Humor medico

[Ayudante De Santa]

[_JUAN CAS_]

AQUIE LES DEJO EL APORTE ESPERO LES GUSTE

HUMOR MÉDICO






INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.











El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:





- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?














Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:


- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??





y el señor le contesta





- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.





















La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:





v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...






v ¿De tórax, Doctor?






vNo.... de mármol..














Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:





- ¿Desea la señora algo más?






- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.






- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.














Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.





- Seno materno, responde la señora.






- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.






La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:


-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.





- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.




















Una anciana a su odontólogo




- Vengo a que me saque los dientes...






- Pero señora, si usted no tiene dientes.






- Sí doctor; acabo de tragármelos.








____________________________________________________________ __'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!




La otra dice:





- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:


- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:


- Pero quediablo te pasó?


- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


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Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!!!!

[Ayudante De Santa]

[WALT]

Mue buenos todos!!

[Cirzelda]

jejejejeeee algunos buenos

[RICARDO69]

Excelentes, todos buenos!!

[Migueloko]

jajaja estan rebuenos jkejejejejejej

[YANDEL-R]

La verdad me sacaron 8na leve sonrisa
ya casi tos los habia leido

[!HANK!]

algunos buenos, aunque muy largo el formato de texto