Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : unos chistesitos para el rato
Cirzelda
14-09-2010, 22:28:35
Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Llega un padre del trabajo y pregunta a su hijo:
- Niño, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos - responde el niño.
El padre le pega y de una le boltea el mascadero....
El niño, entonces, corre a decirle a su madre: Mami,mami: ya no
quiero mas kinders sorpresa!!
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Llega un padre del trabajo y pregunta a su hijo:
- Niño, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos - responde el niño.
El padre le pega y de una le boltea el mascadero....
El niño, entonces, corre a decirle a su madre: Mami,mami: ya no
quiero mas kinders sorpresa!!
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.
Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Cirzelda
14-09-2010, 22:55:53
Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- “Estas yendo derecho al infierno!”
- “¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !”
va 1 niño a 1 tienda de deportes y le dice al dependiente me da 1 camiseta del madrid?a lo q el comerciante responde de jugador, portero o arbitro?
En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong ...lol..
Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm
Y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!
jajajaja me gustooooo jajaja!!
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!
esto es un matrimonio que va a ir a una fiesta de disfraces y a ultima hora ella dice:
cariño creo que me encuentro mal y no voy a poder ir a la fiesta ,pero tu tranquilo tu vete a la fiesta y pasatelo bien.A la media hora de estar en casa la mujer se encuentra mejor y decide volver a la fiesta cuando ve en el medio de la pista a su marido enmascarado bailando con unas y con otras metiendole mano a todas.
ella va con la cara tapada hacia el y se pone a bailar con el y a magrearse alli hasta que deciden ir al coche a montarselo.
Cuando el marido llega a casa ella le dice ¿que tal la fiesta?
el: Nada como siempre estuvimos toda la noche en el sotano jugando al poker a no ser a Manolo que le deje mi disfraz y segun dice menuda noche que se paso!!!.
a ver hijo ¿cuanto es 4 por 4? EMPATE ¿y 2 por 1? OFERTA:jijoju::jijoju:
http://i43.tinypic.com/4qoqc0.jpg
- “Estas yendo derecho al infierno!”
- “¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !”
va 1 niño a 1 tienda de deportes y le dice al dependiente me da 1 camiseta del madrid?a lo q el comerciante responde de jugador, portero o arbitro?
En la selva Tarzan jugaba pin pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong ...lol..
Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm
Y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!
jajajaja me gustooooo jajaja!!
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Que suerte tienes, la mía todavía vive!
esto es un matrimonio que va a ir a una fiesta de disfraces y a ultima hora ella dice:
cariño creo que me encuentro mal y no voy a poder ir a la fiesta ,pero tu tranquilo tu vete a la fiesta y pasatelo bien.A la media hora de estar en casa la mujer se encuentra mejor y decide volver a la fiesta cuando ve en el medio de la pista a su marido enmascarado bailando con unas y con otras metiendole mano a todas.
ella va con la cara tapada hacia el y se pone a bailar con el y a magrearse alli hasta que deciden ir al coche a montarselo.
Cuando el marido llega a casa ella le dice ¿que tal la fiesta?
el: Nada como siempre estuvimos toda la noche en el sotano jugando al poker a no ser a Manolo que le deje mi disfraz y segun dice menuda noche que se paso!!!.
a ver hijo ¿cuanto es 4 por 4? EMPATE ¿y 2 por 1? OFERTA:jijoju::jijoju:
http://i43.tinypic.com/4qoqc0.jpg
Marine Sjkx
15-09-2010, 00:28:03
Jajajaja, mui cajas algunos
Buena!
Buen Humor!!
Buena!
Buen Humor!!
karenalga
15-09-2010, 02:58:40
excelente el del avion
ajajjaajajaj
ajajjaajajaj
_MALCON_
15-09-2010, 03:10:25
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
jajajajajajajaja +169
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
jajajajajajajaja +169
Cirzelda
15-09-2010, 06:28:57
jajajajajajajaja +169
xd estos si son puntos jajajajajaja
thxx malcon
xd estos si son puntos jajajajajaja
thxx malcon
filo80
15-09-2010, 13:46:21
muuuuyyyyyyy buenos
Cirzelda
15-09-2010, 19:08:28
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
van dos hombres como locos por el carrefull con los carritos y chocan, y le dice uno al otro
donde vas contanta prisa y le contesta es que estoy buscando a mi mujer que la perdi
yo tambien perdi a la mia como es la tuya?
tiene los pechos preciosos, un culo perfecto,la cara de muñeca en fin esta bueniisima y la tuya ??
olvidate de la mia y vamos a buscar la tuya.
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
]¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribio en su reporte:
"Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."
Llega Maradona gritando a su casa:
- !Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo
En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Muere la suegra de un caballero y le preguntan de la funeraria, le hacemos la necropsia y la enterramos, o la incineramos. Mejor nos aseguramos, responde, y le hacemos todo junto.
Por cuanto me compras a mi suegra?
-Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.
Un Sargento le dice a los soldados pastusos:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:
Tendrá que borrar algunas palabras.
• ¿Cuáles señor?
La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente
pedro he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
van dos hombres como locos por el carrefull con los carritos y chocan, y le dice uno al otro
donde vas contanta prisa y le contesta es que estoy buscando a mi mujer que la perdi
yo tambien perdi a la mia como es la tuya?
tiene los pechos preciosos, un culo perfecto,la cara de muñeca en fin esta bueniisima y la tuya ??
olvidate de la mia y vamos a buscar la tuya.
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
]¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas.
Pepito escribio en su reporte:
"Las moscas son insectos que joden, joden, joden..."
Llega Maradona gritando a su casa:
- !Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo
En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Muere la suegra de un caballero y le preguntan de la funeraria, le hacemos la necropsia y la enterramos, o la incineramos. Mejor nos aseguramos, responde, y le hacemos todo junto.
Por cuanto me compras a mi suegra?
-Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.
Un Sargento le dice a los soldados pastusos:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
El jefe revisa una carta que acaba de escribir la secretaria:
Tendrá que borrar algunas palabras.
• ¿Cuáles señor?
La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos no era para que se lo dijera al cliente
pedro he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-Tu padre gana 200 millones?
-No,tambien lo sueña.
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces.
Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!
¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Don Alcapone
15-09-2010, 19:42:02
jajaj hay unos cajas
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