Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
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PIERRE
15-06-2007, 08:16:31
Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, ¿usted qué hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - ¡Sí, claro! Pero así no lo va a conseguir. - Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
◄◘ JU@NCHO ◘►
15-06-2007, 09:00:07
KE LLEGA UN MAN A UNA TiENDA Y LE DiCE AL TENDERO: "SEÑOR ME DA UNAS PAPiTAS POR FAVOR ??" ... Y LAS PAPiTAS: "NOOO, NOOOOOO !!! :jijoju:"
:)
:)
AnDrIu
15-06-2007, 09:52:28
:l :l :l :l
El Armando
02-09-2009, 17:25:02
Primera escena: Sale un mono y un policía.
Segunda escena: Sale un mono y un policía.
Tercera escena: Salen el mismo mono y el mismo policía.
¿Título de la obra?
Mono-poli.
Segunda escena: Sale un mono y un policía.
Tercera escena: Salen el mismo mono y el mismo policía.
¿Título de la obra?
Mono-poli.
El Armando
02-09-2009, 17:26:23
¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro?
Un pollito ninja.
Un pollito ninja.
El Armando
02-09-2009, 17:28:09
(Al teléfono)
- Buenas, ¿familia Piña?
- No.
- Disculpe, me equivoqué de fruta.
- Buenas, ¿familia Piña?
- No.
- Disculpe, me equivoqué de fruta.
El Armando
02-09-2009, 17:29:29
- ¿Los franceses dan cabezasos?
- Sidan
- Sidan
El Armando
02-09-2009, 17:30:23
A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
-Quiero ser una mujer rica - pide.
-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
Tyler Durden
02-09-2009, 19:43:17
ADIVINANZA
- Tiene ojos y no ve.
- Tiene pico y no pica.
- Tiene alas y no vuela.
- Tiene patas y no camina.
¿Qué es?
Un pajarito muerto :evil:
- Tiene ojos y no ve.
- Tiene pico y no pica.
- Tiene alas y no vuela.
- Tiene patas y no camina.
¿Qué es?
Un pajarito muerto :evil:
El Armando
07-09-2009, 16:10:04
Iba una señora y su hija pasando por un zoológico y le dice la niña a la madre señalando a una cebra:
- Mami, cómprame ese burro.
Le dice la mamá:
- Hija, eso no se vende
Dice la niña:
- ¿No ves el código de barras?
- Mami, cómprame ese burro.
Le dice la mamá:
- Hija, eso no se vende
Dice la niña:
- ¿No ves el código de barras?
Tyler Durden
07-09-2009, 18:22:25
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El barranco donde lo vamos a tirar está cerca.
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El barranco donde lo vamos a tirar está cerca.
vrodriguez4
24-09-2009, 16:32:07
Un niño le dice a su mami "mami yo quielo sel puto" a lo que la madre le contesta "chiquillo el carajo deja de decir esas vulgaridades" entonces el niño le dice... "bu.. mami.. entonces seré mikey".
zurrosky
24-09-2009, 20:07:19
nonoononono
-Proxy-
25-09-2009, 14:33:42
Un tipo q le metieron 83 puñaladaz en un ojo y cazi lo pierde
♥ LA POKAH ♥
26-09-2009, 17:49:06
dos mujeres estan hablando cuando de repente una le dice a la otra amiga : mira ke mi marido me trata como a un perro y la otra le contesta porke amiga te maltrata ?
no kiere ke le sea fiel.
no kiere ke le sea fiel.
♥ LA POKAH ♥
26-09-2009, 17:50:50
puedo otro jejejeje bueno llega la mama y le dice a la hija mira corazon ke las vecinas estas diciendo ke tu te acuestan con tu novio y le contesta la hija: ke vecinas mas chismosas uno se acuesta con cualkiera y ya kren ke es el novio de uno.
sakura911
15-10-2009, 00:55:16
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
sakura911
15-10-2009, 00:58:53
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
..........SAKURA......
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
..........SAKURA......
sakura911
15-10-2009, 01:00:17
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
...........SAKURA.........
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
...........SAKURA.........
constantine
15-10-2009, 09:51:25
Llega una tipo a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, vino de la casa? y el tipo le responde, no, vine del trabajo.
shiru444
15-10-2009, 12:00:37
dice q pepito le dieron un balazo q lo mato
cuando llego al cielo le dijo a dios y se fue
cuando llego al cielo le dijo a dios y se fue
3man
17-10-2009, 20:54:19
Iban en un Renault cuatro.
o
Iba en en un Alfa Romeo y Romeo se baj'o.
o
Iba en en un Alfa Romeo y Romeo se baj'o.
vrodriguez4
28-10-2009, 11:55:54
vale la pena leerlo hasta el final:
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'
Atte. El Padre Alberto
gabrijam
29-10-2009, 01:54:14
llega la profesora y le dice a los alumnos porfavor parece el que es estupido .... despues de mucho tiempo y ver que nadie se levanta se para juanito y muy sorprendida la profesora le pregunta ¿juanito tu eres estupido? responde juanito: no profesora lo que pasa esque me dio lastima verla parada JAJAJAJAJAJAJAAJAJ
Quepeye
31-10-2009, 22:37:11
Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
jojojo :P
no se si esta muy fuerte para la seccion pero bueno jajaja ahi les dejo
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
jojojo :P
no se si esta muy fuerte para la seccion pero bueno jajaja ahi les dejo
GaboDuk3
10-11-2010, 11:24:51
Habia una vez dos ratoncitos caminando por el campo y de un momento a otro paso un muercielago... y el ratoncito le dice al otro... si viste--??? Que chimba de parapente!!!!!!!
Otro... que iba un ratoncito corriendo por la calle y detras venia un murcielago a cogerlo, el ratoncito corrio y corrio hasta que llego a la casa y le dice a la mama...
Mami mami me venia persiguiendo un ángel!!!
Otro... que iba un ratoncito corriendo por la calle y detras venia un murcielago a cogerlo, el ratoncito corrio y corrio hasta que llego a la casa y le dice a la mama...
Mami mami me venia persiguiendo un ángel!!!
GaboDuk3
10-11-2010, 11:41:27
holappppppppppppppppp
Hola jajajaja excelentes chistes girl!!
Hola jajajaja excelentes chistes girl!!
GaboDuk3
10-11-2010, 11:55:32
Un paisa, Un Gringo y un Argentino Naufragan en una isla infestada de canibales, Al ser capturados por la tribu se les pide que si desean salvarse deben buscar una fruta y traer una docena de ellas.
Rapidamente los tres se van por la selva y al cabo de una hora regresa el gringo, llevando doce manzanas, de inmediato es apresado por los canibales que lo desnudan.
-Gringo te vamos a meter por el culo todas estas manzanas y si tu no hacer sonido ni gesto alguno nosotros soltarte a ti, pero sino tu morir.
Dicho esto comienzan a meter una de las manzanas por lo cual el gringo se retuerce de dolor y de inmediato es decapitado.
Un rato despues llegar el paisa llevando doce uvas. al ser desnudado el jefe canibal le dice:
-paisa te vamos a meter por el culo todas estas uvas y si tu no hacer sonido ni gesto alguno nosotros soltarte a ti, pero sino tu morir.
Asi comienzan a meter una a una las uvas en culo del paisa sin que este diga nada, cuando hiban a meter la uva doce el paisa comienza a reirse y de inmediato es decapitado.
En el cielo se encuentran el gringo y el paisa.
-Paisa que pasarte a ti si ya te hiban a liberar?
-Lo que sucede gringo es que todo hiba bien hasta que veo que a lo lejos viene el hijueputa Argentino con doce piñas.
Parce demasiado caja!!!!!!
Rapidamente los tres se van por la selva y al cabo de una hora regresa el gringo, llevando doce manzanas, de inmediato es apresado por los canibales que lo desnudan.
-Gringo te vamos a meter por el culo todas estas manzanas y si tu no hacer sonido ni gesto alguno nosotros soltarte a ti, pero sino tu morir.
Dicho esto comienzan a meter una de las manzanas por lo cual el gringo se retuerce de dolor y de inmediato es decapitado.
Un rato despues llegar el paisa llevando doce uvas. al ser desnudado el jefe canibal le dice:
-paisa te vamos a meter por el culo todas estas uvas y si tu no hacer sonido ni gesto alguno nosotros soltarte a ti, pero sino tu morir.
Asi comienzan a meter una a una las uvas en culo del paisa sin que este diga nada, cuando hiban a meter la uva doce el paisa comienza a reirse y de inmediato es decapitado.
En el cielo se encuentran el gringo y el paisa.
-Paisa que pasarte a ti si ya te hiban a liberar?
-Lo que sucede gringo es que todo hiba bien hasta que veo que a lo lejos viene el hijueputa Argentino con doce piñas.
Parce demasiado caja!!!!!!
!IRONMAN!
10-11-2010, 18:14:52
habia una vez un marranito que hiba volando, en medio del vuelo el marranito se acordo que los marranitos no vuelan...
Y SE CALLÓ !!!!!! :L :L :L
Y SE CALLÓ !!!!!! :L :L :L
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