_los_mejores_chistes_

[Ayudante De Santa]

[Cirzelda]

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Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.


saludos!



En un pueblo de una pequeña Comarca pastusa, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.


- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.


- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.


- (Ramón, puteando) ¿Que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?


- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.


- ¿Tu gato?


- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.


El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.


- Bueno, gracias Manuel.


Ramón toma el gato y se dirige a su casa.


El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.


- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.


- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.


- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco.







AMEN1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un
año más tarde y le pregunta: ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al
día, estaría perdido. A propósito, ¿Gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!


AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de
quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino
aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un padre nuestro,... pero ya lo
echamos.


AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de
que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación,
donde trabajan mujeres de la mala vida..... Pues bien, sepan que
no deben acudir a ese sitio, ya que alguna de esas mujeres les puede
contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares
y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí nos jodemos todos!


¡Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un
vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta
al testigo de Jehová si quiere beber algo y éste le
contesta con mal tono:
'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas, antes que una sola gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir...'


En Arabia
-¿Nombre?
Abu Abdalah Sarafí.
-¿Sexo?
Cuatro veces por semana.
-No, no. ¿Hombre o mujer? -Hombre, mujer y algunas veces camello.


Doctores
Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.


Hospital
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital,
mira a los pacientes que están conectados a diversos
******os y dice:- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar
los fusibles.


humor negro
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega
el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar
personalmente con él.. ¿Quiere que le dé algún recado de su parte?


humor negro (¿?)
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el
doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
-¿Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! exclama la mujer.
¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?




SEÑOR...

AYUDAME A DAR SIEMPRE EL CIEN POR CIENTO EN MI TRABAJO....
UN 12% EL LUNES,
UN 23% EL MARTES,
UN 40% EL MIÉRCOLES,
UN 20% EL JUEVES Y
UN 5% EL VIERNES...Y
¡QUE NO ME HAGAN QUE TRABAJE EL SABADO!!!!!! !!!!!!!!! !!!!

[Ayudante De Santa]

[chorfan]

Excelentes!!

[llSenor Fll]

muy buenos!!!!! ufff

[_Ninja Asesino_]

muy chimbas gracias lleve R+!!!

[ThE FaLLeN]

muy buenos

[RICARDO69]

Todos muy buenos, pero este es el mejor que he escuchado en años.

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de
quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino
aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un padre nuestro,... pero ya lo
echamos.
Lleve repu!!

[patrick TILLMAN]

muy buenos chistorines man................
aca le dejo su repu bien ganada +13