Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : chistes de reflexion
luisis flaka
04-04-2007, 15:27:25
JAJAJA A QUE BN :)
LUEGO LES PONGO UNOS BN CHEVERES:)
LUEGO LES PONGO UNOS BN CHEVERES:)
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
BoGGy
04-04-2007, 22:49:01
jauajuaj ui luisa estan masimos segui pues buskando chistes :D de buena fe :P
JuLiaNa DePp xD
05-04-2007, 15:38:47
hay no muy charroo tooo...
luisa muy buen aporte.......:)
luisa muy buen aporte.......:)
.DIDI.
07-04-2007, 12:25:26
flakkkk bobis jajajajajaj
tqm
tqm
Dionisio69
07-04-2007, 13:08:38
parx... celente, tiré caja a más no poder
luisis flaka
07-04-2007, 19:27:53
JAJA ESO ESTA MUY BN AHORA LES PONGO:)
julian_
08-04-2007, 12:42:21
jueputaaaa esto va a tocar leerlo por partes.... ya lei mucho por hoy... jajajaj losprimeros estan muy buenos
luisis flaka
10-04-2007, 20:38:45
"La vida es un ciclo !"
A los 4 aÑos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 aÑos, tener éxito es tener amigos.
A los 20 aÑos, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 aÑos, tener éxito es tener dinero.
A los 65 aÑos tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 aÑos, tener éxito es tener amigos.
A los 85 aÑos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
"moraleja"
este era una vez un conejito que tenia mucha hambre y va caminando por el bosque cuando derrepente se encuentra frente a un rio y al otro lado del rio ve unas zanahorias grandes y gordas y no sabia como cruzar el rio derrepente se le acerca un sapo ediondo y feo y le dice
-no te preocupes conejito yo te cruzo
a lo que el conejo acepta y cuando ya van en la mitad del rio el conejo le dice al sapo
- no gueon estay muy ediondo asi que mejor devuelveme a la orilla y yo me las arreglo para cruzar
el sapo acepta y lo devuelve y el conejo toma tres pajitas de un arbol se ace una balsa y cuando va en la mitad del rio se unde y se muere
moraleja - mas vale un sapo feo y ediondo que tres pajas mal echas
"Las 10 excusas si te pillan durmiendo"
Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..."
8 )- "La maquina del café esta mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."
A los 4 aÑos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 aÑos, tener éxito es tener amigos.
A los 20 aÑos, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 aÑos, tener éxito es tener dinero.
A los 65 aÑos tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 aÑos, tener éxito es tener amigos.
A los 85 aÑos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
"moraleja"
este era una vez un conejito que tenia mucha hambre y va caminando por el bosque cuando derrepente se encuentra frente a un rio y al otro lado del rio ve unas zanahorias grandes y gordas y no sabia como cruzar el rio derrepente se le acerca un sapo ediondo y feo y le dice
-no te preocupes conejito yo te cruzo
a lo que el conejo acepta y cuando ya van en la mitad del rio el conejo le dice al sapo
- no gueon estay muy ediondo asi que mejor devuelveme a la orilla y yo me las arreglo para cruzar
el sapo acepta y lo devuelve y el conejo toma tres pajitas de un arbol se ace una balsa y cuando va en la mitad del rio se unde y se muere
moraleja - mas vale un sapo feo y ediondo que tres pajas mal echas
"Las 10 excusas si te pillan durmiendo"
Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo, en clases o en una reunión:
1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...".
2) - "Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo que la empresa me envió a hacer."
3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."
4) - "No estaba durmiendo! Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa e intentando descubrir la solución de sus problemas ..."
5) - "Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba..."
6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"
7) - "¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema..."
8 )- "La maquina del café esta mala..."
9) - "Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado..."
Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén..."
luisis flaka
10-04-2007, 20:42:42
"y jesus era chileno"
Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío:
- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no sabia quien era su padre.
También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano:
- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.
Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino:
- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios
Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes:
- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado.
- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
- Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.
- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
- Nunca le trabajó un día a nadie.
- Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores.
Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!
Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío:
- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no sabia quien era su padre.
También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano:
- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.
Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino:
- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios
Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes:
- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado.
- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
- Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.
- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
- Nunca le trabajó un día a nadie.
- Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores.
Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!
luisis flaka
10-04-2007, 20:44:56
"Miss Universo"
Típica elección de miss universo y llaman a cada una de las finalistas y les consultan:
Miss Estados Unidos Que es para usted el pene
Mire el pene para mi es un caballero
Bravo Bravo
Miss Francia que es para usted el pene
Mire para mi el pene es un rrrummmorrr
Bravo Bravo
Miss España que es para usted el pene
Mire para mi el pene es un toro zzzzzalvaje
Bravo Bravo
Miss Chile que es para usted el pene
Mire para mi el pene es un telescopio
Un telescopio ohhhhh
Como habían estado tan pareja las respuestas llamaron a cada una de ellas para saber el porqué.
Miss Estados Unidos porque para usted el pene es un caballero
Mire para mí el pene es un caballero porque me ve y se pone de pie
Miss Francia porque para usted el pene es un rumor
Mire para el pene es un rrrrrrrummmmmmmor, pues pasa de boca en boca de las señoritas
Miss España porque para usted el pene es un toro salvaje
Pues para mi el pene es un toro zzzzalvaje, pues entra al campo de batalla combatiente y se retira derrotado
Finalmente Miss Chile, porque para usted el pene es un telescopio,
Mire para mi el pene es un telescopio, pues me lo meten por el chico y veo estrellitas
Típica elección de miss universo y llaman a cada una de las finalistas y les consultan:
Miss Estados Unidos Que es para usted el pene
Mire el pene para mi es un caballero
Bravo Bravo
Miss Francia que es para usted el pene
Mire para mi el pene es un rrrummmorrr
Bravo Bravo
Miss España que es para usted el pene
Mire para mi el pene es un toro zzzzzalvaje
Bravo Bravo
Miss Chile que es para usted el pene
Mire para mi el pene es un telescopio
Un telescopio ohhhhh
Como habían estado tan pareja las respuestas llamaron a cada una de ellas para saber el porqué.
Miss Estados Unidos porque para usted el pene es un caballero
Mire para mí el pene es un caballero porque me ve y se pone de pie
Miss Francia porque para usted el pene es un rumor
Mire para el pene es un rrrrrrrummmmmmmor, pues pasa de boca en boca de las señoritas
Miss España porque para usted el pene es un toro salvaje
Pues para mi el pene es un toro zzzzalvaje, pues entra al campo de batalla combatiente y se retira derrotado
Finalmente Miss Chile, porque para usted el pene es un telescopio,
Mire para mi el pene es un telescopio, pues me lo meten por el chico y veo estrellitas
luisis flaka
10-04-2007, 20:46:37
"la rubia"
habia una vez un espejo magico que cumplia los deSeos pero si le decias alguna mentira te tragaba
entra una niña con pelo cafe y dijo: yo pienso que soy inteligente y quiero un computador para investigar .... bueno consedido luego entro una peliroja y dijo: yo pienso que soy muy activa y para movilisarme nesesito un auto.... bueno consedido y luego entra una rubia y dijo: yo pienso!!.... y el espejo se la trago
habia una vez un espejo magico que cumplia los deSeos pero si le decias alguna mentira te tragaba
entra una niña con pelo cafe y dijo: yo pienso que soy inteligente y quiero un computador para investigar .... bueno consedido luego entro una peliroja y dijo: yo pienso que soy muy activa y para movilisarme nesesito un auto.... bueno consedido y luego entra una rubia y dijo: yo pienso!!.... y el espejo se la trago
luisis flaka
10-04-2007, 20:48:16
"Paseo Escolar"
Van de paseo un curso en un bus.La profesora jefe para hacer un poco más ameno el viaje, les pide a los alumnos que coreen el grito de guerra del curso. Y asi empiezan los niños.
Donde está mamá, ¡ No sé, No sé !
Donde está papá ¡ No sé, No sé !
ORFANATO SAN JOSE.
JAJAJA QUE PESAR
Van de paseo un curso en un bus.La profesora jefe para hacer un poco más ameno el viaje, les pide a los alumnos que coreen el grito de guerra del curso. Y asi empiezan los niños.
Donde está mamá, ¡ No sé, No sé !
Donde está papá ¡ No sé, No sé !
ORFANATO SAN JOSE.
JAJAJA QUE PESAR
luisis flaka
10-04-2007, 20:52:39
"la viejesita"
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que 5,000.00 US$ y vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
quella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
JAJAJAJA QUE CAJA
QUE BANDERA EXCELENTE:P LEANLEAN MI TOPIC JAJAJAJAJAJA
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que 5,000.00 US$ y vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
quella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
JAJAJAJA QUE CAJA
QUE BANDERA EXCELENTE:P LEANLEAN MI TOPIC JAJAJAJAJAJA
luisis flaka
10-04-2007, 20:54:40
"El tocador"
Una mujer le pregunta a un señor:
Disculpe,señor,¿sabe dónde esta el tocador de damas? A sus ordenes,reinita!
JAJAJAJAJA
Una mujer le pregunta a un señor:
Disculpe,señor,¿sabe dónde esta el tocador de damas? A sus ordenes,reinita!
JAJAJAJAJA
luisis flaka
10-04-2007, 20:57:55
"Zorri"
Un zorro inglés va por el bosque y tropieza con un burro español.El zorro dice:
-I am sorry
Y el burrito responde:
-I am burri
JAJAJA Q IDIOTA
Un zorro inglés va por el bosque y tropieza con un burro español.El zorro dice:
-I am sorry
Y el burrito responde:
-I am burri
JAJAJA Q IDIOTA
luisis flaka
10-04-2007, 20:59:38
"machista--->pregunta"
¿por que no se puede confiar en una mujer?
-por que no se puede confiar en algo que sangra 3 dias y no muere
JUMMMMMMMMMMMMMM:L
JAJAJAJJAJAJAA JAJAJAJAJAJA
¿por que no se puede confiar en una mujer?
-por que no se puede confiar en algo que sangra 3 dias y no muere
JUMMMMMMMMMMMMMM:L
JAJAJAJJAJAJAA JAJAJAJAJAJA
luisis flaka
10-04-2007, 21:01:31
"Estrés"
-Doctor, tiene que ayudarme. Estoy bajo mucho estrés, estoy perdiendo mi paciencia con la gente.
-Cúenteme su problema...
-¡Se lo acabo de decir, doctor imbécil, tarado, idiota!
"el reo"
Una chica llega apresurada a una carcel para visi-tar al marido,pero el guardia le dice que llego tarde no puede pasar,dejeme enviarle un recado y el guardia acepta,ella le escribe pppppp,el guardi-a lleva el mensaje al marido y se lo entre-ga,el dice groseria de alto calibre y le envia con-el guardia cccccc.el guardia le pregunta a la-esposa que significa esas letras y ella le respon-de:pppppp significa pido prestado,paso penurias,-pronto puteo. Las cccccc significan cobra carito-cuida culito,cariños carlitos.
-Doctor, tiene que ayudarme. Estoy bajo mucho estrés, estoy perdiendo mi paciencia con la gente.
-Cúenteme su problema...
-¡Se lo acabo de decir, doctor imbécil, tarado, idiota!
"el reo"
Una chica llega apresurada a una carcel para visi-tar al marido,pero el guardia le dice que llego tarde no puede pasar,dejeme enviarle un recado y el guardia acepta,ella le escribe pppppp,el guardi-a lleva el mensaje al marido y se lo entre-ga,el dice groseria de alto calibre y le envia con-el guardia cccccc.el guardia le pregunta a la-esposa que significa esas letras y ella le respon-de:pppppp significa pido prestado,paso penurias,-pronto puteo. Las cccccc significan cobra carito-cuida culito,cariños carlitos.
L@ pRINCESs
15-04-2007, 17:34:36
Hay Ps Los Chistes Esta Cuperrr Vknos Pero Como Largosss O Es Mi Impresionn
luisis flaka
15-04-2007, 19:46:51
jajajajaja:P
hay q dedicarle tiempo a lo bno
pa disfrutar :P JAJAJAJA
hay q dedicarle tiempo a lo bno
pa disfrutar :P JAJAJAJA
MoMpi
15-04-2007, 20:24:57
me puso a pensar!
ensecretoodial5
15-04-2007, 21:37:50
"el reo"
Una chica llega apresurada a una carcel para visi-tar al marido,pero el guardia le dice que llego tarde no puede pasar,dejeme enviarle un recado y el guardia acepta,ella le escribe pppppp,el guardi-a lleva el mensaje al marido y se lo entre-ga,el dice groseria de alto calibre y le envia con-el guardia cccccc.el guardia le pregunta a la-esposa que significa esas letras y ella le respon-de:pppppp significa pido prestado,paso penurias,-pronto puteo. Las cccccc significan cobra carito-cuida culito,cariños carlitos.
jajaja que caja de chiste
Una chica llega apresurada a una carcel para visi-tar al marido,pero el guardia le dice que llego tarde no puede pasar,dejeme enviarle un recado y el guardia acepta,ella le escribe pppppp,el guardi-a lleva el mensaje al marido y se lo entre-ga,el dice groseria de alto calibre y le envia con-el guardia cccccc.el guardia le pregunta a la-esposa que significa esas letras y ella le respon-de:pppppp significa pido prestado,paso penurias,-pronto puteo. Las cccccc significan cobra carito-cuida culito,cariños carlitos.
jajaja que caja de chiste
luisis flaka
15-04-2007, 22:31:17
me puso a pensar!
jua oii oiii :L
jua oii oiii :L
Checho Duque
16-04-2007, 00:58:16
"Zorri"
Un zorro inglés va por el bosque y tropieza con un burro español.El zorro dice:
-I am sorry
Y el burrito responde:
-I am burri
JAJAJA Q IDIOTA
JAJAJAJAJA Q CHISTE TAN BOBO Y MALO, PERO ME DIO RISA.
Un zorro inglés va por el bosque y tropieza con un burro español.El zorro dice:
-I am sorry
Y el burrito responde:
-I am burri
JAJAJA Q IDIOTA
JAJAJAJAJA Q CHISTE TAN BOBO Y MALO, PERO ME DIO RISA.
SG MAURICIO
16-04-2007, 02:56:07
por ahi lo tiene un parcerito en la firma y me gusto.....
"para que le sirve a uno la religion..para lo que le sirve a un pescado una bicicleta..."
"para que le sirve a uno la religion..para lo que le sirve a un pescado una bicicleta..."
JULIAN.U
17-04-2007, 16:47:16
El profesor de la institución se para frente al público presente y dice al micrófono:
-señoras y señores, vamos a cantar con este grupo de niños el coro de nuestra institución...
Toca con la guitarra mientras canta:
-Dónde está papá?
Los niños responden:
-No lo sé!, no lo sé!
-Dónde está mamá?
Responden nuevamente los niños:
-No lo sé, no lo se!!!
Así repite varias veces hasta que termina la canción y dice el maestro de ceremonias:
-acaban ustedes de escuchar el coro de los niños huérfanos de Santa Catalina!!
-señoras y señores, vamos a cantar con este grupo de niños el coro de nuestra institución...
Toca con la guitarra mientras canta:
-Dónde está papá?
Los niños responden:
-No lo sé!, no lo sé!
-Dónde está mamá?
Responden nuevamente los niños:
-No lo sé, no lo se!!!
Así repite varias veces hasta que termina la canción y dice el maestro de ceremonias:
-acaban ustedes de escuchar el coro de los niños huérfanos de Santa Catalina!!
JULIAN.U
17-04-2007, 16:51:35
El borracho que está sentado a la barra del bar le pregunta al barman:
-señor disculpe!, ya llegó el borracho que todas las noches ve elefantes rosados fosforescentes?
-no señor, aún no ha llegado!
-qué raro!, porque los elefantes ya llegaron!!
-señor disculpe!, ya llegó el borracho que todas las noches ve elefantes rosados fosforescentes?
-no señor, aún no ha llegado!
-qué raro!, porque los elefantes ya llegaron!!
JULIAN.U
17-04-2007, 16:52:25
hay les envio dos a mi me parecieron bacanos k caja jajajajajajajajajaja
luisis flaka
17-04-2007, 20:50:44
El profesor de la institución se para frente al público presente y dice al micrófono:
-señoras y señores, vamos a cantar con este grupo de niños el coro de nuestra institución...
Toca con la guitarra mientras canta:
-Dónde está papá?
Los niños responden:
-No lo sé!, no lo sé!
-Dónde está mamá?
Responden nuevamente los niños:
-No lo sé, no lo se!!!
Así repite varias veces hasta que termina la canción y dice el maestro de ceremonias:
-acaban ustedes de escuchar el coro de los niños huérfanos de Santa Catalina!!
JAJAJA ESTE NO SE DONDE LO PUSE
JAJAJA PERO ME PARECIO MUY CHARRO QUE PEXAR
-señoras y señores, vamos a cantar con este grupo de niños el coro de nuestra institución...
Toca con la guitarra mientras canta:
-Dónde está papá?
Los niños responden:
-No lo sé!, no lo sé!
-Dónde está mamá?
Responden nuevamente los niños:
-No lo sé, no lo se!!!
Así repite varias veces hasta que termina la canción y dice el maestro de ceremonias:
-acaban ustedes de escuchar el coro de los niños huérfanos de Santa Catalina!!
JAJAJA ESTE NO SE DONDE LO PUSE
JAJAJA PERO ME PARECIO MUY CHARRO QUE PEXAR
.DIDI.
18-04-2007, 11:24:19
EN LA CLASE DE MEDICINA EN PROFE LES PREGUNTA A LOS ALUMNOS...
- CUAL ES EL ORGANO QUE TIENE LA CAPACIDAD DE CRECER 9 VECES MAS ?
TODA LA CLASE EN SILENCIO Y UNA JOVEN MUY TIMIDA DICE:
- EL PENE
EL MAESTRO REPONDE:
-NO, SON LAS PUPILAS, PERO FELICITE A SU NOVIO DE MI PARTE
- CUAL ES EL ORGANO QUE TIENE LA CAPACIDAD DE CRECER 9 VECES MAS ?
TODA LA CLASE EN SILENCIO Y UNA JOVEN MUY TIMIDA DICE:
- EL PENE
EL MAESTRO REPONDE:
-NO, SON LAS PUPILAS, PERO FELICITE A SU NOVIO DE MI PARTE
.DIDI.
18-04-2007, 11:26:35
VAN DOS MEXICANOS Y UNO LE DICE AL OTRO
- QUE VIVA LA MENSTRUACIÓN
-ORALE COMPADRE, QUERRÁ DECIR QUE VIVA LA REVOLUCION!
-POS ES LO MISMO, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE
:L :L :L
- QUE VIVA LA MENSTRUACIÓN
-ORALE COMPADRE, QUERRÁ DECIR QUE VIVA LA REVOLUCION!
-POS ES LO MISMO, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE
:L :L :L
.DIDI.
18-04-2007, 11:28:58
EN CLASE LA MAESTRA PREGUNTA:
- CUAL ES LA CAUSA DE TANTO DIVORCIO EN LA ACTUALIDAD???
A LO QUE JUANITO RESPONDE:
- LA DIARREA
- COMO QUE LA DIARREA??? EXPLIQUEME ESO
- SI SEÑORITA, POR QUE AYER MI MAMÁ LE DIJO A MI PAPÁ: "SI NO SE TE PARA ESA MIERDA TE VAS"
- CUAL ES LA CAUSA DE TANTO DIVORCIO EN LA ACTUALIDAD???
A LO QUE JUANITO RESPONDE:
- LA DIARREA
- COMO QUE LA DIARREA??? EXPLIQUEME ESO
- SI SEÑORITA, POR QUE AYER MI MAMÁ LE DIJO A MI PAPÁ: "SI NO SE TE PARA ESA MIERDA TE VAS"
.DIDI.
18-04-2007, 11:33:03
Este era un borracho que ya estaba tan tirado, que decide subirse a un poste. En eso pasa un policia y le pide que se baje. El borracho baja a donde está el policia y el policía le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no hp borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
- ¿Quien es usted?
- ¿No she acuerda de miii?
- No yo no lo conozco, digame ¿quien es usted?
- Pero de verdad ¿no shhhe acuerda de miii?
- Que no hp borracho, ¿quien eres?
- ¡¡¡Shhoy el que eshtaba en el poste!!!
.DIDI.
18-04-2007, 11:42:27
>>> >>DUDAS CIENTÍFICAS
-Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jeans de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando
están verdes?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
-Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jeans de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando
están verdes?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
.DIDI.
18-04-2007, 11:47:57
Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: "Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."
Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:
"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."
Dice el primer hombre:
"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre:
"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"
Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:
"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."
Dice el primer hombre:
"Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre:
"Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
"Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"
.DIDI.
18-04-2007, 11:49:48
Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"
El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."
Y el doctor dice:
"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"
El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."
Y el doctor dice:
"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"
.DIDI.
18-04-2007, 11:53:14
Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".
luisis flaka
18-04-2007, 18:12:49
]']VAN DOS MEXICANOS Y UNO LE DICE AL OTRO
- QUE VIVA LA MENSTRUACIÓN
-ORALE COMPADRE, QUERRÁ DECIR QUE VIVA LA REVOLUCION!
-POS ES LO MISMO, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE
:L :L :L
JUAAAAAAAAA QUE BANDERAS :)
- QUE VIVA LA MENSTRUACIÓN
-ORALE COMPADRE, QUERRÁ DECIR QUE VIVA LA REVOLUCION!
-POS ES LO MISMO, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE
:L :L :L
JUAAAAAAAAA QUE BANDERAS :)
luisis flaka
18-04-2007, 18:16:13
]']Los locos del manicomio querían jugar fútbol y formaron dos equipos. Como no tenían pelota, decidieron jugar con un balón imaginario. Y aquello era de goles por acá, goles por allá, de chilena, de cabecita, era impresionante. En lo más interesante del partido, un orate se acerca y pregunta:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE BOBADA OME JAJAJAJAJAJAJAJA:laughing9:
"¿Puedo jugar?"
Sus compañeros le respondieron que no porque estaban completos. El chiflado enojado se agacha, hace como que toma algo y les advierte:
"Entonces me llevo el balón".
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE BOBADA OME JAJAJAJAJAJAJAJA:laughing9:
.DIDI.
18-04-2007, 19:25:14
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."
que bobada tan grande
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."
que bobada tan grande
luisis flaka
18-04-2007, 19:27:02
jajaja Ya Me Lo Sabiaaa:)
Pero Me Gusta Jajajajajajaja
Pero Me Gusta Jajajajajajaja
L@ pRINCESs
19-04-2007, 16:58:41
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ MUYYYYYYYYYYYYYY CAJAAAAAAAAAAAA
luisis flaka
19-04-2007, 19:26:31
Entra un tipo a la sala del doctor y dice: "Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"
El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."
Y el doctor dice:
"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ESTA EXCELENTE MI TOPIC AL MENOS SI ME HE REIDO UN POQUITO
LOS QUE QUIERAN APORTAR PONGAN PERO BNOS PS :)
JAJA LUEGO PONGO YO MAS:P
El doctor se queda pensativo y le dice: "Cómete un kilo de naranjas por la manana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."
Y el doctor dice:
"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ESTA EXCELENTE MI TOPIC AL MENOS SI ME HE REIDO UN POQUITO
LOS QUE QUIERAN APORTAR PONGAN PERO BNOS PS :)
JAJA LUEGO PONGO YO MAS:P
.DIDI.
19-04-2007, 21:52:17
LO PY ES QUE CASI NAIDE SE METE POR ESTOS LARES :( PERO TA TODO GUENO ESTO....
JUAJUAJUA
JUAJUAJUA
.DIDI.
19-04-2007, 22:03:44
Desde su escondite en las montañas de Afganistán, Osama bin Laden llama a Bush en la Casa Blanca y le dice:
"Bush, tengo una buena noticia y otra mala".
"Primero la buena", sugiere Bush.
"La buena es que me entregaré..."
"¿Y la mala?"
"¡La mala es que iré en avión!"
"Bush, tengo una buena noticia y otra mala".
"Primero la buena", sugiere Bush.
"La buena es que me entregaré..."
"¿Y la mala?"
"¡La mala es que iré en avión!"
luisis flaka
19-04-2007, 22:09:58
]']LO PY ES QUE CASI NAIDE SE METE POR ESTOS LARES :( PERO TA TODO GUENO ESTO....
JUAJUAJUA
si eso si es verdad
JUAJUAJUA
si eso si es verdad
.DIDI.
19-04-2007, 22:20:51
Cierto día, Superman llega a Cuba para hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.
Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada...
Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:
"¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"
Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada...
Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:
"¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"
.DIDI.
19-04-2007, 22:25:25
El juez se dirige al condenado:
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
contesta quejumbroso el delincuente.
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!",
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
contesta quejumbroso el delincuente.
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!",
.DIDI.
26-04-2007, 14:55:02
La oración de la monja
Para Orar, todas las mañanas…
Una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa,
Ay San Arturo, parece que algo está duro,
Ay San Fernando, siento que algo está entrando,
Ay San Vicente, es algo caliente,
Ay San Benito, esto si que es bonito,
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando,
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más,
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad,
Ay San Clemente, que no se entere la gente,
Ay Santa Canuta, que lindo habría sido ser puta,
Ay San Pancracio, que me la saque despacio,
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?,
Ay San Formento, no vuelvo más al convento,
¡¡¡¡ jajajajajajajajajajajajaja ¡¡¡¡
AMEN
Para Orar, todas las mañanas…
Una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente divisó a la distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa,
Ay San Arturo, parece que algo está duro,
Ay San Fernando, siento que algo está entrando,
Ay San Vicente, es algo caliente,
Ay San Benito, esto si que es bonito,
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando,
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más,
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad,
Ay San Clemente, que no se entere la gente,
Ay Santa Canuta, que lindo habría sido ser puta,
Ay San Pancracio, que me la saque despacio,
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?,
Ay San Formento, no vuelvo más al convento,
¡¡¡¡ jajajajajajajajajajajajaja ¡¡¡¡
AMEN
luisis flaka
26-04-2007, 17:27:10
JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
NO FALTA EL QUE LA COPIE Y RECE TODOS LOS DIAS :)
JAJAJJAA SUPERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
NO FALTA EL QUE LA COPIE Y RECE TODOS LOS DIAS :)
JAJAJJAA SUPERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
.DIDI.
27-04-2007, 18:45:12
LA CAMPESINA
Una campesina entra en un centro de Comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que le costará S/.300, ella exclama:
- Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese
mensaje a mi mamacita como sea!.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Si, por favor- exclama la muchacha.
-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice:
- Entra, cierra la puerta y arrodíllate. Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el cierre...........
- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... Adelante mujer!!!!!.
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y
con voz temblorosa, dice:
- " Alooo" ¿¿¿Bueno??? ¿¿¿Amá??? ¿Mi oyesss?????????????
Q BOBADA OME!!!
Una campesina entra en un centro de Comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que le costará S/.300, ella exclama:
- Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese
mensaje a mi mamacita como sea!.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Si, por favor- exclama la muchacha.
-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice:
- Entra, cierra la puerta y arrodíllate. Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el cierre...........
- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra los ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... Adelante mujer!!!!!.
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus
labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y
con voz temblorosa, dice:
- " Alooo" ¿¿¿Bueno??? ¿¿¿Amá??? ¿Mi oyesss?????????????
Q BOBADA OME!!!
LUYZA_MELLA
27-04-2007, 19:08:05
QUE CAJA ESOS CHISTES...SUPER CHARROS...HACE MUCHO Q NO ME REIA ASI!!!:LAUGHING5:
luisis flaka
28-04-2007, 00:02:27
LA NIÑA VIRGEN
La familia comía tranquilamente, ...Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:LLes tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo
de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser
como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!,
(y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...
(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
Te lo Metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolon?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:.....
no mami, lo que pasa es que La profesora me saco del pesebre y ya no soy la virgen maria
se lo leen porfa es bno :L JAJAJAJA
La familia comía tranquilamente, ...Era una familia normal y respetuosa.....
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:LLes tengo una mala noticia. . .? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo
de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca...Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser
como es, si ve! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el culo...Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será! ahí delante de la niña!,
(y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)
Y la familia continua..... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, malparido!!.... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!, Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable se la pasa viendo porno todo el fin de semana y haciendose la paja!!! Aaaahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???...
(Y siguieron los reproches)...
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya !!...Como es posible que esto nos pase Dios mioooo!!!..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
Te lo Metieron vaginal, anal, lo mamaste, te llenaron la cara de leche?,,, era una verga grande, mediana, pequeña, fue un trolon?, te forzaron, te desgarraron el culo, te despretinaron la chucha, dime como fue????????? Y entre sollozos la niña contesta:.....
no mami, lo que pasa es que La profesora me saco del pesebre y ya no soy la virgen maria
se lo leen porfa es bno :L JAJAJAJA
.DIDI.
06-05-2007, 13:13:25
hey no dejen q el topik mueraaaaaaa :(
luisis flaka
11-05-2007, 23:31:11
GRAFFITIS en los baños publicos (http://www.mallorca.us/humor/archives/14-GRAFFITIS-en-los-banos-publicos.html)
· En caso de incendio... salir cagando.
· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.
· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.
· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.
· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.
· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.
· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!
· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.
· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.
· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.
· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.
· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.
· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.
· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).
· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.
· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.
· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.
· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.
· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano
· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.
· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.
· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.
· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.
· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.
· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.
· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.
· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.
· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!
· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.
· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?
· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?
· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)
· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.
· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!
· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"
· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.
· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.
· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.
· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.
· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.
· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.
· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.
· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.
· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.
· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.
· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!
· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.
· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.
· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.
· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro!
· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.
· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.
· Agua que no has de beber... orínala.
· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.
· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.
· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.
· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.
· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)
· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro... lo parió!)
· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.
· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.
· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.
· Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
· La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!
· En caso de incendio... salir cagando.
· Frente a este frío muro, labrado en piedra...
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.
· Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos...
...parece que me he cagao.
· Dada la Estrella Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede cagar.
· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.
· No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que despues de haber cagado.
· Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.
· El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.
· Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!
· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy cagando.
· A la orilla de la mar
yo me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.
· Pero el muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.
· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.
· En este triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
· Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.
· Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.
· Por favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre paréntesis...
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).
· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.
· Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.
· El eructo es un pedo que te vió cara de culo.
· Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.
· Todos pueden mear en el suelo, se un heroe mea en el techo.
· Frente al urinario:
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano
· Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.
· Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.
· Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.
· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz
de cagar y hacer pis.
· De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.
· Sentado aqui meditando
al fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y hace pis.
· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.
· Sin demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.
· Y ahi cayó nomás entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!
· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.
· Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tenes en el culo tapa?
· La muralla es el papel del canalla... ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?
· Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)
· Me cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,
calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado...
me vuelvo a cagar de risa.
· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
· Si pujas, pujas... y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!
· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decia: "Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación. La empresa"
· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
· Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
· Aire ligero
que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.
· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajadura.
· Llegado este momento,
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.
· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.
· En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.
· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.
· Que divino es cagar en la semi penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente extreñido.
· En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
· El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.
· La duración del minuto depende de que lado de la puerta del baño estés.
· Si lees esto entero,
es por dos razones muy obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.
· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!
· Un gaucho fue a cagar
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.
· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.
· Caga el cura
caga el Papa,
incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.
· Me cago, me cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
· Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro!
· En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.
· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
· Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.
· Agua que no has de beber... orínala.
· En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
· En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
limpiense con un papel.
· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.
· El pedo es el alma de un poroto que se fue al cielo.
· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.
· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta, ¡caguen adentro!. (La limpieza)
· Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del Martín Fierro... lo parió!)
· Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.
· Piense y medite si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.
· El pedo es un aire pasajero,
que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la llegada
de la proxima cagada.
· Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
· La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!
luisis flaka
11-05-2007, 23:32:36
Clasificación de mierdas (http://www.mallorca.us/humor/archives/13-Clasificacion-de-mierdas.html)
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiración de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando
luisis flaka
11-05-2007, 23:33:21
Y Tú ... ¿Qué sueldo tienes? (http://www.mallorca.us/humor/archives/12-Y-Tu-...-Que-sueldo-tienes.html)
Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y ... desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó
Sueldo Cebolla : Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia
Sueldo Mago: Haces un par de movimiento y ... desaparece
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar
Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar
Sueldo Presenvativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona
Sueldo Mestruación: Viene una vez al mes y dura 3 días
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa ya se acabó
luisis flaka
11-05-2007, 23:34:20
100 razones por las que es maravilloso ser hombre (http://www.mallorca.us/humor/archives/7-100-razones-por-las-que-es-maravilloso-ser-hombre.html)
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles...
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar " antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo.
69. Mismo trabajo... mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
90. Un buen eructo es lo mas relajante.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..."
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles...
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si " te lo tragas... "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar " antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque la primera esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estas vistiendo.
69. Mismo trabajo... mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79. No necesitas llevar incomodas cosas ajustadas a las entrevistas de trabajo.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en unafiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
90. Un buen eructo es lo mas relajante.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
95. Las peliculas porno estan diseñaadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria ..."
luisis flaka
11-05-2007, 23:37:21
INFORMATICA
Actualizar de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 (http://www.mallorca.us/humor/archives/11-Actualizar-de-NOVIA-7.0-a-ESPOSA-1.0.html)
Estimados Sres. del Servicio Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he observado
que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho
espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no
venía mención alguna a este fenómeno. Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en
todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra
aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA
4.0,NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan,
y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (¿virus?) denominado SUEGRA
1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que,
en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este programa residente).
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en minimizado al
ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al
programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría ayudar?
Gracias.
UN USUARIO AGOBIADO.
-----------------------------------
Estimado USUARIO:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero
se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es
sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0
(al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y
reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema
que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa
una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está
programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación
oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está
funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para
luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le
recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos
"Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá
de que no es una buena opción.
Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0
porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son
idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0.
Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas
reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si
todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas
completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor
posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de
Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona
en modo "A Pueba de Fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier
problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el
programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a
un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la
aplicación del comando C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o
el sistema se cuelgue..
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo
de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando
C:\PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad.
El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los
"Fallos Generales de Sociedad".
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES
2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o
LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que
funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir.
JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6.
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo.
Un saludo.
Servicio de Atención al Usuario
Actualizar de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 (http://www.mallorca.us/humor/archives/11-Actualizar-de-NOVIA-7.0-a-ESPOSA-1.0.html)
Estimados Sres. del Servicio Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he observado
que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho
espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no
venía mención alguna a este fenómeno. Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en
todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra
aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA
4.0,NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan,
y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (¿virus?) denominado SUEGRA
1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que,
en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este programa residente).
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en minimizado al
ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al
programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría ayudar?
Gracias.
UN USUARIO AGOBIADO.
-----------------------------------
Estimado USUARIO:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero
se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es
sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0
(al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y
reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema
que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa
una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está
programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación
oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está
funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para
luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le
recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos
"Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá
de que no es una buena opción.
Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0
porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son
idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0.
Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas
reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si
todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas
completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor
posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de
Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona
en modo "A Pueba de Fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier
problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el
programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a
un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la
aplicación del comando C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o
el sistema se cuelgue..
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo
de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando
C:\PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad.
El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los
"Fallos Generales de Sociedad".
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES
2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o
LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que
funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir.
JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6.
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo.
Un saludo.
Servicio de Atención al Usuario
luisis flaka
11-05-2007, 23:39:52
"Carta!"
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore,se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un
burro. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con
cariño.
Su querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo Televisión en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que colombia pierda con Paraguay en las eliminatorias!
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore,se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un
burro. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con
cariño.
Su querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo Televisión en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que colombia pierda con Paraguay en las eliminatorias!
luisis flaka
11-05-2007, 23:45:19
"El Chanchito... triste"
LLega un chanchito a una casa con un ramito de flores y golpea la puerta... toc- toc- toc. sale el dueño de casa y le dice... ¡sal de aqui chancho inmundo! y de un puntapie lo lanza al barro...
El chanchito se pone de pie, limpia el barro de su cuerpo, toma las flores en su manito... suspira y nuevamente vuelve a golpear la puerta.. toc-toc-toc.
Otra vez el dueño de casa le dice: ¡Que no te dije que te fueras?... y de otro golpe lo lanza a la tierra..
todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti...
LLega un chanchito a una casa con un ramito de flores y golpea la puerta... toc- toc- toc. sale el dueño de casa y le dice... ¡sal de aqui chancho inmundo! y de un puntapie lo lanza al barro...
El chanchito se pone de pie, limpia el barro de su cuerpo, toma las flores en su manito... suspira y nuevamente vuelve a golpear la puerta.. toc-toc-toc.
Otra vez el dueño de casa le dice: ¡Que no te dije que te fueras?... y de otro golpe lo lanza a la tierra..
todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti...
luisis flaka
11-05-2007, 23:47:47
"Análisis serio"
Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm en erección, significa que a la mujer le introducen 3.600 cm, o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con mucha suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km por año, o sea 1/2 Km por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le dé una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, a juntar Kilómetros y a ganar!!!!
PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLO "LA RAJA"!!
PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, DE UNA LOS CAMBIAN DE MODELO.
Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm en erección, significa que a la mujer le introducen 3.600 cm, o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con mucha suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km por año, o sea 1/2 Km por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le dé una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, a juntar Kilómetros y a ganar!!!!
PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLO "LA RAJA"!!
PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, DE UNA LOS CAMBIAN DE MODELO.
luisis flaka
12-05-2007, 14:27:02
No Les Vuelvo A Contar Chistes
.DIDI.
12-05-2007, 22:35:58
nooooooooooooooooo marika es que vos copias muchoooo y eso da perezaaaaaaaaaaaa
volvete seriaaa
volvete seriaaa
.DIDI.
12-05-2007, 22:37:27
cuando esté en tu casa me los lees por que nuaaaaaaaaa
yo no leo todo eso sola... me duermo... jajajajajaj....pero si me ley la conspiracion... seá que puedo con esto???
yo no leo todo eso sola... me duermo... jajajajajaj....pero si me ley la conspiracion... seá que puedo con esto???
.DIDI.
12-05-2007, 22:40:58
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, a juntar Kilómetros y a ganar!!!!
:L:L:L:L:L
:L:L:L:L:L
luisis flaka
12-05-2007, 22:41:41
Ey Prestame Ps La Conspiracion Ome Estupida:p
Jajajaja Y Siiiiiiiiiiiiiii
Jajajaja Y Siiiiiiiiiiiiiii
.DIDI.
12-05-2007, 22:43:14
todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti...
:(:(:(:( hayyyyyy me puse a llorar :(:(:(:(
:(:(:(:( hayyyyyy me puse a llorar :(:(:(:(
D!Ξ PЯ!ИZΞSS!И*
13-05-2007, 03:58:05
"Aprendiendo a dar malas noticias" Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :laughing9: :laughing9: :laughing9:
luisa este estuvo mundial
jajajajjajajajajja
Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré en escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, sientense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ¿ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto, en llamas, al llegar aquí, ya están practicamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mio, tenemos que pagar 10 millones de pesos a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y aviso a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Algo mayor que yo, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansian ser abuelos y estoy
seguro que acogeran a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección venérea que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales. Yo también, por descuido, acabe cogiéndola, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y sé que tampoco les importara el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como ella está más cerca de la edad de mamá, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de una aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el craneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
¡ Es que saque cero en física, 2 en matemáticas y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas !
Un beso de su hijo que los quiere mucho.
Jaimito.
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :laughing9: :laughing9: :laughing9:
luisa este estuvo mundial
jajajajjajajajajja
♣DeBy♣
13-05-2007, 10:29:47
JAJAJAJJAJAJA QUE CAJA DE CHISTESITOS SUPER CHARRISIMOS :):)
.DIDI.
13-05-2007, 12:13:48
DEBY.... PIKOS PA VOSSS.... NO TE CONOZCO PERO EEEEEEEEEEE Q BN Q APORTES A TOPIK...:P
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