Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : chistes de reflexion
luisis flaka
15-05-2006, 16:24:42
1-suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz...
2-disimula ... y la mula dijo si...
3-como haces burra a un burro... lo dejas en un cuarto obscuro hasta que se aburra...
4-mi padre es un viejo berde-----------hulk
5-me cargan las personas que no dicen la verdad--------------anonimo.
6-todos a bordo!!!! y bordo murio aplastado.
7-mama mama afuera esta llobiendo... bueno hijo digale que pase...
8-como se entretiene a un tonto----lee abajo
lee arriba
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: [email protected]
(¿Cómo les escribo el mail????. )
2-disimula ... y la mula dijo si...
3-como haces burra a un burro... lo dejas en un cuarto obscuro hasta que se aburra...
4-mi padre es un viejo berde-----------hulk
5-me cargan las personas que no dicen la verdad--------------anonimo.
6-todos a bordo!!!! y bordo murio aplastado.
7-mama mama afuera esta llobiendo... bueno hijo digale que pase...
8-como se entretiene a un tonto----lee abajo
lee arriba
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)
* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)
*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)
*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: [email protected]
(¿Cómo les escribo el mail????. )
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
luisis flaka
15-05-2006, 16:27:13
El novio va de visita el domingo por la tarde y tiene que compartir el almuerzo con los suegros. Se había pasado un poco con la ensalada de cebolla y ya no podía aguantar los gases. Disimulando y rogando para que no saliera muy calduo se larga el primero!!... La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba debajo de él, dice:
-¡Fuera mateo!
El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!"
Viene el segundo incontenible pedo y la suegra que nuevamente echa al perro:
-¡Fuera mateo!!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulados.
Hasta que finalmente la suegra dice:
-¡Fuera mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!!
-¡Fuera mateo!
El novio piensa: "Uy, el perrito me salvó esta vez!"
Viene el segundo incontenible pedo y la suegra que nuevamente echa al perro:
-¡Fuera mateo!!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulados.
Hasta que finalmente la suegra dice:
-¡Fuera mateo, que ese hombre te va a cagar encima!!!
luisis flaka
15-05-2006, 16:28:03
"Frases Célebres"
- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.
Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La
funeraria)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.
Yo
me
encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas
de
la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del
Colorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela
Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso
las
páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie
Wonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.
(Freud
Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Abajo las drogas! (Los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
- Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
- Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
- Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- La leche engorda. (Una embarazada)
- No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
- Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
- Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
- Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- Tengo complejo de Freud. (Edipo)
- Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)
- El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
- La mano viene movida. (Parkinson)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
- Volveré y seré sillones. (Luis XV)
- La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A.
Maradona)
- No al paro. (Un cardíaco)
- Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
- Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La
funeraria)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
- No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- X (Un analfabeto)
- Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
- Peor es casarse. (Una ameba)
- Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre.
Yo
me
encargo de las mujeres! (El gato)
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas
de
la India)
- Se me fue la mano! (Mazinger Z)
- No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
- Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
- Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
- Muera Firestone. (Un sapo)
- To be is to do. (Marx)
Doo bee doo bee doo. (Sinatra)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- Seamos claros. (Un albino)
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
- Al fin solos. (El llanero solitario)
- Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
- El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
- Me hicieron mierda. (La comida)
- No tengo un mango. (Tupperware)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
- No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
- Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del
Colorado)
- El hombre desciende del mono. (Chita)
- Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
- Busco mujer con menstruación. (Drácula)
- La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela
Anderson)
- Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
- Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso
las
páginas? (Borges)
- Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
- Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie
Wonder)
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis.
(Freud
Astaire)
- ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
- No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
- No veo un pito. (Una monja)
- ¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Estoy encinta. (Scotch)
- Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
- Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
- Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
luisis flaka
15-05-2006, 16:30:43
EL DIABLO
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."
Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."
Penesudin
15-05-2006, 17:11:45
juas que cajan de chistes.............luisa que caja
BlackLegion3
15-05-2006, 17:30:01
En El Primero Me Quede Mero Rato Mirando Abajo Y Mirando Arriba Y No Vi Nada
Jhonda
15-05-2006, 17:35:32
juasssssssssss siga mirando
luisis flaka
15-05-2006, 19:10:51
jjajaja a lo bien
||F3|1P3®||
15-05-2006, 20:25:09
AJUEEE...
PERO ENTRASTE KON TODO...JEJEJ
PERO BIEN....
LOL TAN KAJAS!!!
PERO ENTRASTE KON TODO...JEJEJ
PERO BIEN....
LOL TAN KAJAS!!!
luisis flaka
15-05-2006, 20:28:00
"Aprendiendo a dar malas noticias" Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.
luisis flaka
15-05-2006, 20:33:32
"Preguntas" - Si un abogado enloquece.....¿pierde el juicio?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
- Según las estadísticas, una persona es atropellada cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si el pez nada....¿la vaca todo?
- Si hay un más allá......¿Hay un menos acá?
- ¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿porque Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿ Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrán calentarse las personas entrando a los congeladores?
- ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado..... me pateará los huevos?
- ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿ A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Cuanto miden las altas horas de la noche?
- ¿Qué se hace si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?
- Si el SIDA no tiene cura......¿el cura no tiene SIDA?
- ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
- Si luchamos por la paz, ¿ por que´no fornicamos por la virginidad?
- ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
- Si el amor es ciego.....¿por qué la lencería es tan popular?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
- Según las estadísticas, una persona es atropellada cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si el pez nada....¿la vaca todo?
- Si hay un más allá......¿Hay un menos acá?
- ¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿porque Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿ Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrán calentarse las personas entrando a los congeladores?
- ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado..... me pateará los huevos?
- ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿ A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
- Cuanto miden las altas horas de la noche?
- ¿Qué se hace si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?
- Si el SIDA no tiene cura......¿el cura no tiene SIDA?
- ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
- Si luchamos por la paz, ¿ por que´no fornicamos por la virginidad?
- ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
- Si el amor es ciego.....¿por qué la lencería es tan popular?
luisis flaka
15-05-2006, 20:36:25
"Mujer con Diarrea" :rolleyes: Una mujer muy preocupada va al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿puedo bañarme con diarrea?
A lo que el facultativo responde:
- Bueno, si le alcanza la mierda porqué no.
:tongue3: :tongue3: :tongue3:
- Doctor, ¿puedo bañarme con diarrea?
A lo que el facultativo responde:
- Bueno, si le alcanza la mierda porqué no.
:tongue3: :tongue3: :tongue3:
||F3|1P3®||
15-05-2006, 20:36:48
JUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JUUUAAAAASSSSS Y MAS JUUUAAAASSSS RE JUUUAAAASSSSSSSSSSS
ESTA MUY MUY CHIMBA ESA DE "Aprendiendo a dar malas noticias"!!!!!
HP!!!!
SI HUBIERA KONOCIDO DE ESTA TACTIKA EN EL BACHILLERATO
ME HUBIERA HIDO UN POKO MEJOR EN LA KASA....lol
JUUUAAAAASSSSS Y MAS JUUUAAAASSSS RE JUUUAAAASSSSSSSSSSS
ESTA MUY MUY CHIMBA ESA DE "Aprendiendo a dar malas noticias"!!!!!
HP!!!!
SI HUBIERA KONOCIDO DE ESTA TACTIKA EN EL BACHILLERATO
ME HUBIERA HIDO UN POKO MEJOR EN LA KASA....lol
luisis flaka
15-05-2006, 20:38:55
"Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto"Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto ...
1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.
1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.
luisis flaka
15-05-2006, 20:40:11
jajaja ea maria felipe:laughing9: jeje
ey pero pongan ustedes tambien chistesitos ome:oops:
ey pero pongan ustedes tambien chistesitos ome:oops:
luisis flaka
15-05-2006, 20:41:51
Sube un escolar a la micro y se sienta en el asiento que le sigue al conductor, y se pone a pensar en voz alta:
- ¿Cómo seria mi familia si fueramos todos jirafas? mi mama seria jirafa, mi papa jirafon y yo una jirafita. Y ¿cómo seria mi familia si todos fueramos gatos?, mi mamá seria gata, mi papá seria gato y yo un gatito. ¿Cómo seria mi familia si todos fueramos rinocerontes?, mi mamá seria rinoceronta, mi papá rinoceronte y yo un rinocerontito.
A todo esto, el chofer de micro se aburre de escuchar al niño decir lo mismo todo el rato y le pregunta:
- oye niño, ¿ qué pasaria si tu mamá fuera puta y tu papa maricón, que serias tú?
Y el niño le responde: SERIA UN CHOFER DE MICRO
- ¿Cómo seria mi familia si fueramos todos jirafas? mi mama seria jirafa, mi papa jirafon y yo una jirafita. Y ¿cómo seria mi familia si todos fueramos gatos?, mi mamá seria gata, mi papá seria gato y yo un gatito. ¿Cómo seria mi familia si todos fueramos rinocerontes?, mi mamá seria rinoceronta, mi papá rinoceronte y yo un rinocerontito.
A todo esto, el chofer de micro se aburre de escuchar al niño decir lo mismo todo el rato y le pregunta:
- oye niño, ¿ qué pasaria si tu mamá fuera puta y tu papa maricón, que serias tú?
Y el niño le responde: SERIA UN CHOFER DE MICRO
luisis flaka
15-05-2006, 20:43:49
"Exámenes" Viene un tipo al doctor y le pregunta:
-Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes.
-Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?
-Cáncer doctor.
-¡Mire que coincidencia!
que triste plop
-Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes.
-Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?
-Cáncer doctor.
-¡Mire que coincidencia!
que triste plop
luisis flaka
15-05-2006, 20:47:55
"el infierno" -Un dia un flaco se muere y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba
de desesperacion, tuvo su primer encuentro con el Diablo:
Diablo: Que te pasa cabron?
Flaco: Que te parece? Estoy en el infierno.
D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un monton de
diversion aqui.Te gusta la chupeta?
F: Seguro, amo el alcohol.
D: Bueno, vas a querer los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos
es beber. Whiskey, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego
bebemos un poquito mas.
F: Je, je, suena grandioso.
D: Eres fumador.
F: Mas de lo que crees.
D: Perfecto!! Vas a querer los martes. Conseguimos los cigarros mas
finosdetodo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.Si te
agarras cancer, no hay problema... ya estas muerto.
F: el descueve!!
D: Apuesto a que te gusta el juego.
F: Si, en realidad, si.¡¡¡¡¡
D: Bien, vas adorar los miercoles, porque es el dia del juego. Ruleta,
black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una
mesa de Strip-poker.
F: Mierda, nunca antes habia jugado Strip-poker.
D: Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas?
F: Si, amo las drogas.pero claro¡¡¡ No querras decir que...?
D: Exacto!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en
un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino.Puedes hacer
lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta
todo bien... ya estas muerto
F: Carajo!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
D: Eres Maricòn?
F:!!Oh, no...eso si que nooo¡¡¡
D: Uuuh, como vas a odiar los viernes..je,je,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
de desesperacion, tuvo su primer encuentro con el Diablo:
Diablo: Que te pasa cabron?
Flaco: Que te parece? Estoy en el infierno.
D: El infierno no esta tan mal. Actualmente tenemos un monton de
diversion aqui.Te gusta la chupeta?
F: Seguro, amo el alcohol.
D: Bueno, vas a querer los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos
es beber. Whiskey, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego
bebemos un poquito mas.
F: Je, je, suena grandioso.
D: Eres fumador.
F: Mas de lo que crees.
D: Perfecto!! Vas a querer los martes. Conseguimos los cigarros mas
finosdetodo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.Si te
agarras cancer, no hay problema... ya estas muerto.
F: el descueve!!
D: Apuesto a que te gusta el juego.
F: Si, en realidad, si.¡¡¡¡¡
D: Bien, vas adorar los miercoles, porque es el dia del juego. Ruleta,
black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una
mesa de Strip-poker.
F: Mierda, nunca antes habia jugado Strip-poker.
D: Bueno, ahora puedes. Te gustan las drogas?
F: Si, amo las drogas.pero claro¡¡¡ No querras decir que...?
D: Exacto!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en
un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino.Puedes hacer
lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta
todo bien... ya estas muerto
F: Carajo!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
D: Eres Maricòn?
F:!!Oh, no...eso si que nooo¡¡¡
D: Uuuh, como vas a odiar los viernes..je,je,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
||F3|1P3®||
15-05-2006, 20:49:06
"Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto"Cómo saber si el siglo XXI ya te hizo efecto ...
1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.
HACIERTO EN LA NUMERO:
2,6,7,9,12(jajaj),14,16,17,18
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
AH!!! Y TAMBIEN ME DI KUENTA KE APARTE DE PUNTO
4 Y 5 NO ESTA EN 13-......JOJOJOJO
PARCE!!!! ME ENAMORE DE ESTA NIÑA...JAJAJAJ
ME PUSO A "botar kaja" UN MUY BUEN RATO....
( y yo ke no gozo barato LOL)
1. Intentas ingresar tu password en el microondas de la cocina.
2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.
3. Tienes 15 números telefónicos para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.
6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen email.
7. No tenes idea de cuál es el precio de una estampilla para un franqueo postal común.
8. Para ti estar organizado es poseer Post-it de varios colores.
9. La mayoría de los chistes que sabes te llegaron por email.
10. Das el nombre de tu Empresa al contestar el teléfono de tu casa.
11. Discas el 0 para conseguir línea en tu casa.
12. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "Ctrl.+Alt+Del" de tu control remoto.
14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con la computadora".
15. Reconoces a tus hijos por sus fotos sobre tu escritorio.
16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo.
17. Estás todo el tiempo pensando a quién le reenviarás este mail.
18. No te diste cuenta que faltan los puntos 4 y 5.
HACIERTO EN LA NUMERO:
2,6,7,9,12(jajaj),14,16,17,18
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
AH!!! Y TAMBIEN ME DI KUENTA KE APARTE DE PUNTO
4 Y 5 NO ESTA EN 13-......JOJOJOJO
PARCE!!!! ME ENAMORE DE ESTA NIÑA...JAJAJAJ
ME PUSO A "botar kaja" UN MUY BUEN RATO....
( y yo ke no gozo barato LOL)
luisis flaka
15-05-2006, 20:54:31
"El celular" Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué?
resulta que tienen un BMW
en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuánto es esa oferta?
- sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quién es este celular?
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué?
resulta que tienen un BMW
en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuánto es esa oferta?
- sólo 60.000 dólares... ¡y es divino!
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quién es este celular?
luisis flaka
15-05-2006, 21:06:55
HACIERTO EN LA NUMERO:
2,6,7,9,12(jajaj),14,16,17,18
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
AH!!! Y TAMBIEN ME DI KUENTA KE APARTE DE PUNTO
4 Y 5 NO ESTA EN 13-......JOJOJOJO
PARCE!!!! ME ENAMORE DE ESTA NIÑA...JAJAJAJ
ME PUSO A "botar kaja" UN MUY BUEN RATO....
( y yo ke no gozo barato LOL)
ey felipe estamos como desparchados los dos hoy???
2,6,7,9,12(jajaj),14,16,17,18
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
AH!!! Y TAMBIEN ME DI KUENTA KE APARTE DE PUNTO
4 Y 5 NO ESTA EN 13-......JOJOJOJO
PARCE!!!! ME ENAMORE DE ESTA NIÑA...JAJAJAJ
ME PUSO A "botar kaja" UN MUY BUEN RATO....
( y yo ke no gozo barato LOL)
ey felipe estamos como desparchados los dos hoy???
luisis flaka
15-05-2006, 21:09:33
"Ovejas" Habian dos ovejas jugando a la pelota y derrepente se les va la pelota del campo y una le dice a la otra:
-beeeeeeeeeeee
-no ve tuuuuuuuuuuuuu
-beeeeeeeeeeee
-no ve tuuuuuuuuuuuuu
luisis flaka
15-05-2006, 21:10:44
:laughing9: :laughing9: :laughing9: juas no mas despues pongoo otros
pero si los leen ps por que que bobada jeje:roll:
pero si los leen ps por que que bobada jeje:roll:
Toño ¡¡
16-05-2006, 15:44:46
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jajajajajajajajjaa luisa nos resumiste todo el subforo de chistes en un topic
juaaaaaaaa estan excelentes
jajajajajajajajjaa luisa nos resumiste todo el subforo de chistes en un topic
juaaaaaaaa estan excelentes
Hugo_El_PaiZa D.S
16-05-2006, 16:10:10
JAJAJAJAAJAJAJA que kja... tocara ponerlo en practica....
||F3|1P3®||
16-05-2006, 20:03:08
JEY YA LLEGUE PUES!!!
SEGUI SEGUI....
LOL :) :D
SEGUI SEGUI....
LOL :) :D
luisis flaka
16-05-2006, 20:27:34
sigo sigo espere ps
luisis flaka
16-05-2006, 20:36:24
"El abogado" Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recién sacado del concesionario! Y este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo ?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! Dónde esta mi Rolex?"
Toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recién sacado del concesionario! Y este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo ?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! Dónde esta mi Rolex?"
luisis flaka
16-05-2006, 20:39:45
"los vampiros!!!" Se encontraban todos los vampiros de una ciudad ambrientos ya que habia escaces de sangre,cuando entra por la ventana de la agencia vampiresca un vampiro con la boca llena de sangre,y sus colegas vampiros le preguntan asombrados" y esa sangre",a lo cual el vampiro les responde.." ustedes han visto el arbol que esta en la esquina???, a lo que a coro le respinden !siii!, bueno, dice el vampiro, YO NO LO VI!!!!....
uyyy no que descache jeje
uyyy no que descache jeje
luisis flaka
16-05-2006, 20:42:33
"no es lo mismo...:)"
emeterio sacario saturnino guajardo
que..
meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
emeterio sacario saturnino guajardo
que..
meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
luisis flaka
16-05-2006, 20:44:39
"Pascual Arroyo" Un niño de nombre Pascual Arroyo:
todos los días iba al colegio y sucedía lo siguiente:
Al pasar lista y llegar a Pascual Arroyo el le decía
- "me pica el hoyo"
La profesora cansada de esto un día encuentra que la solución es decir :
-" Arroyo Pascual "
Y el niño respondió
- "me pica igual"
todos los días iba al colegio y sucedía lo siguiente:
Al pasar lista y llegar a Pascual Arroyo el le decía
- "me pica el hoyo"
La profesora cansada de esto un día encuentra que la solución es decir :
-" Arroyo Pascual "
Y el niño respondió
- "me pica igual"
luisis flaka
16-05-2006, 20:47:55
"esos Borrachitos!" Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
luisis flaka
16-05-2006, 20:51:23
SPANISH FOR GRINGOS:
Many times you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to pronounce it. Just read the following and you are going to see how easy is to speak Spanish.
- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken
things.
- S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less tan dough = deje de estar molestando =
stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to
insert it in you
- Salt up Allah oh = Salta pa'l lado = Get out of here
- Pull N toe; call Mao = pulento; calmao = Be Cool
- Contour mana = con tu hermana = I care very much about your sister
Many times you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to pronounce it. Just read the following and you are going to see how easy is to speak Spanish.
- Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken
things.
- S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less tan dough = deje de estar molestando =
stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to
insert it in you
- Salt up Allah oh = Salta pa'l lado = Get out of here
- Pull N toe; call Mao = pulento; calmao = Be Cool
- Contour mana = con tu hermana = I care very much about your sister
luisis flaka
16-05-2006, 20:54:30
"La hormiga enojona en el cine" Este era una hormiga que estaba en el cine viendo una película de lo mejor, cuando de repente se le sienta adelante una media masa gigante que le tapaba toda la imagen.
Entonces la hormiga le empieza a decir:
- Ya poh cauro, salete de ahí que no me dejai ver nada!
El elefante que estaba adelante, le responde:
- sshht! silencio que no me dejai escuchar!
Entonces la hormiga se para de su asiento enojadísima y se sienta adelante del elefante y le dice:
- Ahhh, ves que molesta, ves que molesta!
Entonces la hormiga le empieza a decir:
- Ya poh cauro, salete de ahí que no me dejai ver nada!
El elefante que estaba adelante, le responde:
- sshht! silencio que no me dejai escuchar!
Entonces la hormiga se para de su asiento enojadísima y se sienta adelante del elefante y le dice:
- Ahhh, ves que molesta, ves que molesta!
luisis flaka
16-05-2006, 21:01:24
"Realmente quieres ser un informático?"
Tal vez no has analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollan los informáticos.
Un pequeño análisis:
Los informáticos...
... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)
... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas)
... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las prostitutas)
... el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas)
... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas)
... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas)
... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas)
... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas)
... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las prostitutas)
... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las prostitutas)
... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las prostitutas).
... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las prostitutas)
... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (como las prostitutas)
... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas).
Estás seguro de que quieres ser informático ???
Tal vez no has analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollan los informáticos.
Un pequeño análisis:
Los informáticos...
... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)
... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas)
... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las prostitutas)
... el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas)
... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas)
... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas)
... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas)
... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas)
... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las prostitutas)
... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las prostitutas)
... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las prostitutas).
... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las prostitutas)
... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (como las prostitutas)
... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas).
Estás seguro de que quieres ser informático ???
||F3|1P3®||
16-05-2006, 21:01:57
"no es lo mismo...:)"
emeterio sacario saturnino guajardo
que..
meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
JUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ASI LE VOY A PONER A MI HIJO...lol
Y ESE DE SPANISH FOR GRINGOS...
ESTA MUY KIMBA......
DISKE
"T N S L P P B N T S O"
JUAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJA
AMO A ESTA NIÑA...JAJAJAJAJ:laughing9::laughing9::laughing9:
emeterio sacario saturnino guajardo
que..
meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
JUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ASI LE VOY A PONER A MI HIJO...lol
Y ESE DE SPANISH FOR GRINGOS...
ESTA MUY KIMBA......
DISKE
"T N S L P P B N T S O"
JUAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJA
AMO A ESTA NIÑA...JAJAJAJAJ:laughing9::laughing9::laughing9:
luisis flaka
16-05-2006, 21:05:12
Categoría: "Trabajo""Las 10 mejores frases para" Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el
trabajo
o en una reunión:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como
me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me
mandaron hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego...":laughing9:
4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la
empresa
y intentando descubrir un nuevo paradigma..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...":tongue3:
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para
aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que
practican Yoga?"
7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro mayor problema...":rolleyes:
8) - "La maquina del café esta mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco
equivocado..."
Pero de todas estas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."
trabajo
o en una reunión:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como
me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me
mandaron hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego...":laughing9:
4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la
empresa
y intentando descubrir un nuevo paradigma..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...":tongue3:
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para
aliviar el estrés del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que
practican Yoga?"
7) - "Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro mayor problema...":rolleyes:
8) - "La maquina del café esta mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco
equivocado..."
Pero de todas estas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."
luisis flaka
16-05-2006, 21:06:30
"Doctor"Doctor, doctor, ¿qué me dijo que era? ¿Aries o Tauro?
Cáncer, señora, cáncer...
Cáncer, señora, cáncer...
luisis flaka
16-05-2006, 21:08:16
"El Juego......." Estaban tres medicos mexicanos en una convencion recontra
aburridos...entonces a uno de ellos se le ocurre una idea para no
aburrirse y dice:
M1: Oigan manitos ya se me ocurrio como entretenernos...Que tal si nos
vamos a jugar Golf...
Cachen la idea de entretencion del weon...
M2: Andele mano!! que buena idea!!...ya vamos a jugar!
M3: Esperen compadres!!!...yo no se como se juega esa wea'...
M1: Pero si es refacil...solo se necesitan un palo unas pelotas y un hoyo!
M2: Eso!! yo pongo el palo....-dice uno
M1: Y yo pongo las pelotas manitos!!...-agrega el otro...
M3: Puta!!! yo sabia que no era buena idea ..yo ya no juego manos....
aburridos...entonces a uno de ellos se le ocurre una idea para no
aburrirse y dice:
M1: Oigan manitos ya se me ocurrio como entretenernos...Que tal si nos
vamos a jugar Golf...
Cachen la idea de entretencion del weon...
M2: Andele mano!! que buena idea!!...ya vamos a jugar!
M3: Esperen compadres!!!...yo no se como se juega esa wea'...
M1: Pero si es refacil...solo se necesitan un palo unas pelotas y un hoyo!
M2: Eso!! yo pongo el palo....-dice uno
M1: Y yo pongo las pelotas manitos!!...-agrega el otro...
M3: Puta!!! yo sabia que no era buena idea ..yo ya no juego manos....
luisis flaka
16-05-2006, 21:12:07
"la gran FE" jajauna gran inundacion en una ciudad arraso con todo. en un techo estaba atrapado un tipo con fe a DIOS, cuando derrepente viene un bote a sacarlo
-¡rapido ya se va a ahogar!
-no gracias tengo fe en dios y se que el se salvara.
despues viene una lancha atoda velocidad y el capitan le dice,
-¡rapido suba que se va a ahogar!
-no gracias tengo fe en dios y se que el me salvara.
despues viene un elicoptero de la fuerza aerea y le dicen,
-suba rapido que se ba a ahogar.
-no gracias tengo fe en dios y se que el me salvara.
una gran ola viene y mata al señor.
despues va al cielo y le dice al señor (DIOS)
-señor porque no me salvaste tuve tanta fe en ti ¿y?
-CHI te mande un bote una lancha,un helicoptero que mas queri.
-¡rapido ya se va a ahogar!
-no gracias tengo fe en dios y se que el se salvara.
despues viene una lancha atoda velocidad y el capitan le dice,
-¡rapido suba que se va a ahogar!
-no gracias tengo fe en dios y se que el me salvara.
despues viene un elicoptero de la fuerza aerea y le dicen,
-suba rapido que se ba a ahogar.
-no gracias tengo fe en dios y se que el me salvara.
una gran ola viene y mata al señor.
despues va al cielo y le dice al señor (DIOS)
-señor porque no me salvaste tuve tanta fe en ti ¿y?
-CHI te mande un bote una lancha,un helicoptero que mas queri.
luisis flaka
16-05-2006, 21:13:40
una fea le dice a su marido
querido dime algo con amor
a lo que su marido le responde como quieras amorfa jeje
querido dime algo con amor
a lo que su marido le responde como quieras amorfa jeje
luisis flaka
16-05-2006, 21:16:18
"Inocencia." Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!bueno todo por hoy hasta un proximo encuentro jajaja
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!bueno todo por hoy hasta un proximo encuentro jajaja
luisis flaka
16-05-2006, 21:17:54
"me picó una serpiente" - mamá, mamá me picó una serpiente!
- Cobra?
- no, gratis!
- Cobra?
- no, gratis!
||F3|1P3®||
16-05-2006, 22:02:06
¬¬
SE TE PERDONA EL ULTIMO
POR KE ME HICISTE SALIR UNA LAGRIMITA DEL OJO
DE LA RISA....
AI LOVIU lol
SE TE PERDONA EL ULTIMO
POR KE ME HICISTE SALIR UNA LAGRIMITA DEL OJO
DE LA RISA....
AI LOVIU lol
Melkor
17-05-2006, 15:08:19
inglés sin barreras, mundial, jejej
*TeRNuRiTa*
19-05-2006, 23:33:56
JAJAJAJAJAJAJAJA
TODO ESTA SUPER KAJA!!!
CASI LLORO!!!
JAJAJA :tongue3: :tongue3:
TODO ESTA SUPER KAJA!!!
CASI LLORO!!!
JAJAJA :tongue3: :tongue3:
luisis flaka
22-05-2006, 16:23:56
ahhhh revivir mi topic ahi van otros.juju
TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.:cool:
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?jajajaja q bobada
TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.:cool:
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?jajajaja q bobada
luisis flaka
22-05-2006, 16:28:41
el accidente
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,
la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?:laughing9: :laughing9: :laughing9:
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,
la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?:laughing9: :laughing9: :laughing9:
luisis flaka
22-05-2006, 16:33:23
Para todas las chicas una buena reflexión y para
todos los tíos un buen
pretexto...
Ellas se hacen piercings,
tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings,
tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se
hacen la liposucción,
se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se
aplican inyecciones de
silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas
y con cera caliente se
ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para
tener mas cintura, se sacan
las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las
orejas...
Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE.
¡¡¡¡ANDA YA!!!! :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: q caja:tongue3: jajajajajajajjajajajaja
todos los tíos un buen
pretexto...
Ellas se hacen piercings,
tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings,
tienen partos naturales sin anestesia, cesáreas, se
hacen la liposucción,
se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se
aplican inyecciones de
silicona, se operan las tetas, se depilan con pinzas
y con cera caliente se
ponen uñas esculpidas, se quitan costillas para
tener mas cintura, se sacan
las cejas, se trasplantan pestañas, se perforan las
orejas...
Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE.
¡¡¡¡ANDA YA!!!! :laughing9: :laughing9: :laughing9: :laughing9: q caja:tongue3: jajajajajajajjajajajaja
luisis flaka
22-05-2006, 16:35:12
eyyyy pero aporten pessss jiji!!
luisis flaka
22-05-2006, 16:41:05
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".:rolleyes: :tongue3:
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".:rolleyes: :tongue3:
luisis flaka
22-05-2006, 16:46:19
"Las memorias de un Feo" Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
"Problema con el micrófono" El capitán del 767 de Lan Chile se dirige a sus pasajeros por el micrófono del avión:
- "Señores pasajeros estamos volando a 4000 metros de altura y al costado se puede ver la ciudad de La Serena, que tengan buen viaje."
El capitán olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto.
- "Oye, voy a cagar y después le me voy a atracar a la azafata jefa".
La azafata al oír estas palabras por los parlantes del avión, corre a la cabina del piloto para avisarle que se le quedó prendido.
Una viejita de 80 años, al verla correr, le hace una zancadilla, y la mujer se saca la cresta en el pasillo del avión.
La viejita dice: "A donde va la caliente, ¿qué no escuchó que dijo que iba a cagar primero ?"
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
"Problema con el micrófono" El capitán del 767 de Lan Chile se dirige a sus pasajeros por el micrófono del avión:
- "Señores pasajeros estamos volando a 4000 metros de altura y al costado se puede ver la ciudad de La Serena, que tengan buen viaje."
El capitán olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto.
- "Oye, voy a cagar y después le me voy a atracar a la azafata jefa".
La azafata al oír estas palabras por los parlantes del avión, corre a la cabina del piloto para avisarle que se le quedó prendido.
Una viejita de 80 años, al verla correr, le hace una zancadilla, y la mujer se saca la cresta en el pasillo del avión.
La viejita dice: "A donde va la caliente, ¿qué no escuchó que dijo que iba a cagar primero ?"
luisis flaka
22-05-2006, 16:51:46
"La Profe y juanito" :laughing9: :laughing9: Esta era una profesora que le consulta a unos de sus alumnos
Profesora: Juanito hay tres patos en el agua, le dispara a uno ¿cuantos quedan?
Juanito: Ninguno profesora,porque con el susto arranca el resto
Profesora: no quedan 2, pero me gusta tu forma de pensar
Juanito: Profesora, yo le hago una pregunta a usted, hay 3 mujeres tomando helado, una lo lame, la otra lo muerde y la otra lo chupa, ¿ cual de las tres es casada ?
Profesora:(sonrojada responde) la que lo chupa
Juanito:no la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar. :tongue3:
Profesora: Juanito hay tres patos en el agua, le dispara a uno ¿cuantos quedan?
Juanito: Ninguno profesora,porque con el susto arranca el resto
Profesora: no quedan 2, pero me gusta tu forma de pensar
Juanito: Profesora, yo le hago una pregunta a usted, hay 3 mujeres tomando helado, una lo lame, la otra lo muerde y la otra lo chupa, ¿ cual de las tres es casada ?
Profesora:(sonrojada responde) la que lo chupa
Juanito:no la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar. :tongue3:
luisis flaka
22-05-2006, 16:57:40
" Tarea para la casa " Llega un niño y le dice a su papá:
-Papá, en el colegio me dieron una tarea.
-Ok, hijo , dime.
-Tengo que definir "teóricamente" y "concretamente"
-Mmmmmmmm.... Eso es fácil hijo, mira, ve donde tu mamá y pregúntale si por un millón de pesos se acostaría con su compadre Manuel.
El niño parte donde su madre y le dice: mamá por un millón de pesos te acostarías con tu compadre Manuel?. A esto la mamá responde: mira hijo la verdad es que la situación no esta muy buena así es que....si, si lo haría
Vuelve el niño donde su padre y este le dice: ahora ve donde tu hermana y pregúntale si por un millón de pesos se acostaría con el pololo de su mejor amiga
Parte el niño y le pregunta: hermana, por un millón de pesos te acostarías con el pololo de tu mejor amiga? A esto la hermana le responde : mira la verdad es que necesito dinero así es que si lo haría.
El niño vuelve donde el padre y le dice: listo papá hice lo que me dijiste pero todavía no entiendo la diferencia entre "teóricamente" y "concretamente".
Mira hijo yo te voy a explicar:
"teóricamente" tenemos dos millones de pesos y "concrétamente" tenemos dos putas en la casa.
-Papá, en el colegio me dieron una tarea.
-Ok, hijo , dime.
-Tengo que definir "teóricamente" y "concretamente"
-Mmmmmmmm.... Eso es fácil hijo, mira, ve donde tu mamá y pregúntale si por un millón de pesos se acostaría con su compadre Manuel.
El niño parte donde su madre y le dice: mamá por un millón de pesos te acostarías con tu compadre Manuel?. A esto la mamá responde: mira hijo la verdad es que la situación no esta muy buena así es que....si, si lo haría
Vuelve el niño donde su padre y este le dice: ahora ve donde tu hermana y pregúntale si por un millón de pesos se acostaría con el pololo de su mejor amiga
Parte el niño y le pregunta: hermana, por un millón de pesos te acostarías con el pololo de tu mejor amiga? A esto la hermana le responde : mira la verdad es que necesito dinero así es que si lo haría.
El niño vuelve donde el padre y le dice: listo papá hice lo que me dijiste pero todavía no entiendo la diferencia entre "teóricamente" y "concretamente".
Mira hijo yo te voy a explicar:
"teóricamente" tenemos dos millones de pesos y "concrétamente" tenemos dos putas en la casa.
||F3|1P3®||
22-05-2006, 19:03:13
eyyyy pero aporten pessss jiji!!
OK OK, VOY A HACER LO UNIKO KE SE HACER....
REIR JUUAAAAAAAAAAAAAAA JA JA JA JA JA JA JA JA
ESAS DOS ULTIMAS ESTUVIERON EXCELENTES!!!!!!
RE LOL:laughing9::laughing9::laughing9::laughing9:
OK OK, VOY A HACER LO UNIKO KE SE HACER....
REIR JUUAAAAAAAAAAAAAAA JA JA JA JA JA JA JA JA
ESAS DOS ULTIMAS ESTUVIERON EXCELENTES!!!!!!
RE LOL:laughing9::laughing9::laughing9::laughing9:
Melkor
23-05-2006, 16:46:50
jauaaaaaaaa
luisis flaka
09-06-2006, 22:28:03
revivida...
"Huevos calientes."
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
"Huevos calientes."
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
-¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
>>Laura*T<<
11-06-2006, 13:24:30
jajajajajaja
Eustaquio CNN
11-06-2006, 13:26:46
Leer todo eso....me da locha.
luisis flaka
01-04-2007, 12:51:15
AAAA PERO SON BNOS MIJO"!
luisis flaka
03-04-2007, 15:41:01
JUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ASI LE VOY A PONER A MI HIJO...lol
Y ESE DE SPANISH FOR GRINGOS...
ESTA MUY KIMBA......
DISKE
"T N S L P P B N T S O"
JUAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJA
AMO A ESTA NIÑA...JAJAJAJAJ:laughing9::laughing9::laughing9:
jajaja me hiciste acordar los dos todos desparchados yo
ponia chistes y vos los leias todos:p jajaja
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ASI LE VOY A PONER A MI HIJO...lol
Y ESE DE SPANISH FOR GRINGOS...
ESTA MUY KIMBA......
DISKE
"T N S L P P B N T S O"
JUAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJA
AMO A ESTA NIÑA...JAJAJAJAJ:laughing9::laughing9::laughing9:
jajaja me hiciste acordar los dos todos desparchados yo
ponia chistes y vos los leias todos:p jajaja
luisis flaka
03-04-2007, 15:43:54
va de revivida mi topic de chistes:)
La Personalidad de nuestros Héroes
La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/batman.jpg Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/popeye.gif Popeye: Un marinero con un soólo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/pedro.gif Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/hulk.gif Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico.
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/shaggy.jpg Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico: Homosexual, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/superman.gif Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/bugsbunny.gif Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.
La Personalidad de nuestros Héroes
La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos... y si no lo creen... veamos unos ejemplos:
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/batman.jpg Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/popeye.gif Popeye: Un marinero con un soólo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/pedro.gif Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/hulk.gif Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrenico.
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/shaggy.jpg Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Perfil sicológico: Homosexual, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/superman.gif Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día...También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente. http://www.redestudiantilpr.net/chistes/bugsbunny.gif Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres...Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil sicológico: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.
luisis flaka
03-04-2007, 15:46:59
http://www.redestudiantilpr.net/chistes/te_vie.gif
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigia a ella con palabras de inmenso cariño:
- "Ven, mi vida... Sientate, mi cielo... Estas a gusto, reina?... Que quieres pedir, angel?" El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco despues la viejecita se levanto de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta:
- "Perdone usted la indiscrecion: ¿cuántos años tienen ustedes de casados?" - "Estamos celebrando 65 años de matrimonio". - Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y como le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'... Y responde con tenue voz el viejecito: - "Es que ya no me acuerdo como se llama"...
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que tristezaaa:(
si amas
Inspirado en la clichosa frasecita que dice: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue''
Versiones del verso en cuestión:
Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.
Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''.
Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.
Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía''.
Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día
volverá''.
Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.
Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.
Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar porparte de un
cónyuge''.
Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento;si no te
quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''.
Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.
Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar
loco''.
Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, dejalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.
Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un
re-lanzamiento en un nuevo mercado''.
Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigia a ella con palabras de inmenso cariño:
- "Ven, mi vida... Sientate, mi cielo... Estas a gusto, reina?... Que quieres pedir, angel?" El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco despues la viejecita se levanto de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poderse contener, va con el ancianito y le pregunta:
- "Perdone usted la indiscrecion: ¿cuántos años tienen ustedes de casados?" - "Estamos celebrando 65 años de matrimonio". - Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y como le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'... Y responde con tenue voz el viejecito: - "Es que ya no me acuerdo como se llama"...
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que tristezaaa:(
si amas
Inspirado en la clichosa frasecita que dice: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue''
Versiones del verso en cuestión:
Versión pesimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo''.
Versión optimista: ''Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá''.
Versión del desconfiado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió''.
Versión del impaciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía''.
Versión del paciente: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día
volverá''.
Versión del juguetón: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente''.
Versión del vengativo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro''.
Versión del abogado: ''Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar porparte de un
cónyuge''.
Versión del estadístico: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento;si no te
quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento''.
Versión del posesivo: ''Si amas a alguien, no lo dejes ir''.
Versión del psicoanalista: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar
loco''.
Versión del sonámbulo: ''Si amas a alguien, dejalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando''.
Versión del mercadólogo: ''Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un
re-lanzamiento en un nuevo mercado''.
luisis flaka
03-04-2007, 15:52:47
NI MODA DE DECIR QUE NO
Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo.
En eso tocan a la puerta, y el marido le dice:
__Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es.
La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dólares en la mano.
__ Éste se le queda mirando y le dice:
__Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares.
La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se lo dirían a nadie, por lo comprometedor del caso.
Ni corta ni perezosa deja caer la toalla, quedando como Dios la echó al mundo.
El vecino le entrega los 500 dólares y sale sonriendo y frotándose las manos.
Cuando la señora cierra la puerta, el esposo le pregunta
__¿ Quién era mi amor...?
__El vecino de enseguida, Contesta la esposa.
__¿ Te entregó 500 dólares que me debe...?, Preguntó el marido.
La esposa pensó por unos instantes, pero vió que no había otra alternativa y respondió con una tristeza inmensa....
__Si mi amor... Aquí los tengo.
juaaaaaaaaaaaaaa hay noooo:(
OJALÁ PUDIERA
Una señora le dice al esposo:
__¡Mi amor!...
No te haz dado de cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman...
El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos.
¿Por qué tú no haces lo mismo?...
El esposo muy fresco le contesta:
__Ganas no me han faltado, pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando novillos.
juaaaaaaaaaaaaaa que bandera
Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo.
En eso tocan a la puerta, y el marido le dice:
__Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es.
La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dólares en la mano.
__ Éste se le queda mirando y le dice:
__Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares.
La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se lo dirían a nadie, por lo comprometedor del caso.
Ni corta ni perezosa deja caer la toalla, quedando como Dios la echó al mundo.
El vecino le entrega los 500 dólares y sale sonriendo y frotándose las manos.
Cuando la señora cierra la puerta, el esposo le pregunta
__¿ Quién era mi amor...?
__El vecino de enseguida, Contesta la esposa.
__¿ Te entregó 500 dólares que me debe...?, Preguntó el marido.
La esposa pensó por unos instantes, pero vió que no había otra alternativa y respondió con una tristeza inmensa....
__Si mi amor... Aquí los tengo.
juaaaaaaaaaaaaaa hay noooo:(
OJALÁ PUDIERA
Una señora le dice al esposo:
__¡Mi amor!...
No te haz dado de cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman...
El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos.
¿Por qué tú no haces lo mismo?...
El esposo muy fresco le contesta:
__Ganas no me han faltado, pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando novillos.
juaaaaaaaaaaaaaa que bandera
luisis flaka
03-04-2007, 15:55:57
jajajaja aporten un poquito:) y
si no van a leer tonces no digan nada:L
si no van a leer tonces no digan nada:L
luisis flaka
03-04-2007, 16:58:50
Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista: corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del suelo.
Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de qué era, dijo: «¡No hay justicia en el mundo!»
La otra, quien también observaba, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó: «¡Mira esto! A los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50 tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... !!!Ahora que tengo 80 y crecen del suelo soy muy vieja para agacharme!!!»
Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenia el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar y darse cuenta de qué era, dijo: «¡No hay justicia en el mundo!»
La otra, quien también observaba, le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó: «¡Mira esto! A los 20 me daba curiosidad; a los 30 me daba placer; a los 40 tenía que pedirlo; a los 50 tenía que pagarlo; a los 60 rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... !!!Ahora que tengo 80 y crecen del suelo soy muy vieja para agacharme!!!»
Sushi_K
03-04-2007, 20:44:54
JuAaA y yO CoN EStE GADeJoO mE MiEeEe!
luisis flaka
03-04-2007, 20:50:19
JAJAJA AL MENOS LOS LEYO:L
:L JAJAJAJA:P
:L JAJAJAJA:P
[aиdяeh]
04-04-2007, 13:50:24
JuAaaAAAAaaaaaaaaaaa estÁn mUy bUenOs.... ahhhh revivir mi topic ahi van otros.juju
TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
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^^
RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.:cool:
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?jajajaja q bobada
yO coNteSté lO q eRa dEsdE eL pRincIpio y nO soY psIcoPata :roll:
TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo.
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.
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RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.:cool:
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.
El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.
Si no has respondido correctamente, perfecto.
Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale?jajajaja q bobada
yO coNteSté lO q eRa dEsdE eL pRincIpio y nO soY psIcoPata :roll:
ensecretoodial5
04-04-2007, 14:49:28
jajajajajaj que chimba el del niño y el chofer jajaja ayy parce muy chimbas todas esta niña me ha sacado de un desparche como por media horita
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