Maide (entre otras cosas para ver si me para bolas) para contar chistes y que cuando entre se relaje y se ria un rato... no prometo chiste diario pues porque anque no lo crean tambien soy un tipo serio con responsabilidades pero tratare de dar lo mejor de mi y hacer lo que el profe nos diga... jaja empecemos pues con 2 ahi...

Llega un gamin donde una muchacha y le dice :-Señorita le doy mil pesos si se deja morder un seno...-Que le pasa? gamin olvidese!-CIEN MIL PESOS SI SE DEJA...-JA, la madre que te pario......-Esta bien le doy un millon! si se deja morder un seno...-¿Un Millon? Bueno esta bien hágale.En esas empieza el man a chupar y chupe y chupe y le dice la nena:-OIGA... POR QUE NO MUERDE ??-Es que no tengo plata...

Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
--¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro responde:
--Hijueputaaa!!! ¿Y vos crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

[Ayudante De Santa]

[Iron_Maide_n]

EMPEZARE CON UNOS DESCACHES :P

Había una vez 2 papeles higiénicos enamorados..
Y no podian quererse porque eran FAMILIA !!! :P

Huy parce mira esa vieja con boso... -Parce esa es mi mamá ¬¬! -Ah no mk, pero le luce, le luce...

Un niño tan feo pero tan feo, que la Mamá le decía:
- Si viene el Coco, mucho cuidadito con asustarlo......


En misa el cura dice:
- Pongan su mano en la parte enferma.
Un viejo agarra su PENE y la vieja le dice:
- Pendejo es misa de sanación, no de resurrección!!!!

[Iron_Maide_n]

Señor, Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
-¡Pero si todo en mundo lo hace!
-Sí! Pero no desde el trampolín!

Se murió un marihuanero llegaron otros dos a rezarle... Empezaron y uno le dice al otro:
- Animas del purgatorio quien las pudiera aliviar...
- A no mk no se
- Hagale pues...animas del purgatorio quien las pudiera aliviar..
- No no me la sé.. A sisas ya me acordé, que gueva pregunteme otra vez.
- Animas del purgatorio quien las pudiera aliviar..
- Sizas sisas, ven a nuestras almas ven no tardes tanto....

[JUANPA...]

jajajaja lo unico que no me gusta es que a Maide con esa foto le dan mucha reputacion y se olvidan de mi...

[WeBMaSTeR_ShEvI]

Xd

Lleve repu ;)

[JUANPA...]

! Estaba un costeño revisando el esc******e y encuentra una recibo de unos zapatos q mandó a remontarr hace 8 años y dice: ñeerda.... serà que paso a ver si existen esos zapatos?. Al dia siguiente el man llega y le pasa el recibo al zapatero y el zapatero dice: ñeeerda primo... esto es viejo, déjame ver si están, pero lo dudo. El tipo se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao, todo vuelto nada y pregunta el man: q te paso primo? estan los zapatos? y dice: si los encontré, pero estan pal jueves!

[PAUL VAZO]

juaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajjajajajajjaja............

[el_paisa866]

! Estaba un costeño revisando el esc******e y encuentra una recibo de unos zapatos q mandó a remontarr hace 8 años y dice: ñeerda.... serà que paso a ver si existen esos zapatos?. Al dia siguiente el man llega y le pasa el recibo al zapatero y el zapatero dice: ñeeerda primo... esto es viejo, déjame ver si están, pero lo dudo. El tipo se mete 15 minutos, media hora, una hora, 2 horas.... y sale todo sudao, todo vuelto nada y pregunta el man: q te paso primo? estan los zapatos? y dice: si los encontré, pero estan pal jueves!
jajajajajajajajajajajajajaja como cosa rara!!!

[JUANPA...]

Estaban tres mujeres paradas en una esquina a las 2 de la madrugada. Y un Borrachito sentado en la acera con una botella de ron en la mano.
En eso pasa una patrulla, las detiene y también se llevan al Borrachito.
En la mañana los presentan ante El Juez y éste empieza a tomar lista de los detenidos...¿Su nombre?- Thalia Robles.¿Ocupación?- Secretaria...¿Su nombre? - Paulina López. ¿Ocupación?
- Empresaria...¿Su nombre?
- Jennifer Gonzáles.¿Ocupación?-Maestra.... Y el borrachito se queda muy pensativo oyendo las ocupaciones de las damas y contesta muy enojado: :"Ahhhhh jueputa, ahora resulta que la puta soy Yo ?

[_MALCON_]

jajajajajajajaja excelente topic

[PAUL VAZO]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajjaajjaja....... ................

[RICARDO69]

Están todos muy buenos, pero el de los rollos de papel higiénico Familia, se lleva el campeonato!!

Repu para ambos!!

[4palabras]

jajajaj todos muy caja

[JUANPA...]

Un tipo que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!!... es tu problema.Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer ...- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!- ¡Sí, si lo hice, lo hice!....- ¡Oh, por Dios!... y........ ¿Qué pasó ?...- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.- Pero .... y ...... eh .... . Qué pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?...- ¡No, no .... también a ella la despidieron!

[JUANPA...]

Una campesina rubia y bien despampanante llega al pueblo y entra en un centro de comunicaciones para enviar un mensaje a su madre.Cuando el hombre le dice que costará $30.000, pesos ella exclama:Ayyy cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.El hombre arquea una ceja y le dice:- Como sea?Sí, por favor -exclama la muchacha.- Bueno, entonces sígueme -dice el hombre caminando hacia el fondo del local.La mujer lo sigue...El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate -ella obedece.Bájame el cierre del pantalón.La campesina le baja el cierre..........-Ahora sácamelo... -dice él, ya bien excitado.Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien.....adelante mujerLa campesina muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y aún dudando y con voz temblorosa, dice: Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

[JUANPA...]

Cuando la vecina pasaba, el loro consentido de Saúl siempre le gritaba sin piedad:- Buenos días, puta!Hasta que un día ella no aguanto más y reclamo airadamente a Saúl, quien- a modo de castigar al loro por su mala conducta - lo pinto de negro.-Al día siguiente ella paso por el frente de la casa de nuestro amigo y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provoco:
- Ahora estas calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de Smoking no hablo con putas!!

[JUANPA...]

Un man aburrido con el gato se lo llevo a 5 cuadras cuando volvio...el gato en la casa..se lo llevo a 20 cuadras y cuando volvio el gato en la casa. Todo puto se lo llevo 5 cuadras a la derecha 10 a la izquierda 2 arriba 4 abajo 15 cuadras de nuevo arriba! Y llamo a la casa a los 5 minutos y le pregunta a la mujer.. Amor ese gato malparido esta en la casa otra vez. Si amor!!!!! Por q? Pasame a ese hpta q me perdi!

[PAUL VAZO]

Cuando la vecina pasaba, el loro consentido de Saúl siempre le gritaba sin piedad:- Buenos días, puta!Hasta que un día ella no aguanto más y reclamo airadamente a Saúl, quien- a modo de castigar al loro por su mala conducta - lo pinto de negro.-Al día siguiente ella paso por el frente de la casa de nuestro amigo y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provoco:
- Ahora estas calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de Smoking no hablo con putas!!


juaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaaja.......................

[-Damphir-]

jajajaja ke engome este par ke caja

[JUANPA...]

! Estaban hablando un paisa y un rolo... dice el rolo: te cuento que estuve en el exterior en clase de etiqueta y ya no digo "tortilla con carne" si no Creppes,y el paisa q le dice: "Ve que maravilla ome!". El rolo y ya no digo: "pan con salchicha y ensalada" si no HotDog!. y el paisa: "Ve que maravilla ome!".Y vos q hiciste?. Ah yo tambien estuve en clases de Etiqueta en Titiribi, por ejemplo antes decia: "Me importa un culo" y ahora digo: Ve que maravilla ome!

[JUANPA...]

El tipo acompaña hasta la casa a su noviecita después de una salida, al llegar al edificio, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor,♥¿por qué no me lo chupas rapidito?♥♥;)
- ¿Aqui? :o ¿tu estas loco? :S
- Anda, que no pasa nada:)
- ¡No!... Puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme...
- Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.;)
- Que No!, si alguien baja que?
- Dalee mi amorr, a ti te gusta,mira que rico, una chupadita nada mas!:(
- Aquí agachada no te ve nadie :)
- ¡No!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papa que ya botó la basura, que se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del citofono que son las 3 de la mañana!

[RICARDO69]

Ve, qué maravilla, ome!

Mentira. Muy bueno!!

jajajajaj

[JUANPA...]

Después de una larga noche haciendo el amor, el nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella y comienza a preguntarle:
-era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueandole la oreja.
-era tu novio?
-No, y ella rie.
...El le dice, porque ries?
-Es que me excitas cuando te pones celoso.
El le hace la ultima pregunta: -Pero dime, es acaso tu papá o algun hermano?
-Nooooo bobito, era yo!!!!

[BEBE DIABLO]

jjaaajja, excelentesssss, lleve Graxxxx.....

[Maky10]

Después de una larga noche haciendo el amor, el nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella y comienza a preguntarle:
-era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueandole la oreja.
-era tu novio?
-No, y ella rie.
...El le dice, porque ries?
-Es que me excitas cuando te pones celoso.
El le hace la ultima pregunta: -Pero dime, es acaso tu papá o algun hermano?
-Nooooo bobito, era yo!!!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa grani...to de oro
jajajaja estos manes estan muy k-judos

[Iron_Maide_n]

Juan Pa estan Geniales todos... Yo puedo poner solo descaches yo chistes buenos pocon pocon :S ahi voy :P No me vallan a linchar jajaja :P

Llego un policia donde un hippie y le dice:
- Usted, entregueme todas las drogas!
- Cuales drogas señor duende???

Una vez a un payaso lo estaban violando y ya mamao llorando decia:
- "No mass, no mass.... que la sonrisa es pintadaaa"...

En la farmacia:
-Señorr ¿tiene FRECUENCIA?
-No, ¿qué es eso?
-No sé, el Doctor me dijo que me lavara el culo con eso!!!

Un tipo va en su Ferrari con una niña hermosa y le dice:
- Te tengo que confesar algo, soy casado y tengo tres hijos....
Y ella dice:
- Que susto tan hp! Pensé que ibas a decir que el ferrari no era tuyo...

[cianuro de vida]

Cuando la vecina pasaba, el loro consentido de Saúl siempre le gritaba sin piedad:- Buenos días, puta!Hasta que un día ella no aguanto más y reclamo airadamente a Saúl, quien- a modo de castigar al loro por su mala conducta - lo pinto de negro.-Al día siguiente ella paso por el frente de la casa de nuestro amigo y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada. La mujer, triunfante, lo provoco:
- Ahora estas calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de Smoking no hablo con putas!!


jajajajaj muy bueno, soy BOOM el de el chat, usted me hace reir mucho, gracias por regalarnos un momento de felicidad.

[patrick TILLMAN]

epa algunos estos buenos y otros ............ ni pal recuerdo

[EXI*Sagara]

jajajajaja muy caja este hpta topic

lleven repu ps!!!

[Demetria]

muy buenos! :funny:

[El Fua King!!]

hay parce lo que me he reido... muy buenos.

[JUANPA...]

Llega un boquineto a una heladería:
- Eño eme un hedado....
- Un qué?
- Un heado..
- Ahh yo no le entiendo, cuando sepa hablar vuelve....
Entonces se va el boquineto y se para frente de un espejo en su casa y empieza a practicar como hablar bien...
A las 2 semanas vuelve y dice:
- Por favor me dá un helado?
- De que sabor??
- E do on asa.....

[JUANPA...]

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos qué le vamos a ganar a estos brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

[JUANPA...]

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

[PAUL VAZO]

jajajajaj, excelentes jajajajajajaj................

[Marcus_Fenix]

jajajajaj meros chistasos

[jocfer]

jajajaja muy buenos

[JUANPA...]

En un pueblito cercano a Pasto, el alcalde recibe un telegrama que dice:
- Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Ritcher, detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con respecto a flora y fauna.
Varias semanas despues llega la respuesta del alcalde, dirigida a sus superiores.
- Epicentro locali ...zado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Ritcher y los 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos. A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por Putas!!.
Pd: No habiamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa!!!!

[JUANPA...]

...En una libreria...
-Buenas tardes señor, busco libros que traten sobre el cansancio. Tiene?
-No señor, están agotados...

[JUANPA...]

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todoslos domingos del ... resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos "

[el_paisa866]

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia de tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todoslos domingos del ... resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos "
jajajajajajajaja k gonorrea + trampa!!!!

[JUANPA...]

Un señor llega a una farmacia y le dice al vendedor: "Dame 3 viagra que esta noche van 3 mujeres pa' mi casa". Al dia siguiente vuelve a la farmacia: "Dame 3 relajantes musculares" -el vendedor le pregunta: Para las mujeres?... "No, para el brazo, esas hijueputas no fueron!"

[yael25]

jajajajaja

[JUANPA...]

Va en un avion Obama, Santos, El Papa, Natalia Paris y jaimito!
Luego de varias horas el piloto avisa que se apagaron los motores y que tienen que saltar pero solo quedaban 4 paracaídas, así que Obama dice:
- Yo soy el "presidente de USA una de las potencias mundiales, mi país me necesita" y salta.
Santos dice:
- Yo soy el unico presidente que es capaz de gobernar a Colombia mi pueblo me necesita" y salta.
Natalia Paris:
- Yo soy la modelo mas bonita he inteligente que ha tenido el mundo" y salta
el Papa le dice a Jaimito:
- Yo soy un anciano y tu un niño salta tu hijo
- Tranquilo Papa hay un paracaídas para cada uno porque Natalia lo que agarro fue mi morral del colegio así que saltemos!!

[[TheMentalist]]

Un señor llega a una farmacia y le dice al vendedor: "Dame 3 viagra que esta noche van 3 mujeres pa' mi casa". Al dia siguiente vuelve a la farmacia: "Dame 3 relajantes musculares" -el vendedor le pregunta: Para las mujeres?... "No, para el brazo, esas hijueputas no fueron!"



extremadamente bueno!

cuando el sistema deje paso a actualizarme y a repartir repu! :thumbup:

[JUANPA...]

Un pastuso se sube a un taxi en Medellin y el taxista apenas ve que es pastuso le pregunta- Hey pastuso, vos sabes cual es el hijo de mi mama y mi papa que no es mi hermano?-Ah yo no se pues.- Pues yo bobo!Y se va el pastusito pa' Pasto y apenas llega le pregunta a otro pastusito:-Hey ud sabe quien es el hijo de mi papá y mi mamá que no es mi hermano?-A no, yo no se quien es.-Pues bobo,un man que maneja en Medellin!

[JUANPA...]

llega natalia paris a un super mercado y pregunta ¿buenas tiene shampoo para carros?
-simmoniz
a bueno negris gracias!

[RICARDO69]

Pobre Natalia! jjajajajajajaj

[odnaicnuned]

jajaja excelente amigo juanpa.. el primer chiste esta de pelos muy bueno grax

[JUANPA...]

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

[JUANPA...]

Una prepago se emborracho y acordándose de sus triunfos, sentada en un rincón de un bar mirándose la cuca.. Decía... Por ti tengo tetas,... por ti tengo buen culo,... por ti tengo carro, ... por ti tengo apartamento, cuando depronto se le sale un chorrito de órines accidentalmente y asustada le dice a su cuca... Pero NO LLORE malparida... Q no la estoy regañandooo 

[JUANPA...]

Llega Jaimito todo rasguñado y golpeado a la casa y la mamá le pregunta: Jaimito q te paso ? Mami es q iba con mi bicicleta a toda velocidad y me tropece con una piedra! Dice la mamá Jaimito pero si tú no tienes bicicleta! Bueno venía con mis patines a toda velocidad y me tropece con una piedra! Pero si tú no tienes patines!!! Haaay bueno ma' ese hijueputa gato es mío y yo me lo culeo cuando yo quiera!

[el_paisa866]

Llega Jaimito todo rasguñado y golpeado a la casa y la mamá le pregunta: Jaimito q te paso ? Mami es q iba con mi bicicleta a toda velocidad y me tropece con una piedra! Dice la mamá Jaimito pero si tú no tienes bicicleta! Bueno venía con mis patines a toda velocidad y me tropece con una piedra! Pero si tú no tienes patines!!! Haaay bueno ma' ese hijueputa gato es mío y yo me lo culeo cuando yo quiera!
jaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaa
este es el campeon!!!! jajajajajjajajajajajajajajajajaja

[ROBERT BOURNE]

Jajajajajajajaja hay unos demasiado charros, me he reido mucho, Gracias

[JUANPA...]

Iba una mujer toda bonita en el Metro de Medellín con un bebe y este empieza a llorar y la mujer saca una teta para para darle leche y este no quería recibir
Y dice la mujer:
- Si no lo recibes se la doy a este señor de al lado!!!
Y así sucesivamente hasta llegar a la estación Envigado!!!
A lo que se para ya el señor todo puto:
...- Bueno ps mariconcito, decidite pues que yo me tenia que bajar en Prado!!!!

[JUANPA...]

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoofilo, un Piromaniaco y
un Masoquista. Sentados en el jardín del Hospital psiquiátrico, aburridos y
sin saber como ocupar su tiempo, el Zoófilo dice:
Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo
torturamos!! !
Dice el Asesino: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después
nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaniaco: Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo,
volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

y tú no dices nada???

Y el masoquista dice: Miauuu!!

[JUANPA...]

‎4 pastusos entran a robar un banco y cuando abren la boveda ven solo 10 Yogourts....de bravos y berracos se los toman,saliendo le pegan al vigilante: y le preguntan ?? y la Plata? ...Cual Plata? este banco es de semen

[JUANPA...]

Llaman a la casa de una mariguanero... RINNNNNN... Si alo!... "Buenas esta armando?" ... Ahhh nada mostro no hay cueritos!

[cianuro de vida]

jajajaja que risa tan hp, no entendi uno pero bueno.

[4palabras]

jajajaja todos unas chimbas

[JUANPA...]

Como se Hicieron Los Maricas?
R/ Iba Jesus Caminando Hacia Belen por la 80 y Le Tiraron Una Piedra y le dieron en la Cabeza y Jesus siguiio Caminando Le Tiraron Otra Piedra y Otra Vez le Dio en La Cabeza, Jesus Siguiio Caminando Y Le Dieron Otra Vez en La Cabeza y Dice Jesus Hagansen Los Maricas !!! Y se Hicieron Los Maricas

[MIKE SHINODA]

jajajajajajajaj excelente nea jaajjaja

[JUANPA...]

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?

- 100.

- ¿Quee...? ¿Ya salieron lobillete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...

- Buee: 50

- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12.000 nada má...

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.

- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.

Cuando el negrito termina le da los 12.000 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...

- Oye negro: ¿y el celulá?

- Apunte mi negra: 314-7853249

[JUANPA...]

Ya que estamos en parranda santa...

El cura borracho dijo: Juan 16, Mateo 20, Lucas 18, Pedro 20 ¿quien falta por poner pal guaro?

[JUANPA...]

Iban dos monjitas en una chimba e' moto y pasaron una curva peligrosisima super bien... Y las para un tráfico y les dice:"Huy hermanitas como hicieron?"... Ahhhhh mijito es que Dios iba con nosotras... Y las partieron por sobrecupo!

[[TheMentalist]]

que chimba de topic!!!!:funny:

[JUANPA...]

Va Cristiano Ronaldo solo por un desierto, y se encuentra una lampara magica, y la frota, sale un genio y le dice"te voy a cumplir 3 deseos",dice CR: "kiero ganar la Champions... kiero ganar la CopaDelRey y..y..y ser el mas grande futbolista en la actualidad" y... PUFF!!!... Lo convirtio en MESSI.

[Alets]

Aaaa parce están muy buenos.
El del marihuanero jajajajajajaja está mundial.

[JUANPA...]

un marica va a hacia un policía
-señor policía, señor policía, me han matado mi gatico
-que quiere que haga?, se lo entierro?
-esta bien, pero que hacemos con el gato...

[JUANPA...]

Entra el borracho a misa y dice el padre al verlo: "En estos tiempos, se ha perdido el respeto, se ha perdido la dignidad, se han perdido los valores!" y se levanta el borracho y dice...Que cierren las puertas y que nadie salga hasta que aparezcan esas maricadas...