chistes de parejas 2

[Ayudante De Santa]

[cmf]

Un día mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y San Pedro los recibe y les comenta cómo va a ser su estancia allí:
Aquí en el Cielo todos se desplazan en coche, y la calidad de éste depende de lo que se haya tenido y hecho en la vida. Tú, Juan, por haberle sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Twingo" con el tapizado hecho polvo, parches y abolladuras y el tubo de escape picado. Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un "Corsa 1400" en buen estado general, con pocos fallos. Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un "Aston Martin V8" de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, y como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y serás socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le han adjudicado. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las celestiales carreteras, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su "Aston Martin". Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido... ¿Qué no? ¡Acabo de ver a mi esposa en patinete!



Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65 años.
Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas en los mejores restaurantes, joyas.
¿Y en la cama? - pregunta la amiga. En la cama hacemos el tratamiento.
¿Qué tratamiento? Él trata y yo miento.



La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tu podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas





Un borracho llega a casa y grita: ¡María prepárate para tres polvitos! Ella le responde: Amor, ¿has llegado excitado? ¡No, con dos amigos!



Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero, ustedes, ¿nunca han discutido? No -responde la mujer ¿Y, cómo es eso? Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo sorprendida le recriminé: Pero qué hijo de puta eres, ¿Por qué la mataste? Mi marido me miró y dijo: Uno...



Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía esta viva."



Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.



Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha". La mujer bufando contesto: "¿Ah, si? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al chófer y al jardinero"



Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
¡Berta..! ¡Voy a amarte!
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!



Papá, papá. ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.



Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero. A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia
¿Y las vacas locas?
¡Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean



Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Y yo voy a poner: Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!.