chistes

[Ayudante De Santa]

[orosco1001]

La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a
hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el conejito y la conejita, etc...
- De acuerdo querida
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...

[Ayudante De Santa]

[orosco1001]

En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su
señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse,
para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
- ¿ Sin zapatillas ?
- Si, es para una mejor ventilación de los pies.
- ¿ Sin camiseta ?
- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
- Si, es para mayor agilidad.
- ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ...

[AnAn ArianoviX]

La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a
hombre y contarle de las cosas de la vida...lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el
abejito, el conejito y la conejita, etc...
- De acuerdo querida
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una
conversación de hombre a hombre
- Te escucho papá
- Hijo, Recuerdas el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
-Si papá
-Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas...

Jajajajajajaja muy caja:laughing9::laughing9::laughing9:

[orosco1001]

Un niño y una niña, asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.
A la hora del almuerzo, se sentaban juntos y abrían sus bocadillos y comían juntos.
Un buen día, descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo, un emparedado
de ensalada de pollo. Siguió el tiempo y llegaron a 4º y 5º grado.
Un buen día, la niña se presentó con un emparedado que no era de pollo.
El amiguito le pregunta
- ¿Y que pasó?, ¿Ya te aburriste del pollo?
- No...todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo mas. ¿Sabes? Allá abajo me salieron
plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró.
-Oh si, tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.
Pasó un poco mas de tiempo y la niña vio que el niño comía un emparedado de mantequilla de
cacahuete.
-Oye, y a ti ¿que te pasó ahora? ¿Ya no te gusta el pollo?
-Claro que me gusta el pollo", contestó. El problema es que a mí también me están saliendo
plumitas. Mira..." se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña.
La niña puso cara de susto.
¡Oh no, tu si estas mal! ¡Te salieron las plumas, el pescuezo y las mollejas!

[orosco1001]

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche haciendo autostop,
a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a
ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vió como un coche que se acercaba lentamente y
que al final se detiene.
El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no
hay nadie conduciendo el coche!. El coche arranca suavemente; el señor mira hacia la carretera y
ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar, y justo antes de llegar a la curva se abre
la puerta del chofer, entra una pálida mano y mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como
sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando
fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más
cercano, entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le
sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: ¡¡ Mira Juan
allá está el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...!!!

[El Steve Master]

Vea pues, un topic para chistes actualiceibols, buena por esa lleve repu!!

[orosco1001]

La maestra de Pepito decide hacer un debate de 6 puntos y pone a Pepito en el lado de los
inteligentes para que así no fastidie. Al otro lado el resto del grupo, mientras Pepito se acopla al
grupo le grita a sus compañeros: OS VOY A GANAR, CABR...!!!
Pepito, dándosela de inteligente. Comienza el debate. Primera pregunta: "Quien descubrió
América?" El grupo de Pepito contesta: "Cristobal Colon..." Pepito grita: "!!OS LO DIJE, SARTA
DE CABR..., 1 a 0 !!" La maestra dice: "Pepito, cállate!!!!" La maestra hace la segunda pregunta:
Que idioma se habla en España?" El grupo de Pepito responde: "ESPAÑOL, maestra." Pepito
grita: "!!OS LOS DIJE, HIJOS DE PU... , 2 a 0!!" La maestra le dice: "Pepito, cállate la boca.
" La maestra hace la tercera pregunta: "Como llego Cristobal Colon a America?." El grupo de
Pepito contesta: "En la Pinta , la Niña y la Santa María." Pepito excitado grita: "!!OS LOS DIJE,
PANDILLA DE BOBOS, 3 a 0 !!." La maestra enojada le grita:
"!Pepito, se para y se va!!." Pepito responde: "!!!EL GUEBO, MAESTRA... 4 a 0 !!!" La
maestra indignada vuelve a gritar:
"!!!Pepito, se va y no regresa!!" Pepito contento responde: !EL PITO, MAESTRA!, !!! OS
LO DIJE, 5 a 0!!! " La maestra, ya cansada, grita: "!!!Pepito, se va y no regresa en un mes!!!..
" Pepito contentísimo grita: "!LA MENSTRUACION, MAESTRA!, OS LOS DIJE, 6 a 0....
!!!GANAMOS!!

[orosco1001]

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad, uno es negro,
el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, a lo que asoma la enfermera y les dice:
-Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido
varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de
identificación se han mezclado y no sabemos de quien es cada niño. ¿Creen
ustedes que los reconocerían solo con verlos?.
A lo que el del Real Madrid dice en el acto.
-Yo si, señorita, solo con verlo se cual es el mío.
-Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cual es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya esta, este es el mío.
-Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.
-No no, prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

[orosco1001]

" La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."
" Si no tenemos éxito corremos el riesgo de fracasar "
" El futuro será mejor mañana "
" Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice "
" Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos
parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa.
Nosotros formamos parte de Europa "
" Un numero bajo de votantes es una indicación de que menos personas están
yendo a votar "
" Para la NASA , el espacio aun es alta prioridad "
" Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros
niños "
" No es la pulición lo que esta perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas
en nuestro aire y agua que hacen eso"
" Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar" (George W. Bush, Jr)

[-Damphir-]

jajaja bueno orosco
muy cajas unos

[Chris Redfield]

Iniciado por orosco1001 http://www.denunciando.com/images/funkyfresh/buttons/viewpost.gif (http://www.denunciando.com/249782-chistes-mensaje4598077.html#post4598077)
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente ******oso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

jajajaja mucha vieja HDP

[orosco1001]

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero,
diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos,
por lo que decidieron que una persona debía soltarse.
De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quien seria esa persona, pero entonces la mujer, con voz
firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,
ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa,
anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba
ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito
por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano
sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin
esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.....

[orosco1001]

Bill Gates se muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de
Windows 98
A lo que Gates contesta:
- Pues no se cual elegir, ¿porqué no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas
con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal
Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres
fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose a lo grandes y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿Cuál eliges?
Bill Gates sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego más
candente del infierno y Bill Gates le dice al diablo:
-¿Oye esto no es lo que me has enseñado?
Y el diablo le contesta:
-Que esperabas si era la Versión DEMO

[rioviejo]

me encantó el último.... tiene final excelente

[rioviejo]

excelente... buen final

[orosco1001]

era una ves una chinita que le decia a un chinito
que queria tener relaciones pero el chinito le decia
no porque te va a lelel
pero la chinita terca le incistia
hasta que el chinito se aburrio
y se la tuvo que hechar
cuando estaban en el acto sexual
la chinita gritaba
¡lele!
¡lele!
Entonces el chinito le dice
ya ves te dige que te iva a lelel
y la chinita le contesta
no
lele mas pala adentlo.

[orosco1001]

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos sujetos entran
en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un
muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un
negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en
la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco. Uno de
los hombres dice:
Oye Big Leroy, el jefe mandó que se lo hagas por el culo a este
sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el
valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e
implora por el perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza,
ignorando los lamentos del hombre: Pueden dejarlo ahí en ese
rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a
nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice: - Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro
individuo: Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y
le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse
el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo
ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer
muchacho: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este
tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe.
Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para
que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su
vida.
Leroy con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el
rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado
dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a
confundir, yo soy el del culo, se acuerda no ???? .....

[orosco1001]

- ¿En qué se parece un parque a un cine?

- En que en el parque hay kiosco y el cine kios-curo.

[orosco1001]

- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.

- ¿Y eso?

- Por que es lo que me llama todo el mundo.

[orosco1001]

A las tres de la mañana:

- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!

- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.

- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.

[orosco1001]

Gracias por todos sus comentarios espero que les sigan gustando los chistes que coloco y bueno espero que disfruten este post ya que es para que todos nos desestresemos y nos olvidemos de los problemas que tengamos y nos riamos un poco. si algo no les gusta me dicen para mejorarlo, bueno no siendo mas hay les dejo otros chistes

[orosco1001]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la
Junta de Andalucia a Bush en su ultima visita a Granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben
donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una
cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una
especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al
burro y le pregunta:
-"Are you single?"
A lo que el burro responde:
- Que si 'shiingo'?, Ezzpera que zepa coomo quitarte er pijamita, y te
va-a enterar, guapa!!

[orosco1001]

Dos niños
-Oye, ¿jugamos a los funcionarios?
-Vale ¿como se juega?
-Pierde el primero que se mueva

[orosco1001]

Un trasatlantico de lujo viaja por el Atlantico Norte.
El capitan reune a la tripulacion y les dice
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala
¿ Cual prefieren primero?
- La buena - Responde la tripulacion
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars

[orosco1001]

Estaban dos amigos en la barra del bar conversando, de lo graciosa que es la gente, cuando uno de ellos le dice al otro, para graciosa es tu mujer, el otro día me contó un chiste que era tambueno, tambueno que casi me caigo de la cama.

[Aries78]

estan buenos

[orosco1001]

Entra a gritos una niña
-mamá mamá
-que quieres
-mamá, ¿ a que edad se puede embarazar una mujer ?
-que no me preguntes eso y vete a jugar
-mamá mamá,¿ a que edad se puede embarazar una mujer?
-no me preguntes basta
-pero mamá
- ¿si te lo digo no me molestarras mas ?
-si mami
-a los quince años
-gracias mami

la niña sale corriendo al patio gritando
chicos¡¡ podemos seguir jugando!!!

[orosco1001]

- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el
piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:






- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

[orosco1001]

Dos yonkis paseando:
- Ostia tronco mira!!! Una piedra preciosa!!!
- Joder colega, pero si es un ladrillo!!
- Ya, pero a mi me gusta.

[orosco1001]

Los reyes magos, ke entran a una casa para dejar los regalos, Baltasar se separa de sus dos compis y explora la casa, entra a una habitación y ve a una chica durmiendo, se acerca lentamente, poco se quita la ropa, se keda en pelotas y se mete en la cama. La chica se despierta de repente y dice:
- ¡Majestad! Usted se confunde, lo ke yo pedí fue un "Volvo".

[orosco1001]

Eres tan feo que cuando naciste tu padre pregunto que donde
estaba la camara oculta.