La Masturbación: (6 Técnicas) [Archivo]

Cirzelda

20-01-2010, 19:22:20

Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como:
"No te toques eso que te quedas ciego" ó "No te la machaques, que te salen pelos en la mano". Afirmaciones por otro lado, que todos los que están leyendo este documento, sabén que son mentira.
Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, agarrelo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado.
Y ahora ya, sin mas vasilacion, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.

1. La paja del misionero.
Materiales: Si es usted un principiante en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, o material similar.
Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo.
Una vez recolectado el material, proceda a tomar el miembro viril,
firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación.
Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, agarre el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá glorioso a la
tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, Higienico, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez,
deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga
una incisión transversal en uno de los polos. Deberá cortar lo
suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.
Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo).
Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos
veces.

4. La mano que mece la cuna.
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de su cola, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

5. la mano que mece la cuna (ilusionista).
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).

6. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo
succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo
de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.