Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : ESTON SI SON PA REIRSE, ESCRIBAN PUES...
◄◘ JU@NCHO ◘►
04-04-2006, 17:09:06
QUE LE DICE UNA IMPRESORA A OTRA: ESTA HOJA ES TUYA O ES IMPRESIÓN MIA. JA JA JA , SI NO SE RIEN VAY(LL)AN AL MEDICO...
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
DJ. SMOCK
04-04-2006, 17:15:41
VOY A IR AL MEDICO
CARNAVAL |ZB|®
04-04-2006, 17:45:06
jajajajaja
mas caja lo ke dijo a lpo ultimo
iske si no se rien vallan al medico
juaaaaaa
mas caja lo ke dijo a lpo ultimo
iske si no se rien vallan al medico
juaaaaaa
pipa
04-04-2006, 17:47:25
pues a ver..ke te digo, ya son dos ke vamos pa'l medico
cHiNeSe A.C
04-04-2006, 18:47:30
hp yo voy entrando es por urgencias....
luisis flaka
04-04-2006, 19:30:14
jaja si estuvo mas charro eso de :si no se rien vallan al medico !!! jeje
ya me lo sabia jiji
ya me lo sabia jiji
pip€
04-04-2006, 19:45:25
:shock: hey no me dio ni 5 de risa, yo voy es pa cirugia mas bn
Toño ¡¡
04-04-2006, 20:01:48
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
es ke ustedes no tienen la escencia
jajajaajjaa ke caja de chiste parx juaaaaaaaaaaaaaaa
es ke ustedes no tienen la escencia
jajajaajjaa ke caja de chiste parx juaaaaaaaaaaaaaaa
_AtaK_
04-04-2006, 22:00:41
Voy riendoem apr el medico jajajaj !
TATAN
04-04-2006, 22:20:12
jajajajajajajajajaa hay marica mmuy charro lo de vayan al medico
Checho Duque
05-04-2006, 09:32:29
ME TOCO REIRME POR QUE NO TENGO EPS.
pkro
05-04-2006, 09:36:36
Hui no Tienen mas sentido del humor en un velorio
pkro
05-04-2006, 09:38:07
ME TOCO REIRME POR QUE NO TENGO EPS.
ajajajajajaja esa si estubo buenicima buenicima
ajajajajajaja esa si estubo buenicima buenicima
Melkor
05-04-2006, 12:17:32
será invitarlos a mi sepelio porque ni pal médico dan ganas de ir
*/Andreita/*
05-04-2006, 15:27:34
pero viejo
si, yo tambien me voy para urgencias mejor
si, yo tambien me voy para urgencias mejor
Melkor
05-04-2006, 15:57:59
tamos es tiraos
◄◘ JU@NCHO ◘►
17-04-2006, 15:36:53
Eeaaaa No Se Rieron Con Eso, (jajaja) Me Acorde. Bueno Me Voy A Reivindicar Con Los Q` No Les Gusto El Chiste. Tengo Un Buen Repertorio, Ahi Van ...
-que Le Dice Un Perro A Otro Perro ?? Miauu Porque Era Bilingue. (jajaja)
-en Que Se Parece Una Abeja A Un Ascensor ?? En Que La Abeja Va De Flor En Flor Y El Ascensor Va De Floor En Floor. (jajaja)
-llega Un Man A Una Farmacia Y Le Dice A La Vendedora : Me Da Un Condon Por Favor ?? Señor Mire Diga Mas Pasito Que Hay Niños, Ancianos, Digame Mas Pacito. Ahh Bueno Pues , Entonces Me Da Una Sudadera Pa` Este Muchacho.
-por Que Los Busos Se Tiran De Para Atras Cuando Se Van A Tirar Al Mar ??? Porque Si Se Tiran De Pa Delante Caen En El Barco. (jajajaja)
-cual Es El Pez Mas Largo ??
El Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatún.
-cual Es El Pez Que Usa Brazier ?? El Pezón. (jajaja).
-mami, Mami En El Colegio Me Estan Diciendo Chapulin Colorado !!
"lo Sospeche Desde Un Principio" (jajaja).
Si No Se Rien Ya Saben Que Hacer ...
-que Le Dice Un Perro A Otro Perro ?? Miauu Porque Era Bilingue. (jajaja)
-en Que Se Parece Una Abeja A Un Ascensor ?? En Que La Abeja Va De Flor En Flor Y El Ascensor Va De Floor En Floor. (jajaja)
-llega Un Man A Una Farmacia Y Le Dice A La Vendedora : Me Da Un Condon Por Favor ?? Señor Mire Diga Mas Pasito Que Hay Niños, Ancianos, Digame Mas Pacito. Ahh Bueno Pues , Entonces Me Da Una Sudadera Pa` Este Muchacho.
-por Que Los Busos Se Tiran De Para Atras Cuando Se Van A Tirar Al Mar ??? Porque Si Se Tiran De Pa Delante Caen En El Barco. (jajajaja)
-cual Es El Pez Mas Largo ??
El Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatún.
-cual Es El Pez Que Usa Brazier ?? El Pezón. (jajaja).
-mami, Mami En El Colegio Me Estan Diciendo Chapulin Colorado !!
"lo Sospeche Desde Un Principio" (jajaja).
Si No Se Rien Ya Saben Que Hacer ...
DJ. SAV
17-04-2006, 16:13:04
Me Voy Para El Hospital
DJ. SMOCK
17-04-2006, 16:19:50
Lo Mismo Ago Yo
July Eche
17-04-2006, 17:01:12
jajajajaja muy caja
<--iLLiDaN-->
17-04-2006, 17:32:26
xD ese del buso estuvo muy caja . Pero esos otros chistes si estan es cagaos T__T
◄◘ JU@NCHO ◘►
18-04-2006, 17:32:05
EHH PERO KE KIEREN PUES. MUY EXIGENTE MI PUBLICO. VAMOS A VER ESTA VEZ :
-Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
-Estaba un borracho en una esquina, y pasa una vieja caminando, el borracho le dice:
¡Adiós fea!
La vieja toda puta se voltea y le dice:
¡Borracho!
Y el borracho le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
-Papá, papá, ¿Qué es robar?
Callate y sigue corriendo.
-Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.
-¿Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.
-¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora su mama!
-Aló, ¿Hospital infantil?
Ti, ¿Qué kele?
-¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.
-¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.
-Hola Caperucita Verde...!!!
Hola lobo daltónico...!!!
JAJAJA CAJAS O Q` ?? BUENO SI NO ...
-Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
-Estaba un borracho en una esquina, y pasa una vieja caminando, el borracho le dice:
¡Adiós fea!
La vieja toda puta se voltea y le dice:
¡Borracho!
Y el borracho le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
-Papá, papá, ¿Qué es robar?
Callate y sigue corriendo.
-Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar.
-¿Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.
-¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora su mama!
-Aló, ¿Hospital infantil?
Ti, ¿Qué kele?
-¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.
-¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.
-Hola Caperucita Verde...!!!
Hola lobo daltónico...!!!
JAJAJA CAJAS O Q` ?? BUENO SI NO ...
|<> BoRkA <>|
18-04-2006, 21:55:51
juuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajuajuajuajuajuajuajuajuajuaju ajaujaujaujauajuajauajaujauajauajauajauajuajauajauajauajauaj auajauajauajauaajuajauajauajauajauajauajauajauajauajuajauaja ujauajauajauajauajauajuaajuaajuajauajauajaua
la chimba si voy pal doctor jajajajajajajja
parce bacanisimos nunca me habia reido tanto jajajajaja
la chimba si voy pal doctor jajajajajajajja
parce bacanisimos nunca me habia reido tanto jajajajaja
|<> BoRkA <>|
18-04-2006, 21:57:55
ahh por cieto les cuenmto que me demore 5 minutos pa poder entender el primero jeje pero que hptas fui al doctor y vea como llegue cagao de la risa con los tiros de este man jajaj
◄◘ JU@NCHO ◘►
19-04-2006, 10:37:42
AHH BUENO COMO Q YA ESTOY DANDO DONDE ES , AHI VAN OTROS ...
-Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
-¿Qué le dijo una morza a otra morza?
¿Almorzamos?
-Hola, ¿está Felix?
No, estoy trixte.
NINGUNO PAL` MEDICO , SEGURO , JJA JA
-Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
-¿Qué le dijo una morza a otra morza?
¿Almorzamos?
-Hola, ¿está Felix?
No, estoy trixte.
NINGUNO PAL` MEDICO , SEGURO , JJA JA
|<> BoRkA <>|
19-04-2006, 23:21:52
ahh parce..sinceramente..conm estos ultimos....me toco cojer pal doctor ome...
◄◘ JU@NCHO ◘►
20-04-2006, 17:03:36
BOTEN CAJA CON ESTO , Y DIGAN SI NO ES VERDAD PUES .....
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
LA ÑAPA ...
-¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
-Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
LA ÑAPA ...
-¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
-Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
<<KROP>>
20-04-2006, 19:04:53
buenisimos jjuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eh por fin chistes buenos!!! ea maria!! hay divino el del hospital infatil!!!!!
Melkor
21-04-2006, 12:54:33
caro aspavientosa, jajaj
◄◘ JU@NCHO ◘►
21-04-2006, 17:20:34
Mas Divina Tu ...
◄◘ JU@NCHO ◘►
21-04-2006, 17:21:55
GUESS WHO`S BACK ?? JE JE JE :
-Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
-Había una vez un man tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
-Había un man tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
-Un man llega a pedir trabajo en una farmacia , el administrador le dice:
Bueno, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
-Una vez en una cárcel un preso le dijo a un guardia:
Oiga mi guardia, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peinilla en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy dejo mis medias, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
No, ¿De qué?
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
-¿Cuál es el queso más loco?
El queso rayado.
FUE UN PLACER...
-Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
-Había una vez un man tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
-Había un man tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
-Un man llega a pedir trabajo en una farmacia , el administrador le dice:
Bueno, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
-Una vez en una cárcel un preso le dijo a un guardia:
Oiga mi guardia, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peinilla en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy dejo mis medias, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
No, ¿De qué?
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
-¿Cuál es el queso más loco?
El queso rayado.
FUE UN PLACER...
|<> BoRkA <>|
21-04-2006, 17:26:59
hey quien me acompaña pal doctor?
plop
plop
◄◘ JU@NCHO ◘►
21-04-2006, 17:33:11
No Jodas Pues ... Esta Mas Barato Reirse Q Ir Al Medico ...
|<> BoRkA <>|
21-04-2006, 17:36:55
jejeje marik pero como queres que me ria con esos huesos? XD
Naty
21-04-2006, 17:52:49
aaahhh sip.. a lo bn.. huesossssss.. jua eso no es palabraaaaaaaa.. noonono k tristexa.....
|<> BoRkA <>|
21-04-2006, 17:55:54
jaja si si y aparte de todo quiere que se ria uno :? jej jaj tiras jejeje
◄◘ JU@NCHO ◘►
21-04-2006, 18:53:49
SE LES SALUDA DE NUEVO CON ANSIAS DE LEER UN POCO DE RISAS, VAMOS A VER :
-LLEGA UN MAN Y PARA UN BUS. "SEÑOR CUANTO VALE EL BUS" "$ 1.000" "AHH BAJESE QUE YA ES MIO". JA JA JA.
-Va un cura corriendo porque lo persigue un león, entonces el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. (Si uno se lo imagina es mas caja todavia, pues por lo menos pa` mi, ja ja ja).
-¿Cómo se dice sastre en japones?
Yokoso Tusako.
-¿Qué le dijo un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
-LLEGA UN MAN Y PARA UN BUS. "SEÑOR CUANTO VALE EL BUS" "$ 1.000" "AHH BAJESE QUE YA ES MIO". JA JA JA.
-Va un cura corriendo porque lo persigue un león, entonces el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. (Si uno se lo imagina es mas caja todavia, pues por lo menos pa` mi, ja ja ja).
-¿Cómo se dice sastre en japones?
Yokoso Tusako.
-¿Qué le dijo un molusco a otro molusco?
¿Cómo luzco?
-Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
<<KROP>>
21-04-2006, 19:31:14
hey quien me acompaña pal doctor?
plop
dale barko ya llame a la emi y pedi camilla doble!!
plop
dale barko ya llame a la emi y pedi camilla doble!!
◄◘ JU@NCHO ◘►
21-04-2006, 21:43:46
KROP, TODO DE TI ME VIENE BIEN , SEA BUENO O MALO, YA TU SABES , ME TENES LOKITO ... AHH Y TE DE DICO ESTE CHISTESITO :
-En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
-En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!
◄◘ JU@NCHO ◘►
21-04-2006, 23:08:50
AHI VAN UNOS A PETICION DE UNO Q CONTE POR AHI DE UN DENTISTA Q FUE UN EXITO :
-Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
TA COMO DESCACHADO MUY , PERO BUENO ...
-Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
TA COMO DESCACHADO MUY , PERO BUENO ...
Melkor
22-04-2006, 11:18:43
mierda, cómo es posible, parce tiene que refinar mucho esos chistes...
◄◘ JU@NCHO ◘►
22-04-2006, 23:38:22
NOOO , TABAN BUENOS, BUENO LA LISTA DE LOS DOCTORES ESTABA DESCACHADITA PERO BUENO , AKI HAY MAS :
-Un man entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Mire, es que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".
-Habia un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el que lloró fue el doctor, y cuando se iba a dormir la mamá le decía:
Papito si viene el coco, cuidadito con ir a asustarlo.
-Habia un man tan alto, tan alto, tan alto, que se tomo un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.
-Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.
-Pedrito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí están mis calificaciones.
La mamá las coje, las observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la profesora !
-Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
En el momento que le mostré la pistola.
-Un man entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Mire, es que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".
-Habia un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el que lloró fue el doctor, y cuando se iba a dormir la mamá le decía:
Papito si viene el coco, cuidadito con ir a asustarlo.
-Habia un man tan alto, tan alto, tan alto, que se tomo un yogurt y cuando le llegó a la barriga ya estaba vencido.
-Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.
-Pedrito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí están mis calificaciones.
La mamá las coje, las observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la profesora !
-Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
En el momento que le mostré la pistola.
Melkor
23-04-2006, 11:14:09
le recomiendo desaparecerse por un tiempo de ésta sección y de pronto volver con otro tipo de material, por ahora tas es caido del todo
◄◘ JU@NCHO ◘►
23-04-2006, 16:06:18
Melkor , Hare Caso ........ Caso Omiso De Su Sugerencia, Yo Se Lo Q` Tengo , Esto Es Calidad De Chistes Man... Ja Ja Ja , No Mentiras Pero Voy A Venir Con Buen Material Pues, Coming Soon ...
<<KROP>>
23-04-2006, 20:36:34
ehhhhhh vos sos como descachado o ke? ea jmm deberias montar un programa como sabados feliices o algo asi, podes llamarlo RIENTE CON JUANYYA, o podrias sacar otra vez al aire DEscachese con el descachado!!! omejor!! podrias crear un hospital con urgencias, para recibirnos a todos despues de leer tus chistes!! ea!!!!
<<KROP>>
23-04-2006, 20:38:03
le recomiendo desaparecerse por un tiempo de ésta sección y de pronto volver con otro tipo de material, por ahora tas es caido del todo
pues etsta bien que sean descches, pero no nos mates por favor!!1 UQE FALTA DE RESPETO CON EL TELEVIDENTE!!! NONONOOONONONON, SE PERDIERON LO S VALORES!!:x
pues etsta bien que sean descches, pero no nos mates por favor!!1 UQE FALTA DE RESPETO CON EL TELEVIDENTE!!! NONONOOONONONON, SE PERDIERON LO S VALORES!!:x
Eustaquio CNN
23-04-2006, 20:50:31
Melkor , Hare Caso ........ Caso Omiso De Su Sugerencia, Yo Se Lo Q` Tengo , Esto Es Calidad De Chistes Man... Ja Ja Ja , No Mentiras Pero Voy A Venir Con Buen Material Pues, Coming Soon ...
Te esperaremos, si y sólo si traés buen material. De verdad...tengo que ir al médico. Me fui de urgencias señores. EMI no tendrá equipo suficiente. Maldita sea, tendré que ir donde un yerbatero...oh Dios (lo anterior debió haberse leído con un tono irónico, sarcástico y satírico).
Te esperaremos, si y sólo si traés buen material. De verdad...tengo que ir al médico. Me fui de urgencias señores. EMI no tendrá equipo suficiente. Maldita sea, tendré que ir donde un yerbatero...oh Dios (lo anterior debió haberse leído con un tono irónico, sarcástico y satírico).
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 09:40:22
Krop Esta Por Aki , Estoy Feliz , Ahhhh ...
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 10:55:50
VAMOS A VER COMO LES VA CON ESTOS... :
-¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.
-¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos empiezan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
-Doctor que efectos tiene la masturbación.?
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...
-Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
-Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?
-Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
El siguiente...
-Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos.
-Todos mis hijos son de apellido distinto... Att: Carlos Distinto.
-¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos.
-¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos empiezan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
-Doctor que efectos tiene la masturbación.?
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...
-Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
-Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?
-Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
El siguiente...
-Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos.
-Todos mis hijos son de apellido distinto... Att: Carlos Distinto.
Melkor
24-04-2006, 12:44:10
Melkor , Hare Caso ........ Caso Omiso De Su Sugerencia, Yo Se Lo Q` Tengo , Esto Es Calidad De Chistes Man... Ja Ja Ja , No Mentiras Pero Voy A Venir Con Buen Material Pues, Coming Soon ...
bueno, ojalá sea así ps, yo veré, jeje
bueno, ojalá sea así ps, yo veré, jeje
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 13:06:52
bueno, ojalá sea así ps, yo veré, jeje
PILLE, AHI ESTAN YA ...
PILLE, AHI ESTAN YA ...
<<KROP>>
24-04-2006, 16:15:50
noooooooooooooooooooooooooome estoy muriendo hace ya una semana estoy en coma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111nooooooooooooo oooooo gasssss
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 18:29:42
Nooo Kroppp No Te Me Mueras, Espera Ya Te Traigo La Cura ...
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 18:30:26
Estos Ultimos Estuvieron Buenos , No Entiendo ...
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 20:17:02
KROP, AKI ESTA TU CURA, NO TE ME MUERAS AHORA DE LA RISA...(EL PRIMERO ES UN POKITO CRUEL):
-Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
-no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el papa que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el papa le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!
-"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"
Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.
En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"
-Como se entero Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbo y se prendio fuego.
-Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
-¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el viudo el pato.
-Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos. (TIPICO EN COLOMBIA).
-El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.
-Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
Oiga, y esta "H" de que es ?
Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
-V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
-En una librería:
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
-Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso:
No te preocupes hijo, yo me encargo.
Bueno, que parezca un accidente.
MEDICOS, SE PUEDEN TOMAR UNAS VACACIONES Q AKI HAY RISAS PA RATO...
-Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
-no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el papa que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el papa le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!
-"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"
Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.
En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"
-Como se entero Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbo y se prendio fuego.
-Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
-¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el viudo el pato.
-Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos. (TIPICO EN COLOMBIA).
-El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.
-Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
Oiga, y esta "H" de que es ?
Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
-V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
-En una librería:
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
-Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso:
No te preocupes hijo, yo me encargo.
Bueno, que parezca un accidente.
MEDICOS, SE PUEDEN TOMAR UNAS VACACIONES Q AKI HAY RISAS PA RATO...
ш∆L∂υΘL∆
24-04-2006, 20:32:37
plop...este mundo esta loco ome...pero yo mas:tongue3:
ш∆L∂υΘL∆
24-04-2006, 20:35:27
KROP, AKI ESTA TU CURA, NO TE ME MUERAS AHORA DE LA RISA...(EL PRIMERO ES UN POKITO CRUEL):
-Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
-no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el papa que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el papa le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!
-"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"
Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.
En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"
-Como se entero Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbo y se prendio fuego.
-Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
-¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el viudo el pato.
-Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos. (TIPICO EN COLOMBIA).
-El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.
-Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
Oiga, y esta "H" de que es ?
Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
-V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
-En una librería:
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
-Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso:
No te preocupes hijo, yo me encargo.
Bueno, que parezca un accidente.
MEDICOS, SE PUEDEN TOMAR UNAS VACACIONES Q AKI HAY RISAS PA RATO...
huy nena no crees ke hubiera sido mejor crear un tema nuevo....pues...plop
-Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
-no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el papa que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el papa le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!
-"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"
Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.
En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"
-Como se entero Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbo y se prendio fuego.
-Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
-¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el viudo el pato.
-Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos. (TIPICO EN COLOMBIA).
-El lesbianismo es producido por una encima...
una encima de la otra.
-Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
Oiga, y esta "H" de que es ?
Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
-V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
-En una librería:
Tiene algo para combatir el cansancio ?
Si, pero está agotado.....
-Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso:
No te preocupes hijo, yo me encargo.
Bueno, que parezca un accidente.
MEDICOS, SE PUEDEN TOMAR UNAS VACACIONES Q AKI HAY RISAS PA RATO...
huy nena no crees ke hubiera sido mejor crear un tema nuevo....pues...plop
◄◘ JU@NCHO ◘►
24-04-2006, 20:54:58
Nena ?? Vos, Laiza ...
◄◘ JU@NCHO ◘►
26-04-2006, 12:57:56
Jui Jai Tan Muy Buenos Ja Ja Ja
ANDRES.THE.BEST
26-04-2006, 15:18:41
Ke Kaja El Del Niño Paralitico.......jajajajajajaja
<<KROP>>
26-04-2006, 21:38:24
nooooooooooooooooo pàrxe sencilamente MALISIMOS!
Eustaquio CNN
26-04-2006, 23:39:31
Pues la verdad...sólo se me hizo gracioso el del paralítico.
◄◘ JU@NCHO ◘►
27-04-2006, 11:15:19
Me Tienen Envidia Por Q Soy Muy Charro , Jajajajajajajaja
◄◘ JU@NCHO ◘►
27-04-2006, 12:13:50
HABER ESTE ...
-Llega Maradona a la casa saltando y gritando:
Mi amor, te tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que deje la droga y la mala es que no se donde.
-Llega Maradona a la casa saltando y gritando:
Mi amor, te tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que deje la droga y la mala es que no se donde.
Melkor
27-04-2006, 13:16:01
ah no parce, le voy a retirar el patrocinio
◄◘ JU@NCHO ◘►
27-04-2006, 14:52:24
Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer hecharle una moneda en el jarro de metal, la moneda pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
Basura! usted es un estafador! no pues que es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito responde:
Calmese señor, sucede que el cieguito que se hace aqui esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ahh, ¿y Ud. a que se dedica?
Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.
Basura! usted es un estafador! no pues que es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito responde:
Calmese señor, sucede que el cieguito que se hace aqui esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ahh, ¿y Ud. a que se dedica?
Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.
jhonedym
27-04-2006, 18:18:53
Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer hecharle una moneda en el jarro de metal, la moneda pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
Basura! usted es un estafador! no pues que es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito responde:
Calmese señor, sucede que el cieguito que se hace aqui esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ahh, ¿y Ud. a que se dedica?
Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra. parce dediquese a otra cosa, me hace reir mas cuenta huesos:angry4: :angry4: :angry4: que pesimo eres man...
Basura! usted es un estafador! no pues que es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito responde:
Calmese señor, sucede que el cieguito que se hace aqui esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ahh, ¿y Ud. a que se dedica?
Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra. parce dediquese a otra cosa, me hace reir mas cuenta huesos:angry4: :angry4: :angry4: que pesimo eres man...
>LUZA BOOM<
27-04-2006, 20:49:19
hay no k tristeza de chistes, soy mas graciosa yop y juuuu eso es mucho decir...:rolleyes: ..pero tan lindos:)
◄◘ JU@NCHO ◘►
28-04-2006, 10:36:23
Ahhh Pero Es Q El Cuenta Huesos Como Es De Charro , Ja Ja Ja ,
Eustaquio CNN
28-04-2006, 12:07:25
Personalmente estoy fascinado con la facilidad de este Juanyya para levantarse ahí mismo que se cae. Creo que sos el tipo que más intentos ha realizado para poder hacer reír a una manada de desgraciados. Felicitaciones. Así es que necesitamos un técnico para la selección.
Con respecto al chiste de Maradona. Pésimo. Casi apago el pc...Esa es la clase de chistes que NO se deben postear acá.
Con respecto al chiste de Maradona. Pésimo. Casi apago el pc...Esa es la clase de chistes que NO se deben postear acá.
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