chistes de reflexion

[Ayudante De Santa]

[luisis flaka]

jajaj si pero es que no ponen chistes :L NONO :P

[Ayudante De Santa]

[.DIDI.]

*HOMBRE DE BUENAS COSTUMBRE BUSCA A ALGUIEN QUE SE LAS QUITE

*VIEJO VERDE BUSCA CHICA ECOLOGISTA

* VIEJITO CON MAL DE PARKINSON SE
OFRECE PARA TOCAR MARCAR EN GRUPO MUSICAL CUBANO

*VIOLO A DOMICILIO, SOLICITE SU MUESTRA GRATIS

*PSICOPATA ASECINO BUSCA CHICA PARA RELACION CORTA

*SE NECESITA CAMA CON MUCHACHA DENTRO

*CAMBIO CHICHE EN BUEN ESTADO POR CARAMELO CON POCO USO

*VNDO MAQUINA D SCRIBIR QU L FALTA UNA TCLA

*CAMBIO MOTO VUELTA MIERDA POR SILLA DE RUEDAS

*CAMBIO CONDON ROTO POR ROPA DE BEBÉ

*SOLICITO NOVIA CON AUTO, INTERESADAS MANDAR FOTO........... DEL AUTO

*JOVEN NECESITADO VENDE MADRE USADA EN PERFECTAS CONDICIONES. EXCELENTE COCINERA, BUEN TRATO Y SERVICIO DE DESPERTADOR. NO HACER CASO DE LAS LAGRIMAS

*CAMBIO PASTOR ALEMAN POR UNO Q HABLE ESPAÑOL
JOVEN SOLTERO Y SIN COMPROMISO ARRIENDA MEDIA CAMA

*CE DAN KLACES DE HORTOGRAFYA

*CAMBIO LINDO PEROO DOBERMAN POR MANO ORTOPEDICA

[al3jo]

1-suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz...


2-disimula ... y la mula dijo si...


3-como haces burra a un burro... lo dejas en un cuarto obscuro hasta que se aburra...


4-mi padre es un viejo berde-----------hulk


5-me cargan las personas que no dicen la verdad--------------anonimo.


6-todos a bordo!!!! y bordo murio aplastado.


7-mama mama afuera esta llobiendo... bueno hijo digale que pase...

8-como se entretiene a un tonto----lee abajo



lee arriba





Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

* En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?)

* En algunas comidas congeladas Swan:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)

* En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja)
NO DAR LA VUELTA EL ENVASE.
(¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)

* En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

*En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?????)


*En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)

*En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

*En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)

*En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

* En la caja de un televisor Wauta TV340
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

*En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBANOS UN E-MAIL A: [email protected]
(¿Cómo les escribo el mail????. )

[luisis flaka]

excellentttttttttttttttttttttttttttttttttttt

[.DIDI.]

JEJEJJEJEEJEJEJ GRACIAS GRACIAS....JJAJJA

[luisis flaka]

ja boba mija:L

[AnDrIu]

Uhy No Muy Largos

[.DIDI.]

AA PERO SON MUY BENOSSSS

[luisis flaka]

Uhy No Muy Largos:L
AAAAAAAAAAAAA QUE BELLEXA DE COMENTARIO

[luisis flaka]

la gente no sabe lo que quiere y está dispuesta a atravesar el infierno para conseguirlo

[luisis flaka]

Un filósofo chino muy envidiado por los privilegios de que gozaba en la corte, respondía ocasionalmente a ciertas preguntas con un humilde "No sé".
En cierta ocasión, alguien replicó:
- ¡Pero el emperador le paga a usted por lo que sabe!
- Desde luego -repuso el filósofo-. Si me pagara por lo que no sé, no le alcanzaría toda la fortuna del imperio.




Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado
los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar
experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con él.
http://www.elrincondeluz.com.ar/humor/smile3.gifhttp://www.elrincondeluz.com.ar/humor/bord.gif

[luisis flaka]

REFLEXION DEL PAJARO
> > > > LA PALOMA..............es el pájaro de la paz
> > > > LA MUJER...............es la paz del pájaro
> > > > EL HOMBRE..............busca paz para su pájaro
> > > > EL SOLTERO.............no deja su pájaro en paz
> > > > LA SOLTERA.............conoce el pájaro, pero no la paz
> > > > LA DIVORCIADA..........perdió la paz y el pájaro
> > > > LA VIUDA...............se le murió el pájaro y no vive en paz
> > > > EL VIUDO...............perdió la paz del pájaro
> > > > LA CASADA..............tiene seguro el pájaro y la paz
> > > > EL CASADO..............tiene paz para el pájaro
> > > > EL VIEJO...............tiene el pájaro en paz
> > > > LA VIEJA...............debería estar en paz pero siempre está pensando
> >en el
> > > > pájaro
> > > > EL MARICA.............quiere la paz por delante y el pájaro por detrás

[luisis flaka]

MAMI MAMI
ME COMPRE UN CELULARRRRRRRRRRRRRR TAN VACANOOO SI VIERAS QUE SIRVE HASTA DE INHODORO
SI MIJA Y ESOOOOO COMO ASI ?
SI MAMI SI USTED LO DEJA CAER SE VUELVE UN MIERDERO
JAJAJA

[luisis flaka]

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

[luisis flaka]

¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?
Chist oso.

[luisis flaka]

El feómetro Averigua si eres muy feo... http://www.enplenitud.com/transparent.gif
Contesta sinceramente cada una de las repuestas (resultado al final del cuestionario CADA RESPUESTA POSITIVA SUMA UN PUNTO :P)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. Si logra entrar, ¿el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mamá le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las putas le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados
Respuestas afirmativas:

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estás mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

[.DIDI.]

Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!



PODER FEMENINOOO!!!

[luisis flaka]

Carta de una modelo a su madre

¿Serán, realmente, tan, pero tan...? http://www.enplenitud.com/transparent.gif
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Besos, tu hija... NATALIA PARIS

[luisis flaka]

10 Pasos para ser padres ejemplares... O:








¿estás preparado para tener otro bebé? http://www.enplenitud.com/transparent.gif
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.

Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.

Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.

Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.

Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.

Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.

Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red.

Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.

No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA.

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.

Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.

Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).

Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.

Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.

Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).

Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.

[luisis flaka]

Cómo deshacerse de una cita a ciegas Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!! http://www.enplenitud.com/transparent.gif



- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.

- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.

- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."

- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.

- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".

- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.

- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.

- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.

- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.

- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.

- Mientras él/ella hable, haga ''mmmm'' constantemente.

- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.

- Babee.

- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión...

- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.

- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.

- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.

- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.

- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."

- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".

- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.

- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.

- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.

- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.

- Lea un periódico o un libro durante la comida.

- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.

- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.

- Hable sacando de toda las palabras la ''s'' y las ''r'' finales.

[luisis flaka]

Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad No digas que no te avisamos... http://www.enplenitud.com/transparent.gif
A los 16 años

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años

1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años

1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años

1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.
A los 75 años

1. Que respire.

[luisis flaka]

Cincuenta pequeñas ventajas de ser mujer Más un curso especial para hombres y uno que se las trae... http://www.enplenitud.com/transparent.gif
CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubetera de hielo (dramatización con apoyo de diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y vos: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "Nace el papel higiénico en el portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea)
TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA UNIVERSIDAD DE HARVARD)
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejercicios de reflexión en pareja)
TEMA 9: " Los hombres que manejan, también pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden sin riesgos de transexualismo? (Testimonios)
TEMA 10: Hacer la valija: "Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?"
TEMA 11: El lavarropas: Ese gran desconocido en casa (Graficación con títeres)
TEMA 12: "Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (Prácticas en grupo)
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (trabajo en taller de musicoterapia)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "Es genéticamente posible no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella estaciona?........(de este tema, hay recupero de clase !!!!!)
TEMA 15: La taza del desayuno: "Levita "per se" hasta la pileta? (Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield)
TEMA 16: "Se puede seguir siendo persona sin asir el control remoto de la tele?" (Demostración hipotética de una extirpación)
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo "está en el cajón del armario" -no necesite preguntar: ¿en qué cajón? y ¿de qué armario?.
TEMA 18: ¿Muerde a los padres el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar)
TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el tacho de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá recordar cumpleaños, aniversarios, etc..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Que viva el negro

- Verá, doctor, tengo un problema, cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada, algunas veces incluso se duerme.
- Eso tiene una explicación científica, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada, trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía el abanico no atendía lo que estaba haciendo, así que contrato un negro para que abanique mientras que ellos hacían el amor.
- Venga negro abanica. Sientes algo Anita.
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! y ahora Anita
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se situa encima de Anita y empieza con lo suyo mientras que el marido abanica.
- Y ahora Anita, sentís algo?
- Siiiiiiiiiii, siiiiiiiiiiiiii, ahora siiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!
- Ves negro bruto, así se abanica.

[luisis flaka]

Test feminista sobre los distintos modelos de relaciones de pareja


Las parejas se constituyen entre individuos con rasgos de carácter particulares, que pueden llegar a predeterminar el modelo de relación.
Veamos a través de un test de fácil aplicación con quien estás relacionada:
Conteste a estas preguntas con siempre, a veces o nunca.
Test 1

1. El quiere que te hagas cargo maternalmente de sus necesidades.
2. Su comportamiento es el de un niño que no quiere crecer.
3. Hace hincapié en sus propias necesidades advirtiendo que no esperen
nada de él.
4. Intenta seducir dando lastima.
5. Sientes que sin tu ayuda su vida seria un desastre.


Test 2

1. Siempre promete y nunca cumple.
2. Intenta deslumbrar a los demás.
3. Tiene sueños de grandeza que nunca se cumplen.
4. Esté siempre dudando de si mismo.
5. Habla mucho y gasta mucho ante terceros.

Test 3
1. La mujer de sus sueños tiene los atributos de su madre.
2. Todos los atributos que no sean los de su madre, hace que una mujer sea mala.
3. Evita las emociones.
4. No es romántico ni erótico.
5. Cuando te acercas a el, su sexualidad desaparece.

Test 4
1. Siempre está de mal humor, pero cree que es incomprendido y sensible.
2. Siempre se queja de que no valoran su capacidad y su talento.
3. Pide constantemente que lo rescaten de su angustias.
4. Siempre teme al fracaso y al éxito.
5. Es un hipocondríaco atento solo a sus propias necesidades.

Test 5
1. Considera que debe ser malcriado y tratado como un ídolo.
2. Miente para evitar conflictos o demostrar que tiene razón.
3. Se ama más de lo que te ama.
4. Siempre haces lo que él quiere.
5. Es impulsivo e irresponsable
Resultados
Con 3 respuestas "Siempre", tu vida es una condena.
Con 3 respuestas "A Veces", tu vida es una angustia perpetua.
Con 3 respuestas "Nunca", mientes.
Por Silvia B. Celcer
Diferentes tipos de hombre
Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
Tipo Cemento: Después de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros.
Tipo Chocolate: Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
Tipo Batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
Tipo zapato con tacos: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
Tipo Horóscopo: Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.
Tipo Minifaldas: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
Tipo Lugares para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
Tipo PopCorn: Te satisfacen pero solo por un ratito.
Tipo Tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
Verdades feministas acerca de los hombres
Si son guapos, se sienten muy cabrones,
Si son feos, se creen muy graciosos,
Si son ricos, se creen influyentes,
Si son pobres, te quieren dar lástima,
Con automóvil, uf, ya son grandes,
Si escoges tacos, eres una corriente,
Si prefieres la mansión, qué interesada,
Si quieres McDonalds, qué agringada,
Si los buscas, eres rogonda,
Si les insistes, eres una arrastrada
Si no les hablas, te haces la interesada,
Si les das rápido un beso, que fácil eres,
Si eres linda, lo empalagas,
Si eres distante, los asustas,

Entonces.... ¿QUE HACER CON ELLOS?

[luisis flaka]

Reflexiones de los 40
Cuando tuve 14 años, esperaba algún dia tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.
Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora que pasé los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

[.DIDI.]

ERASE UNA VEZ UN SEÑOR QUE TENIA COMO VEXINO A UN CHINO. AL SEÑOR LE DECIAN CURO.
CUANDO EL CHINITO LO VEIA EN LA CALLE LE DECIA: BUENOS DIAS SEÑOR CULO.
Y ASI TODOS LOS DIAS, EL SEÑOR CURO SE CANSÓ Y SE COMPRÓ DOS PERROS BRAVOS. Y UN DIA QUE EL CHINO LO SALUDÓ SE LOS ECHÓ....
Y EL CHINO LE DIJO A UN POLICIA: LOS PELOS DEL SEÑOL CULO NOME DEJAN CAMINAL....
A LO QUE EL POLICIA LE RESPODE: PUES CORTELOS Y YA!!!.
EL CHINO LE DICE: YA LO INTENTÉ PELO CUANDO LOS VOY A COLTAL EL CULO LOS LLAMA Y LOS PELOS SE ENTRAN

[luisis flaka]

Y ahora, ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos: eres una cursi.
* Si no: una insensible.
* Si no te arreglas: eres una descuidada.
* Si lo haces: es para tontear con otro.
* Si no trabajas: eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos): se enfadan.
* Si ellos siempre pagan: es un abuso.
* Si lo haces tú: se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos: eres una zorra.
* Si no: no los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto: es por sus capacidades:
* Si lo haces tú: es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras: es su naturaleza.
* Si tú ves a otros: eres infiel.
* Si sales con alguien sin dinero: eres una tarada.
* Si sales con un millonario: eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan: son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado: ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor: eres una neurótica.
* Si ellos lo están: Pobrecitos!!!!!, no los comprendes.
* Si eres fea: no te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente: te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos: más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas: qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante: es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tú: Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven: Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces: es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes: compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable: es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable: eres una inútil.
* Si cumples con todo: TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA Sirvienta!!!
En conclusión: ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

[luisis flaka]

]']ERASE UNA VEZ UN SEÑOR QUE TENIA COMO VEXINO A UN CHINO. AL SEÑOR LE DECIAN CURO.
CUANDO EL CHINITO LO VEIA EN LA CALLE LE DECIA: BUENOS DIAS SEÑOR CULO.
Y ASI TODOS LOS DIAS, EL SEÑOR CURO SE CANSÓ Y SE COMPRÓ DOS PERROS BRAVOS. Y UN DIA QUE EL CHINO LO SALUDÓ SE LOS ECHÓ....
Y EL CHINO LE DIJO A UN POLICIA: LOS PELOS DEL SEÑOL CULO NOME DEJAN CAMINAL....
A LO QUE EL POLICIA LE RESPODE: PUES CORTELOS Y YA!!!.
EL CHINO LE DICE: YA LO INTENTÉ PELO CUANDO LOS VOY A COLTAL EL CULO LOS LLAMA Y LOS PELOS SE ENTRAN



juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
esta fino :P

[luisis flaka]

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Es así como funciona el juego.

Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:

- Haces la cama : 1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2

- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : 5
- en medio de una tormenta : 8
- pero volves con cerveza : -5
- y sin medias : -25

- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : 5
- Le das un martillazo : 10
- Era su gato : -40

En una Fiesta:

- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños:.

- Te acordas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : 1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos:

- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : 1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30

Saliendo con Ella:

- La llevas al cine a ver una película : 2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : 4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : 6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico:

- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : 10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón:

- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Donde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu trasero" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:

- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : 5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar : 50
- Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : 100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

Yo llegué a juntar 1000 puntos y me mandaron de patitas en la calle... soy soltero nuevamente!!.

[luisis flaka]

COMPUTADOR O COMPUTADORA



Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad inglesa que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino "la maison". El lápiz es masculino: "le crayon".
Un estudiante preguntó,
- ¿ Es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos - varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fudamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después; y
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema; y
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

[luisis flaka]

¿QUÉ HACE UN HOMBRE EN LA CAMA DESPUÉS QUE HACE EL AMOR? ¡ESTORBAR!

¿Qué haríamos las mujeres sin los hombres? Sencillo, domesticar cualquier otro animal
¿En qué se parecen el hombre y el caracol? En que los dos se arrastran, son babosos y piensan que la casa es suya.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Por que no pueden destripar su cerebro.

¿Por qué valen más las mujeres que los hombres? por que 2 litros de leche valen más que 2 huevos.

Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.

¿Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿Por qué existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿En qué se parece un florero a un hombre? en que solo parado sirve.

Sabes cómo herir el ego a un hombre; solo exclamas, !Ahhhh, pero ya está dentro!

¿En qué se parece un hombre y una computadora? En que a la media hora se les cae el sistema.

¿Por qué una mujer luego de hacer el amor con un hombre se tira al suelo? para sentir algo duro.

¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres vírgenes? Porque no soportan las críticas.

¿Por qué los hombres quieren tanto a su auto? Porque es lo único que pueden manejar.

¿Por qué un hombre no puede ser simpático e inteligente a la vez? Porque sería mujer.
-Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen.

-En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.

[.DIDI.]

HAY FLAKA QUE CAJA OOME:P:P:P:P VOS SI NO

[.DIDI.]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
esta fino :P



TODO LO MIO ES FINO :P

[.DIDI.]

ooe Vale La Pena Gastar Los Ojos Con Estas Pendejadas...... Toy Muerta De La Risa

[luisis flaka]

SI SI PA QUE PERO SI
PERO YA ME DIO PEREZA:S
ADEMAS NADIE LEE

[.DIDI.]

no Puesssssssssssss Gracias Por Lo De Nadie..... Ya Van Dos En Tres Dias Mija...:L

[luisis flaka]

aaaaaaaaaaaaaaaaaa ps aparte de tu de mi yo tu :P

[.DIDI.]

donde cuelga la ropa superman????
en su perchero :P

[Dionisio69]

y yo tb los leo....
son un éxito, jejeje

[.DIDI.]

y yo tb los leo....
son un éxito, jejeje



eeeeeeeeeeeeee que bnnnnnnnn ome jajajajaj

[luisis flaka]

JAJAJA CELENTEEEEEEEEEEEEEEEEEE:)
SE LES KIERE:P

[L@ pRINCESs]

AMM YA LOS HABIA LEIDOO MUYY
CHARROS
JAJAJAJA

[.DIDI.]

primera escena. bart compra 400 casas. segunda escena bart compra 500 casas. tercera escena bart compra 100 casas. titulo de la obra mil-house

juajuajuajua que chiste mas malito pero yo me rio con todo tons jajajaajajaj:P:P:P:P:P

[¡¡cosmic_boy!!]

Estan bacanos los aportes....

[T R X]

AUN LOS SIGO LEYENDO :shocked:

[★aNaiSa★]

estan muy charritos todossssss... :P

pero largos :S

[.DIDI.]

QUE GENTE MAS PEREXOXO ESTA:P

[luisis flaka]

JAJAJA VEEEEEEEEEEEE
HAY QUE SEGUIR PONIENDO

[pipeline666]

LA GUEVA
un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado.
Y el tipo le dice:
"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"
"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"
Y el tipo responde:
"¡Hijueputa......., que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada güeva!"

[pipeline666]

EL SERMÓN DEL DOMINGO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que así no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:

1.. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2.. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3.. El misal no es un porta vasos.
4.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6.. Existe 10 mandamientos y no 12.
7.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
8.. No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como J.C.&Cía.
9.. No nos referimos a Judas como "el hijuep... ése".
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca "le voló el c... con dinamita".
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
3.. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14.. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como.... "el Padrino".
15.. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Junior y el
aparecido.
16.. Los pecadores van para el infierno y no para "la p... m...".
17.. Eva le dio la manzana a Adan, no "le dio papaya".
18.. Caín mató a Abel con una quijada de burro, no "le quebró el c...".
19.. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no "una ramera empedernida".
20.. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia ¡no!
IMPORTANTE : Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquito, travesti y con faldita era ¡YO!
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo.
Atte: El Arzobispo

[jorge-alcon]

Mejor Imposible Eres Genial Mil Gracias Por Tan Divertido Aporte

[luisis flaka]

jajajaja =)

[luisis flaka]

La Historia de 2 HijuePutas


ALGUIEN CON QUIEN DESQUITARSE
Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente han tenido un mal dia y han necesitado urgentemente alguien con quien desquitarse. No se desquite con alguien que conozca, es mucho mas divertido hacerlo con un desconocido.

Bien, ahora pongan atencion: Estaba sentado en mi escritorio cuando me acorde de una llamada telefonica que tenia que hacer. Encontre el numero telefonico y lo marque.
Me contesto un tipo malgeniado diciendo "Hola ?"
Le conteste amablemente: "Habla Alfonso Velez , podria hablar con Andrea Jaramillo ?"
De repente senti que me tiraron el telefono!, no podia creer que existiera alguien tan grosero. Despues de eso, busque en el directorio telefonico el numero correcto de Andrea y la llame. El error era que ella habia transpuesto los dos ultimos digitos de su numero. Despues de colgar con Andrea, observe ese numero erroneo aun sobre mi escritorio. Decidi llamar de nuevo. Cuando la misma persona contesto, le dije : "Eres un Hijueputa" y colgue. Inmediatamente escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijueputa" y lo deje sobre mi block de notas.
Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal dia, lo llamaba, el contestaba y yo le decia "Eres un Hijueputa". Esto me hacia sentir realmente mucho mejor. Unos meses despues, la compañia de telefonos introdujo el servicio de identificacion de llamadas, lo cual me entristecio porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa.
Entonces un dia tuve una idea: marque su numero telefonico, escuche su voz diciendo "Hola ?" y me cambie de identidad: "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañia de telefonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas"
El tipo contesto: "No!" y me tiro de nuevo el telefono. Rapidamente lo llame de nuevo y le dije "Eso es porque eres un Hijueputa". La razon por la cual me tome el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les este molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marque el 823-4863 o el 94207401.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el parqueadero. Incluso llegue a pensar que nunca se iria. Finalmente su carro empezo a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidi retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara : "Grandioso!" pense, "finalmente se va...". Inmediatamente, aparecio un Camaro negro en contravia y se acomodo en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comence a tocar la bocina y a gritar: "No puede hacer eso! Yo estaba aqui primero!". EL tipo del Camaro simplemente se bajo del carro, lo cerro bien y camino hacia el centro comercial ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense: "este tipo es un Hijueputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando note que el tipo tenia un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Entonces anote su numero telefonico y busque otro lugar para parquear. Un par de dias despues, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el telefono despues de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa!" (Ahora es muy facil llamarlo puesto que tengo su numero en la memoria del telefono), cuando vi el numero del tipo del Camaro negro y pense:
"Deberia llamar a este tipo tambien".
Despues de un par de timbradas alguien contesto el telefono y dijo "hola?". Entonces yo le conteste: "Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?". El tipo me contesto "si, habla con el".
"Podria decirme donde lo puedo ver?"
"Si, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro esta parqueado frente a ella"
Yo le dije "Cual es su nombre?"
"Mi nombre es Eduardo Perez", dijo el tipo.
"A que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
"Me puede encontrar en casa en las noches"
"Escuche Eduardo, le puedo decir algo?" "Si"
"Eduardo, eres un Hijueputa!" y le colgue el telefono.

Despues de colgarle, adicione el telefono de Eduardo Perez a la memoria de mi telefono. Por un momento las cosas parecian estar saliendo muy bien para mi. Ahora tenia un problema: tenia dos hijueputas para llamar. Despues de varios meses de llamar al par dehijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes.Este problema me parecio muy serio y pense en una solucion:

En primer lugar, llame al hijueputa #1. Un tipo grosero me contesto
"Hola", y entonces yo le dije "eres un hijueputa", pero no colgue. El
hijueputa me dijo "estas ahi?"
Yo le dije "siiiiiiiiiiiiiii"
El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
Yo le dije "no"
El me dijo "Cual es tu nombre desgraciado?" Yo le dije "Eduardo Perez"
El tipo me dijo "Donde vive?"
Le conteste "Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y mi Camaro negro esta parqueado frente a ella"
"Voy para alla ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones ..." "Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono.

Inmediatamente llame al hijueputa #2. El tipo contesto "Hola?"
Yo le dije "Hola hijueputa!"
El tipo me dijo "Si te llego a encontrar eres . . ." "Usted que?" "Te pateare el culo"
"Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijueputa!" y colgue.

Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.

Luego hice otra llamada rapida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste. Despues de hacer esto, me monte a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectaculo. Fue glorioso!!!

Observar un par de hijueputas pateandose en frente de 6 carros de policia y un helicoptero. Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!

[luisis flaka]

LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un dia al Banco de Canada llevando un bolso lleno de dinero.Insistio en que debia hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero!". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razon!). El Presidente del Banco le pregunto que cuanto queria ingresar. Ella dijo que 465.000 dolares, y vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentia curiosidad por saber de donde habia sacado tanto dinero y le pregunto:
"Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo habia sacado?"
La viejecita contesto: "hago apuestas"
"Apuestas?",pregunto el Presidente. Que tipo de apuestas?
La viejecita le contesto: Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25.000 dolares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafio. Bueno, estaria usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
.Por supuesto!!, respondio el Presidente. Apuesto 25.000 dolares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir manana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondio el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviendose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitio la apuesta:
"25.000 dolares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver.
El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podia tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dolares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeadose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejecita Que le pasa a su abogado?
Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100.000 dolares a que hoy, a las 10 h, tendria las pelotas del Presidente del Banco de México en mis manos!!.

[luisis flaka]

La Pareja de Golfistas
Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
* Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos Va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido laincrepa diciéndole...
* Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto va a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
* Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
* ¿Son ustedes los que han roto mi ventana ?
* Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
* Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi...
* A ver ¿que deseas? - le dice al esposo...
* Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
* Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; y tu? - le dice a la esposa.
*Quiero tener una casa en cada país del mundo.
* Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegaran los títulos de las propiedad de las casas."
* Bueno y usted que desea - pregunta el esposo al genio.
* Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil anos y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!! Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
* Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???...a mi no me importaría.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
* Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??
* 35, ¿por qué?"
* Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!!!"

[luisis flaka]

La Cerveza
Hay que tener mas cuidado a la hora de beber cerveza, si no observa este informe:
Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas. Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific american, Dr Flower , 29/2/98.
Se experimento con 20 hombres.Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que ingirieran en el termino de 3 horas.
Los resultados fueron los siguientes:
-El 95% dijo incoherencias.
-El 100% estaba inhabilitado para manejar.
-El 90% tuvo tendencia a engordar.
-El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier bobada.
-El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza sicomotriz.
-El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza
MUCHO OJO !!!!!


jajaja em no creo:L

[luisis flaka]

Historia del Cuerpo Humano
AHI LES VA UNA HISTORIA QUE DATA DE LA CREACION, SEGUN CUENTAN LOS HISTORIADORES.

EL JEFE

CUANDO EL CUERPO HUMANO FUE CONSTRUIDO DESDE EL PRINCIPIO DE LA CREACION, CADA UNO DE LOS MIEMBROS QUE COMPONIAN DICHO CUERPO - PENSARON QUE ALGUIEN DEBERIA SER EL JEFE.
DIJO EL CEREBRO: YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE PIENSO EN TODOS USTEDES.
DIJERON LOS OJOS: EN ESE CASO YO DEBO SER EL JEFE, PORQUE YO LOS GUIO A TODOS USTEDES.
EXCLAMARON LAS PIERNAS: YO CARGO CON TODOS USTEDES, POR LO TANTO YO DEBO SER EL JEFE.
DIJO EL ESTOMAGO: EL JEFE DEBO SER YO, PORQUE POR MI CONDUCTO SE ALIMENTAN TODOS LOS MIEMBRO.
Y DE PRONTO! DIJO LA MIERDA: YO DEBO SER EL JEFE, Y LOS DEMAS MIEMBROS CUANDO OYERON TAL PETICION, SE RIERON BURLONAMENTE DE LA POBRE MIERDA.
Y DE AHI EMPEZO LA HUELGA QUE TARDO 15 DIAS, PORQUE LA MIERDA REHUSO SALIR POR DONDE DEBIERA.
EL CEREBRO SE DESCONTROLO, LOS OJOS SE NUBLARON, LAS PIERNAS TEMBLARON, EL ESTOMAGO SUFRIO CONSECUENCIAS DESASTROSAS.
DESESPERADAMENTE TODOS GRITARON: QUE LA MIERDA SEA NUESTRO JEFE!
DESDE ENTONCES EL JEFE ES UNA MIERDA.

[luisis flaka]

El Pajaro de la Suerte
LA PALOMA...............ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER...................ES LA PAZ DEL PAJARO
EL SOLTERO..............NO DEJA EL PAJARO EN PAZ
LA SOLTERA..............CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA.......PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO
LA CASADA...............TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ
EL VIEJO.....................TIENE EL PAJARO EN PAZ
LA VIEJA.....................DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO
EL MARICON..............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS

[luisis flaka]

"el velorio"
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

[=)ju4nD4-BFC(=]

flaca perdida :)



pd: jajajajajajajajaja :L:P

[luisis flaka]

JAJA REGRESE:P

[luisis flaka]

"El padre"
Habia una vez una señora que dio a luz a un niño.
Al tiempo el niño dijo: Abuela
y la abuela se murio en dos dias mas
Luego dijo: Abuelo
y el abuelo se murio en dos dias mas
Luego el niño dijo: Mama
y la mama se murio en dos dias mas
El padre se empezo a preocupar porque podria aprender esa palabra
entonces empezo a escribir el testamento, ver con quien se quedaria el niño, etc.
Cuando llego el dia el niño dijo: Papa
y el vecino se murio en dos dias mas

[luisis flaka]

Diario de una Jefa´

Hoy he despedido a MI Asistente.
Por qué he despedido hoy a MI Asistente????
Ayer era MI 37* cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que
digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a
la cocina para tomar una taza de café a la espera de
que MI marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida´.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
´*Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: ´Los niños seguro que se
acordarán´.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni
una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí
un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI
estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, *Abogada, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI Asistente
entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que
es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar
juntos, solos usted y yo´.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él
propuso:
-´Con este día tan bonito, creo que no deberíamos
volver a la oficina. Vamos hasta MI departamento, y
allí podemos tomar una copa´.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo
saboreaba un Martini, él dijo:
-´Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a
ponerme una ropa un poco más cómoda´.
-´Está bien, como quieras´, -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del
cuarto con un
ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis
hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, ´Cumpleaños Feliz...!
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, en calzones,
echada en el sofá del living...esperándolo al
conchesumadre!!!!!!!!! Por eso lo eché al hijo de
puta... esas huevadas no se hacen....

[luisis flaka]

"en el desierto"
Habian 3 hombres, pedro, juan y diego...
pedro y juan eran blancos(de cara) y diego era morenito.
estaban tan cansados y tenian mucha sed.
luego de un largo camino vieron al señor que cumple todos los deseos y se acercaron a el..
pedro fue el primero en acercarse y pedirle 1 deseo.
el señor le respondio: claro yo te cumplo todo lo q keras.
- mm kiero muchas mujeres, tener mucho dinero y tener mucha agua...
-el señor dijo: ya kumplido.
despues se acerca juan y le pide mucha agua, tener muchas empresas y ser multimillonario.
-el señor le respondio: ya kumplido.
luego se acerca diego el moreno.
y le dice: yo kero ser blanco, tener mucha agua y ver muchos culos.
-el señor le dijo: ya kumplido
y lo convirtio en taza de baño...
(ser blanco, tener muxa agua y ver muxos culos) jjajajajajaja

[.:|fyxter|:.]

esta bn buen aporte!!

[hernanal321]

En El Primero Me Quede Mero Rato Mirando Abajo Y Mirando Arriba Y No Vi Nada

JAJAJAJAJAJA NOS PASO LO MISMO

[jhuta]

q caja parce estan bacanos ...............

[Justified]

muy bakanos todos, me alegraste un buen rato...

[luisis flaka]

ESOOOO
HE REVIVIDO MI TOPIC:)
POR AQUI DE REGRESO CON MAS CHISTESILLOS JAJAJA

[luisis flaka]

"La Muda"

Estaba una pareja teniendo relaciones sexuales cuando el hombre le dice a la mujer:

Mi amor te puedo meter el pene en la oreja, y ella sorprendida le dice pero como me vaS a meter el pene en la oreja,ve ke me pueDo QUEDAR sorda y el le dice... Shhh y como no te has quedado muda wuevona jajajajaja

[luisis flaka]

"desubicado"

despuès de terminar la misa un feligrez se acerca al cura para felicitarlo:
-padre, disculpe; pero queria decirle que estuvieron bonitas las guevonadas que dijo...
- hijo mìo, te lo agradezco, pero te recuerdo que en la casa del señor no se dicen groserias...
- chucha, la caguè...entonces...
- bueno,si no entiendes puedes retirarte...
- puta..yo si soy muy guevon...
- ya...te voy a pedir que salgas...
- pero...padrecito yo querìa donar $500.000 pesos a la parroquia....
el padre lo mira y le dice
- no sea hijueputa, no me estaras guevoniando, no es cierto?