Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : jaimito
luisis flaka
17-05-2006, 13:55:17
"jaimito" La profesora de Jaimito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a jaimito en el lado de los 6 mas inteligentes para que no huevee. Al otro lado se encontraba el resto del curso. Mientras jaimito se acopla al grupo de los inteligentes, le ¡¡
Grita a sus compañeros del otro lado:
¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!!:rolleyes:
Comienza el debate. primera pregunta:
¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta...
Cristobal Colón
Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!"
la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!!
La profe hace la segunda pregunta:
¿que idioma se habla en España?
El grupo de jaimito responde... español señorita
Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0
La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América?
El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria.
Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!"
La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!!
Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La
profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!"
Jaimito responde:
"¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0.
La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes"
Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 ,
¡¡¡¡GANAMOS!!!!:sad5: :laughing9: :laughing9: :laughing9:
Grita a sus compañeros del otro lado:
¡¡¡"LES VOY A GANAR, MARICONES!!!:rolleyes:
Comienza el debate. primera pregunta:
¿quién descubrió américa? el grupo de jaimito contesta...
Cristobal Colón
Jaimito grita: "¡¡SE LOS DIJE, SARTA DE GUEONAOS, 1 A 0!!"
la profesora le dice: ¡¡jaimito callese!!
La profe hace la segunda pregunta:
¿que idioma se habla en España?
El grupo de jaimito responde... español señorita
Jaimito salta y grita... "¡¡BIEN CONCHETUMADRE, SE LOS DIJE HIJOS DE PUTA, 2 a 0
La profe le dice: jaimito, callese la boca. La profe hace la tercera pregunta: ¿cómo llegó cristobal colon a América?
El grupo de jaimito contesta: en la pinta, la niña y la santa maria.
Jaimito excitado grita: "¡¡SE LOS DIJE CABROS CULIAOS, 3 A 0!!"
La profesora muy enojada le grita: " Jaimito, se para y se sale!!!!!!!!
Jaimito responde: " ¡¡¡EL PICO SEÑORITA, Y VAN 4 A 0 ,les grita a los del otro grupo mostrandole la mano con el dedo del centro parado. La
profesora indignada vuelve a gritar: "Jaimito, sale y no regresa!!!!!"
Jaimito responde:
"¡¡EL MOJON SEÑORITA!!, JA JA JA LE ESTAMOS VOLANDO LA RAJA, ja Ja 5 A 0.
La profesora ya cansada grita: "Jaimito, se sale y no regresa en Un mes"
Jaimito contentisimo grita: ¡¡"LA REGLA SEÑORITA!! SE LOS DIJE CONCHASDESUMADRE, 6 A 0 ,
¡¡¡¡GANAMOS!!!!:sad5: :laughing9: :laughing9: :laughing9:
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
luisis flaka
17-05-2006, 13:59:50
"Test de Madurez" El día que comienzan las clases Jaimito pide hablar con la profesora:
- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, Profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Oiga, ponga al chico este en sexto grado...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !
(cuando lo leí yo también fallé en todas)
- Dime Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora no ve que como resolver el problema y lo manda a hablar con el director.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al Director.
Este le dice que le hará un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9, Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36, Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado puede conocer. Jaimito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama, Profesora.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado por la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Oiga, ponga al chico este en sexto grado...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !
(cuando lo leí yo también fallé en todas)
luisis flaka
17-05-2006, 14:03:41
"Familia de garabatero"Erasé una familia de garabateros... mamá garabatera, papá garabatero, hija garabatera y el pequeñin garabatero...
El asunto es que llega la hija y les dice a los papas...
"Viejos culiaos...vengan"
Papas: "que quieres cabra de mierda???"
Hija: "..miren par de weones, mañana voy a invitar a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que cache, el saco de weas, que mi familia es tan garabatera...."
Papas: "Haaaaaa..que le poni color cabra culia..como si no supieramos comportarnos.. ji la culia ... trae al chuchesumadre nomas"
La cosa es que al día siguiente llega el pololo de visita a comer...y lo reciben en la puerta: "hola poh cabro recu ... ajem ... perdonm ... chiquillo, cómo estas?"
A la hora de comer, una mosca empieza a webear al pendejo de la casa: "sale mosca re...malvada... andate a la m... punta del cerro, mosca
recu..tonta". Justo a la mosca se le ocurre caerse justo en el plato del pendex, que lo toma algo mal, se levanta y dice:
"Mosca y la conchetumare cuantos weones en este cagón país y te caís justo en mi plato mosca re puta..y requetecontra puta...."
Se para la mamá y le dice:
"Cabro culiao..no te podi aguantar una hora sin decir garabatos, soy igual al aweonao de tu papa!!!".
A lo que el papa replica:
"Aweonao... ahora soy aweonao.. vieja culia ¿quién se casó con voh cuando tabai embaraza de la maraca de tu hija ah???
!!!weona malagradecia!!!".
La hija no aguanta, se para y dice:
"par de viejos culiaos..ahora sé porque nunca he traio a ningún gil culiao a esta caga de casa..weones chuchetas ... nunca más traigo a ningún culiao!!!!"
Por último el novio se pone de pie y solemnemente dice:
"Bueno...aprovechando la confianza que me han dado ... Vengo a pedir el choro de su hija"
"QUUEEEEEEEEEEEE????...
no será la MANO, weoooon ???", replican todos.
"no poh, si la quiero pa culiar, no pa que me corra la paja!!!"
El asunto es que llega la hija y les dice a los papas...
"Viejos culiaos...vengan"
Papas: "que quieres cabra de mierda???"
Hija: "..miren par de weones, mañana voy a invitar a comer al gil culiao de mi pololo y no quiero que cache, el saco de weas, que mi familia es tan garabatera...."
Papas: "Haaaaaa..que le poni color cabra culia..como si no supieramos comportarnos.. ji la culia ... trae al chuchesumadre nomas"
La cosa es que al día siguiente llega el pololo de visita a comer...y lo reciben en la puerta: "hola poh cabro recu ... ajem ... perdonm ... chiquillo, cómo estas?"
A la hora de comer, una mosca empieza a webear al pendejo de la casa: "sale mosca re...malvada... andate a la m... punta del cerro, mosca
recu..tonta". Justo a la mosca se le ocurre caerse justo en el plato del pendex, que lo toma algo mal, se levanta y dice:
"Mosca y la conchetumare cuantos weones en este cagón país y te caís justo en mi plato mosca re puta..y requetecontra puta...."
Se para la mamá y le dice:
"Cabro culiao..no te podi aguantar una hora sin decir garabatos, soy igual al aweonao de tu papa!!!".
A lo que el papa replica:
"Aweonao... ahora soy aweonao.. vieja culia ¿quién se casó con voh cuando tabai embaraza de la maraca de tu hija ah???
!!!weona malagradecia!!!".
La hija no aguanta, se para y dice:
"par de viejos culiaos..ahora sé porque nunca he traio a ningún gil culiao a esta caga de casa..weones chuchetas ... nunca más traigo a ningún culiao!!!!"
Por último el novio se pone de pie y solemnemente dice:
"Bueno...aprovechando la confianza que me han dado ... Vengo a pedir el choro de su hija"
"QUUEEEEEEEEEEEE????...
no será la MANO, weoooon ???", replican todos.
"no poh, si la quiero pa culiar, no pa que me corra la paja!!!"
luisis flaka
17-05-2006, 14:13:49
"loro california" Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (50.000) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000".
El hombre ofrece las 5 lucas y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (50.000) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 5.000".
El hombre ofrece las 5 lucas y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
luisis flaka
17-05-2006, 14:15:26
"El fosforo" Están en una sala de clases y la profesora pregunta:
- a ver pedrito, que tengo en la mano... es una fruta, tiene cuezco y es suave.
Pedrito dice:
- ehh, un durazno profe.
- No pedrito, es una ciruela ... pero me gusta como piensas.
Entonces Juan le pregunta a la profesora:
- ¡profe!
- que tengo en la mano que es: largo, duro y tiene la cabeza colorada.
La profesora salta y manda un zapatazo diciendo:
- ¡¡¡degenerado salga de la sala!!!
Y juan dice:
-no profe si es un fosforo ... pero me gusta como piensa.
- a ver pedrito, que tengo en la mano... es una fruta, tiene cuezco y es suave.
Pedrito dice:
- ehh, un durazno profe.
- No pedrito, es una ciruela ... pero me gusta como piensas.
Entonces Juan le pregunta a la profesora:
- ¡profe!
- que tengo en la mano que es: largo, duro y tiene la cabeza colorada.
La profesora salta y manda un zapatazo diciendo:
- ¡¡¡degenerado salga de la sala!!!
Y juan dice:
-no profe si es un fosforo ... pero me gusta como piensa.
luisis flaka
17-05-2006, 14:18:38
"Jaimito el Terrible" Estaba acercándose la hora del fin de la jornada escolar cuando la profesora le encarga al curso de Jaimito una tarea para la casa:
- Niños, quiero que para mañana me averigüen sobre alguna construcción que se esté efectuando cerca de sus casas...
Terminando de dar las instrucciones, agregó:
- Las niñas del curso, por favor se quedan en la sala... el resto puede retirarse.
Una vez que Jaimito y todos sus compañeritos salieron, la profesora se quedó a solas con las niñas, a las que les dijo:
- Niñas, como han escuchado, para mañana les he pedido una inocente tarea. Sin embargo, estoy segura que Jaimito me saldrá con alguna barbaridad; de hecho, conociéndolo, sé que lo hará todo por participar, por lo que no podré pasarlo por alto. Por esto les pido que hagamos una cosa: yo le daré a Jaimito la palabra, y dependiendo de lo que me diga, si se trata de una atrocidad, yo les haré un gesto para que salgan de la clase y no escuchen lo que él quiere que todos oigan, OK?
Las niñas asintieron, y así quedó todo bien organizado.
Al otro día, la profesora, en efecto, pidió la tarea:
- Pedrito, dígame algo que se esté construyendo cerca de su casa...
- Un Hospital, Señorita...
-Muy bien... y tú, Sarita, averiguaste?...
- Sí... cerca de mi casa están consruyendo un cine, Señorita...
Mientras tanto, Jaimito saltaba hecho un demonio sobre su asiento para participar... la profesora lo miraba sólo de reojo, evitándolo. No pudo seguir ignorándolo, así que le dijo:
- Bien, Jaimito, ¿qué están construyendo cerca de tu casa?
-ESTAN CONSTRUYENDO UN PROSTÍBULO, SEÑORITA!!!!!
La profesora, casi con un ataque de nervios, hace el gesto convenido a las niñas del curso, por lo que todas se paran corriendo hacia la puerta para salir de la sala, cuando derrepente Jaimito se para y las ataja a todas en el dintel, y les dice:
-¿PARA DONDE VAN LAS MARACAS? EL PROSTÍBULO SE ESTÁ CONSTRUYENDO, AÚN NO LO TERMINAN!!!!!!
- Niños, quiero que para mañana me averigüen sobre alguna construcción que se esté efectuando cerca de sus casas...
Terminando de dar las instrucciones, agregó:
- Las niñas del curso, por favor se quedan en la sala... el resto puede retirarse.
Una vez que Jaimito y todos sus compañeritos salieron, la profesora se quedó a solas con las niñas, a las que les dijo:
- Niñas, como han escuchado, para mañana les he pedido una inocente tarea. Sin embargo, estoy segura que Jaimito me saldrá con alguna barbaridad; de hecho, conociéndolo, sé que lo hará todo por participar, por lo que no podré pasarlo por alto. Por esto les pido que hagamos una cosa: yo le daré a Jaimito la palabra, y dependiendo de lo que me diga, si se trata de una atrocidad, yo les haré un gesto para que salgan de la clase y no escuchen lo que él quiere que todos oigan, OK?
Las niñas asintieron, y así quedó todo bien organizado.
Al otro día, la profesora, en efecto, pidió la tarea:
- Pedrito, dígame algo que se esté construyendo cerca de su casa...
- Un Hospital, Señorita...
-Muy bien... y tú, Sarita, averiguaste?...
- Sí... cerca de mi casa están consruyendo un cine, Señorita...
Mientras tanto, Jaimito saltaba hecho un demonio sobre su asiento para participar... la profesora lo miraba sólo de reojo, evitándolo. No pudo seguir ignorándolo, así que le dijo:
- Bien, Jaimito, ¿qué están construyendo cerca de tu casa?
-ESTAN CONSTRUYENDO UN PROSTÍBULO, SEÑORITA!!!!!
La profesora, casi con un ataque de nervios, hace el gesto convenido a las niñas del curso, por lo que todas se paran corriendo hacia la puerta para salir de la sala, cuando derrepente Jaimito se para y las ataja a todas en el dintel, y les dice:
-¿PARA DONDE VAN LAS MARACAS? EL PROSTÍBULO SE ESTÁ CONSTRUYENDO, AÚN NO LO TERMINAN!!!!!!
luisis flaka
17-05-2006, 14:21:20
"Sinceridad matrimonial" Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:
"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:
"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18 ... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende."
luisis flaka
17-05-2006, 14:24:20
"el camello y el elefante" (Calificación: Grosero) jajajase encuentran un camello con un elefante, y el elefante riendose le dice: oye camello ¿vo porque chucha teni las tetas en la espalda?, el camello pensando le contesta: extraña pregunta viniendo de un culiao q tiene la pichula en la cara
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