Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
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KILLOMETRICO
12-01-2008, 23:29:54
CHISTES DE PASTUSOS
¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora?
- Si la pantalla está llena de liquid paper.
¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en el refrigerador? - Por si los invitados no tienen sed.
¿Por que los pastusos no salen de Pasto?- Porque cada 500 metro hay un retorno.
¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás?- Por si llueve de regreso.
En una fiesta, el ventrílocuo con su muñeco Jhonny comienzan su número: "Dime Jhonny, ¿cómo son los pastusos? Los pastusos… los pastusos… son muy brutos…" De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama: "Yo soy pastuso y a mucha honra. ¡¿por qué insultas a los pastusos?! ¡¿qué tienes en su contra?!" El artista muy apenado se disculpa: "No señor, no era mi intención ofenderlo…" pero el pastuso interrumpe: "¡No estoy hablando con usted, estoy hablando con el muñeco!".
-¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería?- Es el único que se prueba las cajas.
¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
El pastusito le pregunta a su madre: "Puedo ir a ver el eclipse?- Ella le contesta: "Bueno, ve, pero no te acerques demasiado."
¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?- Es el único que lleva walkman.
¿Por que los pastusos no toman leche fría? - Porque no les cabe la vaca en el refrigerador.
Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta "¿por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?" a lo que los pastusos responden "hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho".
¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas? - Para que entre el sol.
¿Por que en Pasto los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Porque ahí van escritas las instrucciones de uso.
¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora?
- Si la pantalla está llena de liquid paper.
¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en el refrigerador? - Por si los invitados no tienen sed.
¿Por que los pastusos no salen de Pasto?- Porque cada 500 metro hay un retorno.
¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás?- Por si llueve de regreso.
En una fiesta, el ventrílocuo con su muñeco Jhonny comienzan su número: "Dime Jhonny, ¿cómo son los pastusos? Los pastusos… los pastusos… son muy brutos…" De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama: "Yo soy pastuso y a mucha honra. ¡¿por qué insultas a los pastusos?! ¡¿qué tienes en su contra?!" El artista muy apenado se disculpa: "No señor, no era mi intención ofenderlo…" pero el pastuso interrumpe: "¡No estoy hablando con usted, estoy hablando con el muñeco!".
-¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería?- Es el único que se prueba las cajas.
¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
El pastusito le pregunta a su madre: "Puedo ir a ver el eclipse?- Ella le contesta: "Bueno, ve, pero no te acerques demasiado."
¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?- Es el único que lleva walkman.
¿Por que los pastusos no toman leche fría? - Porque no les cabe la vaca en el refrigerador.
Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta "¿por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?" a lo que los pastusos responden "hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho".
¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas? - Para que entre el sol.
¿Por que en Pasto los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Porque ahí van escritas las instrucciones de uso.
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
KILLOMETRICO
12-01-2008, 23:30:38
CHISTES CACHACOS
Un cachaco llevaba una partida de pinguinos hacia el zoolóogico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50000 pesos- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico." El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El cachacor le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."
Un Cachaco estaba en la sala de espera del aeropuerto Eldorado, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: "Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a Santa Maartha" Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el ******o. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: "Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Cartagena". Pedro le preguntó: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Cali?. Así es, contesta el otro hombre. El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia Santa Martha".
Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal... El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: * ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí... - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho una Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...El dueño del bar sorprendido le pregunta: - ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió? -¡Solo a mi me pasa esto - contesta - resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...
Dos mujeres de la alta sociedad bogotana estaban jugando golf y una de ellas golpeó la bola demasiado fuerte y muy desviado. La bola se elevó sobre unos arbustos, cayó hacia otro hoyo donde jugaba un grupo de hombres y finalmente se escuchó un gemido de dolor. Las dos cachacas corrieron hacia donde escucharon el ruido y encontraron a un hombre en el suelo, dando vueltas en posición fetal, con ambas manos sobre sus "partes nobles" y gimiendo de dolor.
La mujer que lo había golpeado se le acercó y comenzó a pedirle disculpas:
- ¡Lo siento! ¡Por favor, déjeme ayudarlo! Soy fisioterapeuta y con toda seguridad puedo aliviarle el dolor.
Mientras el tipo cerraba los ojos y apretaba los dientes para soportar el dolor, la mujer retiró las manos del hombre, le aflojó los pantalones y comenzó a hacerle un masaje dentro de la ropa interior. Después de un corto masaje, la mujer le pregunta:
- ¿Se siente mejor?
- Pues se siente muy bien, pero el dedo pulgar me sigue doliendo mucho.
Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado y uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué si estoy tratando de salvarlo?
- Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta
Dos cachacos están hablando confidencias de mujeres y sexo:
- Martín, y tu mujer ¿cómo es en la cama?
- Pues... no sabría decirte... unos dicen que bastante buena, pero, a otros no les gusta tanto.
Está la alta sociedad de Bogotá en un coctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
Dos rolos se encontraron en plena Séptima después de mucho tiempo de no verse y, como es natural, resolvieron contarse sus vidas. El primero le dice al otro:
- Yo me gradué, me casé, tengo dos hijos preciosos y mucho éxito en mi profesión. Pero tengo tanto que contar que quiero hacerte una invitación. ¿Te gustaría ir a comer a un restaurante?
- No, gracias. No me gustan los restaurantes porque el primero que visité no me quedó gustando.
- Entonces, ¿te gustaría un chico de billar?
- Te agradezco mucho, pero jugué una vez y no me quedó gustando.
- Entonces, ¿nos tomamos unos tragos?
- Mil gracias, pero probé el trago una vez y no me quedó gustando. Pero si quieres hacerme una atención, llamo a mi hijo que ese si toma trago, juega billar, y todo lo que quieras.
- Perdona, ¿es hijo único?
De todos es bien conocido que el golf es un deporte de palos, bolas y hoyos. Estaban tres rolos ociosos y con pereza, y uno de ellos propuso ir a jugar golf al Club. El primero dijo:
- Yo pongo los palos.
El segundo dijo:
- Yo pongo las bolas.
Y el tercero decidió no ir a jugar.
Un cachaco llevaba una partida de pinguinos hacia el zoolóogico Santa Cruz, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar 50000 pesos- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico." El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El cachacor le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."
Un Cachaco estaba en la sala de espera del aeropuerto Eldorado, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: "Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a Santa Maartha" Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el ******o. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: "Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Cartagena". Pedro le preguntó: Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Cali?. Así es, contesta el otro hombre. El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros. Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: "Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia Santa Martha".
Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal... El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: * ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí... - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho una Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...El dueño del bar sorprendido le pregunta: - ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió? -¡Solo a mi me pasa esto - contesta - resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...
Dos mujeres de la alta sociedad bogotana estaban jugando golf y una de ellas golpeó la bola demasiado fuerte y muy desviado. La bola se elevó sobre unos arbustos, cayó hacia otro hoyo donde jugaba un grupo de hombres y finalmente se escuchó un gemido de dolor. Las dos cachacas corrieron hacia donde escucharon el ruido y encontraron a un hombre en el suelo, dando vueltas en posición fetal, con ambas manos sobre sus "partes nobles" y gimiendo de dolor.
La mujer que lo había golpeado se le acercó y comenzó a pedirle disculpas:
- ¡Lo siento! ¡Por favor, déjeme ayudarlo! Soy fisioterapeuta y con toda seguridad puedo aliviarle el dolor.
Mientras el tipo cerraba los ojos y apretaba los dientes para soportar el dolor, la mujer retiró las manos del hombre, le aflojó los pantalones y comenzó a hacerle un masaje dentro de la ropa interior. Después de un corto masaje, la mujer le pregunta:
- ¿Se siente mejor?
- Pues se siente muy bien, pero el dedo pulgar me sigue doliendo mucho.
Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado y uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué si estoy tratando de salvarlo?
- Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta
Dos cachacos están hablando confidencias de mujeres y sexo:
- Martín, y tu mujer ¿cómo es en la cama?
- Pues... no sabría decirte... unos dicen que bastante buena, pero, a otros no les gusta tanto.
Está la alta sociedad de Bogotá en un coctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
Dos rolos se encontraron en plena Séptima después de mucho tiempo de no verse y, como es natural, resolvieron contarse sus vidas. El primero le dice al otro:
- Yo me gradué, me casé, tengo dos hijos preciosos y mucho éxito en mi profesión. Pero tengo tanto que contar que quiero hacerte una invitación. ¿Te gustaría ir a comer a un restaurante?
- No, gracias. No me gustan los restaurantes porque el primero que visité no me quedó gustando.
- Entonces, ¿te gustaría un chico de billar?
- Te agradezco mucho, pero jugué una vez y no me quedó gustando.
- Entonces, ¿nos tomamos unos tragos?
- Mil gracias, pero probé el trago una vez y no me quedó gustando. Pero si quieres hacerme una atención, llamo a mi hijo que ese si toma trago, juega billar, y todo lo que quieras.
- Perdona, ¿es hijo único?
De todos es bien conocido que el golf es un deporte de palos, bolas y hoyos. Estaban tres rolos ociosos y con pereza, y uno de ellos propuso ir a jugar golf al Club. El primero dijo:
- Yo pongo los palos.
El segundo dijo:
- Yo pongo las bolas.
Y el tercero decidió no ir a jugar.
KILLOMETRICO
12-01-2008, 23:31:16
CHISTES CALEÑOS
Le dice un caleño a su esposa: Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo así?
- Sí mujer, sin vos.
Un cinéfilo caleño le preguntó a su esposa:
- ¿Tu no pasarías la noche con Robert Redford por un millón de dólares, verdad?
- ¡Claro!... Bueno, si pudiera reunir esa suma.
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué le está diciendo?
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya! Entonces, debe estar adelantado una hora.
Dos caleños caminaban por la Sexta, uno de ellos vio venir a su esposa y le dijo al otro:
- ¡Huy hermano, ahí viene mi lámpara de Aladino!
Y el amigo le pregunta:
- ¿Por qué le dice así?
- Pues por el genio que tiene.
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
Le dice un caleño a su esposa: Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo así?
- Sí mujer, sin vos.
Un cinéfilo caleño le preguntó a su esposa:
- ¿Tu no pasarías la noche con Robert Redford por un millón de dólares, verdad?
- ¡Claro!... Bueno, si pudiera reunir esa suma.
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí? ¿Y qué le está diciendo?
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya! Entonces, debe estar adelantado una hora.
Dos caleños caminaban por la Sexta, uno de ellos vio venir a su esposa y le dijo al otro:
- ¡Huy hermano, ahí viene mi lámpara de Aladino!
Y el amigo le pregunta:
- ¿Por qué le dice así?
- Pues por el genio que tiene.
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
KILLOMETRICO
12-01-2008, 23:33:12
CHISTES COSTEÑOS
Dr. Gómez, director de psiquiatría en el manicomio de la Costa, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Maestre," el doctor le dice a uno de sus pacientes, "Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde, "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho."
Dr. Gómez le da a la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde, "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."
Venía un Costeño por la carretera al Mar a 80 Km por hora en su auto nuevo.
De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!!
El hombre no lo puede creer!!
El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!!
El costeño aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo.
El costeño disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol.
Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
" Oyeme, no viste un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increible..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y dime son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!
Un costeño confía a otro.
-No se si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
-Lo que manda es el corazón -responde el amigo-: Cásate con la joven humilde.
-Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee...Deseo que mis amigos vuelvan acá.
Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver como hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve las sabanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces , ¿porqué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?
Dr. Gómez, director de psiquiatría en el manicomio de la Costa, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
"Señor Maestre," el doctor le dice a uno de sus pacientes, "Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde, "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho."
Dr. Gómez le da a la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
El paciente responde, "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."
Venía un Costeño por la carretera al Mar a 80 Km por hora en su auto nuevo.
De repente mira hacia el costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma velocidad..!!
El hombre no lo puede creer!!
El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde a la distancia.!!
El costeño aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la derecha, y se mete en un campo.
El costeño disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol.
Sin salir de su asombro le pregunta al hombre:
" Oyeme, no viste un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increible..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y dime son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!
Un costeño confía a otro.
-No se si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
-Lo que manda es el corazón -responde el amigo-: Cásate con la joven humilde.
-Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee...Deseo que mis amigos vuelvan acá.
Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver como hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
Llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve las sabanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces , ¿porqué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?
KILLOMETRICO
12-01-2008, 23:34:47
CHISTES PAISAS
Una paisa y un opita se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente ******oso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la paisa dice, "Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días." "Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el opita, "esto debe ser una señal de Dios." La paisa continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al opita. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la paisa. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al opita. El opita entonces le pregunta, ?Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: "No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."
Una vez, una familia de la provincia paisa ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya"
Un paisa esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lampara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice : - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.
Un hombre va a un abogado paisa.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 100.000 pesos por tres preguntas.
- Es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cual es su tercera pregunta ?
Dos paisas conversan y uno le dice al otro:
- Hermano , mire que voy a pedir la mano de mi novia pero, no se si los suegros me vayan a aceptar.
-¡Ya sé! Acompáñeme y cada cosa que yo diga usted la exagera.
Dicho y hecho, llego la noche y se fue el tipo con su amigo a pedir la mano de su novia. Llegan a la casa de los suegros y después de la cena, el suegro le pregunta al novio de su hija:
-¿Bueno, y usted tiene carro?
- Sí, por ahí tengo un carrito.
A esta frase el amigo agrega:
-¿Un carrito? Si lo que tiene es un Mercedes y un BMW de este año.
El suegro muy contento pregunta:
-¿Y tiene tierras?
-Sí, señor, tengo un lotecito.
-¿Un lotecito? -responde el amigo-. Hermano, no sea modesto. Cuénteles de las haciendas y las propiedades que tiene en la Costa.
Los suegros están muertos de la dicha, con tremendo yerno, y preguntan:
- Bueno, bueno. ¿Y usted como esta de salud?
- Pues... bien. -responde el novio- Por ahí tengo una gripita.
-¿Una gripita? -responde el amigo-. Si lo que tiene es una tuberculosis ni la Hijuemadre
Una paisa y un opita se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente ******oso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la paisa dice, "Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días." "Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el opita, "esto debe ser una señal de Dios." La paisa continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al opita. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la paisa. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al opita. El opita entonces le pregunta, ?Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir: "No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."
Una vez, una familia de la provincia paisa ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya"
Un paisa esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lampara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice : - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.
Un hombre va a un abogado paisa.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 100.000 pesos por tres preguntas.
- Es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cual es su tercera pregunta ?
Dos paisas conversan y uno le dice al otro:
- Hermano , mire que voy a pedir la mano de mi novia pero, no se si los suegros me vayan a aceptar.
-¡Ya sé! Acompáñeme y cada cosa que yo diga usted la exagera.
Dicho y hecho, llego la noche y se fue el tipo con su amigo a pedir la mano de su novia. Llegan a la casa de los suegros y después de la cena, el suegro le pregunta al novio de su hija:
-¿Bueno, y usted tiene carro?
- Sí, por ahí tengo un carrito.
A esta frase el amigo agrega:
-¿Un carrito? Si lo que tiene es un Mercedes y un BMW de este año.
El suegro muy contento pregunta:
-¿Y tiene tierras?
-Sí, señor, tengo un lotecito.
-¿Un lotecito? -responde el amigo-. Hermano, no sea modesto. Cuénteles de las haciendas y las propiedades que tiene en la Costa.
Los suegros están muertos de la dicha, con tremendo yerno, y preguntan:
- Bueno, bueno. ¿Y usted como esta de salud?
- Pues... bien. -responde el novio- Por ahí tengo una gripita.
-¿Una gripita? -responde el amigo-. Si lo que tiene es una tuberculosis ni la Hijuemadre
jorge-alcon
13-01-2008, 02:23:01
si a que estan buenos pero tan largos me dio fue sueño jajajajajaj
Pip3_Gomez
13-01-2008, 03:35:32
Está la alta sociedad de Bogotá en un coctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
juaaaaaa juaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaa xD masimo masimo masimo!!
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
juaaaaaa juaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaa xD masimo masimo masimo!!
KILLOMETRICO
13-01-2008, 09:35:33
Está la alta sociedad de Bogotá en un coctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
juaaaaaa juaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaa xD masimo masimo masimo!!
NO ENTENDI
- Al suelo, partida de homosexuales y mujres de la calle!
Entonces todos los Pombo y Urrutia, ala, se lanzan al piso en plancha, aterrorizados. El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente. Se acerca a él furioso y le dice:
- ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
- Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades
juaaaaaa juaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaa xD masimo masimo masimo!!
NO ENTENDI
[PaUlInA]♥
13-01-2008, 10:24:07
Jajajajajajajajaj ah hay unos demasiados cajas
Jajajajaajajajajajajja ahhh demasiado chistosos
Jajajajaajajajajajajja ahhh demasiado chistosos
£êJ0--ê£êKTr0
13-01-2008, 13:33:56
jaja sisas esetos si estan muy buenos jeje.
Dionisio69
13-01-2008, 14:13:54
que buenos hombe... me reí con varios... buena esa:)
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