Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Supercampeones: REVELADO
Tyler Durden
30-10-2009, 07:23:49
Las escenas de fútbol de la serie contienen una serie de proezas que nos dan idea de la calidad de estos jóvenes. Las más destacadas son las siguientes:
Distancias del campo: el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los jugadores tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería. Una teoría comunmente aceptada, es que Sin embargo, y gracias a la avanzada tecnología del Japón, algunos equipos hacían trampa, y movían las porterías y las tribunas para hacer que el rival tuviera que correr más para llegar al otro lado. Eso hacía que pareciera que la cancha no tenía fin. Algunos dicen que Oliver llegó a correr más de 20 kilómetros en una ocasión.
El balón debe tener entre 28 y 35 centímetros en su circunferencia, y ser lo suficientemente flexible (están hecho de un material parecido al masmelo) como para extenderse hasta 71.6 centímetros cuando es disparada en un tiro con efecto o un tiro del águila. (si, parece una pizza a medio hacer)
Estos benditos objetos además poseen un sistema de radar y GPS combinados, mostrando lo mejor de la tecnología japonesa. Por eso hacían esos efectos chanfle tan extraños...
Capacidad física: los jugadores tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr la banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos.
Saltos: Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto los jugadores saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Steve). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los jugadores están muy fumados. También puede ser que les dieran hormonas de piojos para desarrollar su capacidad de salto.
Potencia: los jugadores son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos. Como hecho aparte, se dice que cuando Steve se retire del fútbol piensa montar una compañía de demolición en la que baje los edificios a punta de pelotazos.
Táctica de juego: quizás lo único no paranormal de la lista, pero cabe destacar que las estrategias siempre eran las mismas. Uno corriendo a toda leche y dos tipos detrás a cada lado. Los 3 corrían el kilómetro y medio de campo.
Arbitraje: No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos jugadores, ya que nunca ven las enormes faltas. Ademas, estos arbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el arbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol.
Rivales: Sorprendentemente en cada equipo hay 1 ó 2 superestrellas que realmente podrían jugar solos pues el resto del equipo son sólo por el hecho de hacer bulto. Por cierto, cualquier 'bulto' de esos, no posee ni ilusiones ni felicidad, es más, se ha comprobado que ni si quiera tienen familias ni problemas, cuando terminan un partido los esconden en jaulas con pan y agua debajo del estadio hasta el siguiente partido.
La cantidad de jugadores: En la cancha es relativa, ya que no importa cuantos jugadores se pasen, siempre hay miles de jugadores más adelante que usarán abrumadoras tácticas de grupo, como ir 4 a por el que tiene el balón o tirar todo el equipo a la vez por el método de unir todos los pies contra la pelota y impulsarse deslizándose por el suelo mediante una postura de acrosport (y si eso implica llevarse al portero por delante, pues se hace). Análogamente a esto anterior si uno se fija bien y memoriza las diversas caras y peinados de los jugadores de relleno de los equipos malos se verá que prácticamente nunca son los mismos: Hay cerca de 5000 jugadores enemigos diferentes que se turnan para salir sólo 10, porque el capitán (el que tiene nombre y apellidos) es el único que no cambia y encima sólo a veces.
El comentarista: nadie sabe cómo es posible que todos los partidos, incluso jugándose a la vez, sean narrados por el mismo tío. Así toda la serie. Y ni un Gatorade que se toma. Además no comentaba para radio o televisión, comentaba para todo el estadio entero. Era una especie de Dios Supremo para los jugadores pues cuando por ejemplo, Steve iba tan tranquilo por el terreno de juego, llegaba un paquete del equipo contrario a robarle la pelota y entonces el comentarista: ¡¡Atención, Steve, que te entran por detrás!! Y así Steve se libraba de la entrada.
La afición: era un partido entre niños de primaria, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos.
Las condiciones climatológicas: si era un partido dramático, siempre llovía y esto provocaba que los pequeñines vieran visiones, en especial Oliver que empezaba a ver a sus tres amores: Tom, Roberto y Benji. Al contrario, si era una final (que siempre era Oliver contra Steve) hacía un calor que te cagas de muerte.
Oliver siempre ganaba: Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Steve se cabreaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho".
Los guardametas: Era increible pero en la serie solo habían 3 porteros buenos (Benji, Richard Textex y una bola de grasa que ocupaba toda la porteria). Todos los demas porteros se caracterizaban por ser unos grandes inútiles, que cada remate era gol seguro, y quedaban flotando en el aire echándose la estirada como por 5 minutos del episodio, mientras la bola no paraba de girar en la red y el comentarista omnipresente gritaba gol.
Los pantalones: Luego de algunas investigaciones, se descubrió una coincidencia entre los porteros buenos: todos usaban pantalones largos (el "todos" se refiere a Benji y Ed). El resto, todos en pelotas de pantalones cortos armaban ese batallon de tetrapléjicos que a cada pelotazo terminaban saltando con los brazos abiertos en 90º y mirando a la pelota con cara de "es la primera vez que veo una vagina"
Los remates especiales: No importa que tan increible era el remate que hacia Oliver, los gemelos o quien sea... al final de cuentas siempre pasaba a la par de la cara del portero mientras este con cara de idiota se quedaba quieto (sobretodo el portero suplente del Niupi).
Otros expedientes X:
Un buen patadón provoca una estela en el balón (Tipo FIFA 2002).
Los jugadores son tan fuertes que un buen patadón puede llegar a reventar balón, romper la red, agrietar paredes o hacer que balón y portero entren en la portería.
Los estadios son inimaginables pero con esas dimensiones tendrían una capacidad de más de medio millón de personas, además siempre están llenos aunque sea para ver jugar a unos niños. Eso sí es afición y no la del (Ponga aquí su equipo del alma)
El tiempo de juego es muy variable, puede durar 3 minutos de capítulo o 7 capítulos (unos 210 minutos de juego).
Una buena patada produce efectos locos: en zig-zag, con colorines, etc, o también puede provocar que el balón adquiera formas increíbles pudiendo tomar la forma de una banana.
Cuando los jugadores del equipo contrario le salen al paso a Oliver, ya sean 4 ó 5 para quitarle el balon, no hacen ni siquiera el amago de intentarlo cuando llegan a él, y Oliver siempre consigue driblarlos, mientras que los contrarios se quedan más parados que un palo.
Los jugadores contrarios NUNCA se cansan debido a la longitud del campo; o funcionan con cuerda o tienen la sangre de chita.
Pueden meter un gol aunque esten en el ultimo segundo de partido justo antes que el arbitro pite para el final, tirando de la mitad de la cancha.
Cuando Oliver se quedaba quieto pensando en sus amores, nadie lo iba a marcar. Podía pasar 1 hora parado sin hacer nada Oliver con el balón, y nadie era capaz de meter el pie. Hasta ahora no se ha descubierto un método más estúpido que este para quemar tiempo.
En los torneos internacionales, los jugadores japoneses conversaban, discutían y hasta se hacían chistes con jugadores de todas partes del mundo. Debe ser que las escuelas de fútbol incluyen filología y lenguas extranjeras en el entrenamiento, o que el japonés tiene una estructura que lo hace comprensible a cualquier ser humano.
Oliver tiene el Zenkai Power (siguiendo las pautas del Síndrome de Saiyajin) por lo cual cada vez que se lesiona, en el siguiente partido es el doble de rápido y potente.
En general, hay preguntas sin resolver en esta serie llena de extraños sucesos, como por ejemplo, las siguientes:
¿Qué hubiera hecho Steve si Oliver le hubiera ganado una vez más? ¿Se hubiera suicidado? Porque recordemos que él siempre decía al principio de los partidos que iba a ganar, y se lo restregaba por las narices a Oliver. Y al final, Steve perdía y se cabreaba. Bueno, una vez se fue a la playa a entrenar. ¿Entrenar? ¿O es que quería suicidarse allí? Porque el día que entrenaba en la playa, había un huracán...
¿Era Ted Carter el hermano secreto de los gemelos? Ese diente debe ser un rasgo hereditario. En conclusión, no eran gemelos, eran trillizos.
Si los protagonistas de la serie son juveniles, con estadios de 1.5 km, que nunca se cansan, que aguantan horas corriendo, que saltan unos 7 metros, nos queda la pregunta ¿Los jugadores profesionales que demonios...?
Distancias del campo: el campo es tan largo que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ve la portería al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 kms de largo, más de 700 m de ancho. Ésto nos explica porque los jugadores tienen que correr durante un capítulo para llegar a portería. Una teoría comunmente aceptada, es que Sin embargo, y gracias a la avanzada tecnología del Japón, algunos equipos hacían trampa, y movían las porterías y las tribunas para hacer que el rival tuviera que correr más para llegar al otro lado. Eso hacía que pareciera que la cancha no tenía fin. Algunos dicen que Oliver llegó a correr más de 20 kilómetros en una ocasión.
El balón debe tener entre 28 y 35 centímetros en su circunferencia, y ser lo suficientemente flexible (están hecho de un material parecido al masmelo) como para extenderse hasta 71.6 centímetros cuando es disparada en un tiro con efecto o un tiro del águila. (si, parece una pizza a medio hacer)
Estos benditos objetos además poseen un sistema de radar y GPS combinados, mostrando lo mejor de la tecnología japonesa. Por eso hacían esos efectos chanfle tan extraños...
Capacidad física: los jugadores tienen unos pulmones del tamaño de un elefante para poder correr la banda. Los centros al área suponen un esfuerzo considerable al igual que los corners. Todo esto por no hablar de los saltos.
Saltos: Bueno, mejor sí hablar de ellos; a ver, si la portería mide 2 metros y medio de alto los jugadores saltan dos veces su altura (unos 5 metros Oliver) o incluso más (pongamos que unos 7 metros Steve). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo. Esto nos lleva a dos conclusiones. O bien la gravedad es menor en Japón o bien los jugadores están muy fumados. También puede ser que les dieran hormonas de piojos para desarrollar su capacidad de salto.
Potencia: los jugadores son capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros) o centrar desde el córner (unos 350 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios un portero mete un gol desde la portería contraria. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1000 km/h para recorrer esos 1,5 kms en 5 segundos. Como hecho aparte, se dice que cuando Steve se retire del fútbol piensa montar una compañía de demolición en la que baje los edificios a punta de pelotazos.
Táctica de juego: quizás lo único no paranormal de la lista, pero cabe destacar que las estrategias siempre eran las mismas. Uno corriendo a toda leche y dos tipos detrás a cada lado. Los 3 corrían el kilómetro y medio de campo.
Arbitraje: No se sabe como, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos para que silven los partidos de estos jugadores, ya que nunca ven las enormes faltas. Ademas, estos arbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario. En un episodio el balon avanzaba a 100km/h y estaba a 0,05 milimetros de entrar en la porteria, el arbitro dio por finalizado el encuentro, no hubo gol.
Rivales: Sorprendentemente en cada equipo hay 1 ó 2 superestrellas que realmente podrían jugar solos pues el resto del equipo son sólo por el hecho de hacer bulto. Por cierto, cualquier 'bulto' de esos, no posee ni ilusiones ni felicidad, es más, se ha comprobado que ni si quiera tienen familias ni problemas, cuando terminan un partido los esconden en jaulas con pan y agua debajo del estadio hasta el siguiente partido.
La cantidad de jugadores: En la cancha es relativa, ya que no importa cuantos jugadores se pasen, siempre hay miles de jugadores más adelante que usarán abrumadoras tácticas de grupo, como ir 4 a por el que tiene el balón o tirar todo el equipo a la vez por el método de unir todos los pies contra la pelota y impulsarse deslizándose por el suelo mediante una postura de acrosport (y si eso implica llevarse al portero por delante, pues se hace). Análogamente a esto anterior si uno se fija bien y memoriza las diversas caras y peinados de los jugadores de relleno de los equipos malos se verá que prácticamente nunca son los mismos: Hay cerca de 5000 jugadores enemigos diferentes que se turnan para salir sólo 10, porque el capitán (el que tiene nombre y apellidos) es el único que no cambia y encima sólo a veces.
El comentarista: nadie sabe cómo es posible que todos los partidos, incluso jugándose a la vez, sean narrados por el mismo tío. Así toda la serie. Y ni un Gatorade que se toma. Además no comentaba para radio o televisión, comentaba para todo el estadio entero. Era una especie de Dios Supremo para los jugadores pues cuando por ejemplo, Steve iba tan tranquilo por el terreno de juego, llegaba un paquete del equipo contrario a robarle la pelota y entonces el comentarista: ¡¡Atención, Steve, que te entran por detrás!! Y así Steve se libraba de la entrada.
La afición: era un partido entre niños de primaria, un partido de infantiles, pero aun así era un acontecimiento a nivel mundial: en el estadio había más de 100.000 personas y no solo en las finales, sino en todos los partidos.
Las condiciones climatológicas: si era un partido dramático, siempre llovía y esto provocaba que los pequeñines vieran visiones, en especial Oliver que empezaba a ver a sus tres amores: Tom, Roberto y Benji. Al contrario, si era una final (que siempre era Oliver contra Steve) hacía un calor que te cagas de muerte.
Oliver siempre ganaba: Fuera como sea como fuese, Oliver siempre conseguía la victoria (Menos una vez) y Steve se cabreaba y escapaba a entrenarse con su entrenador de toda la vida, Jeff Turner (Kozo Kira), conocido familiarmente como "el borracho".
Los guardametas: Era increible pero en la serie solo habían 3 porteros buenos (Benji, Richard Textex y una bola de grasa que ocupaba toda la porteria). Todos los demas porteros se caracterizaban por ser unos grandes inútiles, que cada remate era gol seguro, y quedaban flotando en el aire echándose la estirada como por 5 minutos del episodio, mientras la bola no paraba de girar en la red y el comentarista omnipresente gritaba gol.
Los pantalones: Luego de algunas investigaciones, se descubrió una coincidencia entre los porteros buenos: todos usaban pantalones largos (el "todos" se refiere a Benji y Ed). El resto, todos en pelotas de pantalones cortos armaban ese batallon de tetrapléjicos que a cada pelotazo terminaban saltando con los brazos abiertos en 90º y mirando a la pelota con cara de "es la primera vez que veo una vagina"
Los remates especiales: No importa que tan increible era el remate que hacia Oliver, los gemelos o quien sea... al final de cuentas siempre pasaba a la par de la cara del portero mientras este con cara de idiota se quedaba quieto (sobretodo el portero suplente del Niupi).
Otros expedientes X:
Un buen patadón provoca una estela en el balón (Tipo FIFA 2002).
Los jugadores son tan fuertes que un buen patadón puede llegar a reventar balón, romper la red, agrietar paredes o hacer que balón y portero entren en la portería.
Los estadios son inimaginables pero con esas dimensiones tendrían una capacidad de más de medio millón de personas, además siempre están llenos aunque sea para ver jugar a unos niños. Eso sí es afición y no la del (Ponga aquí su equipo del alma)
El tiempo de juego es muy variable, puede durar 3 minutos de capítulo o 7 capítulos (unos 210 minutos de juego).
Una buena patada produce efectos locos: en zig-zag, con colorines, etc, o también puede provocar que el balón adquiera formas increíbles pudiendo tomar la forma de una banana.
Cuando los jugadores del equipo contrario le salen al paso a Oliver, ya sean 4 ó 5 para quitarle el balon, no hacen ni siquiera el amago de intentarlo cuando llegan a él, y Oliver siempre consigue driblarlos, mientras que los contrarios se quedan más parados que un palo.
Los jugadores contrarios NUNCA se cansan debido a la longitud del campo; o funcionan con cuerda o tienen la sangre de chita.
Pueden meter un gol aunque esten en el ultimo segundo de partido justo antes que el arbitro pite para el final, tirando de la mitad de la cancha.
Cuando Oliver se quedaba quieto pensando en sus amores, nadie lo iba a marcar. Podía pasar 1 hora parado sin hacer nada Oliver con el balón, y nadie era capaz de meter el pie. Hasta ahora no se ha descubierto un método más estúpido que este para quemar tiempo.
En los torneos internacionales, los jugadores japoneses conversaban, discutían y hasta se hacían chistes con jugadores de todas partes del mundo. Debe ser que las escuelas de fútbol incluyen filología y lenguas extranjeras en el entrenamiento, o que el japonés tiene una estructura que lo hace comprensible a cualquier ser humano.
Oliver tiene el Zenkai Power (siguiendo las pautas del Síndrome de Saiyajin) por lo cual cada vez que se lesiona, en el siguiente partido es el doble de rápido y potente.
En general, hay preguntas sin resolver en esta serie llena de extraños sucesos, como por ejemplo, las siguientes:
¿Qué hubiera hecho Steve si Oliver le hubiera ganado una vez más? ¿Se hubiera suicidado? Porque recordemos que él siempre decía al principio de los partidos que iba a ganar, y se lo restregaba por las narices a Oliver. Y al final, Steve perdía y se cabreaba. Bueno, una vez se fue a la playa a entrenar. ¿Entrenar? ¿O es que quería suicidarse allí? Porque el día que entrenaba en la playa, había un huracán...
¿Era Ted Carter el hermano secreto de los gemelos? Ese diente debe ser un rasgo hereditario. En conclusión, no eran gemelos, eran trillizos.
Si los protagonistas de la serie son juveniles, con estadios de 1.5 km, que nunca se cansan, que aguantan horas corriendo, que saltan unos 7 metros, nos queda la pregunta ¿Los jugadores profesionales que demonios...?
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Tyler Durden
30-10-2009, 07:24:54
CONCLUSIONES
Se puede llegar a varias conclusiones:
Los niños están más dopados que Ben Johnson y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
Los dibujantes se fuman más porros que Bob Marley y se meten más rayas que Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fútbol.
Teniendo en cuenta que estos son los juveniles, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano... bueno, de pronto excepto Colombia.
Japón en la vida real muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía.
Se puede llegar a varias conclusiones:
Los niños están más dopados que Ben Johnson y todo un pelotón ciclista juntos. Esto nos lleva a pensar que los controles antidoping no son muy serios en Japón. ¡¡Ojo FIFA, tomen nota!!
Los niños juegan en un asteroide con condiciones distintas a las de la Tierra: es una teoría ampliamente difundida entre los círculos frikis de la serie.
Los dibujantes se fuman más porros que Bob Marley y se meten más rayas que Maradona. Esta es probablemente la explicación más normal. El efecto Maradona podría ser el causante de su afición al fútbol.
Teniendo en cuenta que estos son los juveniles, tenemos conocimiento de que en la liga profesional japonesa los jugadores se teletransportan, vuelan, revientan y lanzan ondas de energía al más puro estilo Goku.
En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano... bueno, de pronto excepto Colombia.
Japón en la vida real muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía.
ViCtHoR_MaNuEl
30-10-2009, 08:43:41
En la vida real, Japón no puede ganarle a ningun equipo latinoamericano... bueno, de pronto excepto Colombia.
Japón en la vida real muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía.
jajajaaaaa...xD
Japón en la vida real muy y apenas pudo llegar a la siguiente ronda de un mundial en el 2002 (y eso que ellos eran los locales en esa copa del mundo) y perdieron contra Turquía.
jajajaaaaa...xD
Tyler Durden
30-10-2009, 20:20:35
Y me quedaron faltando.
Tiemblen Ronaldo, Messi, Lampard... El F.C. Yokohama-hame ha viene pisando fuerte. :P
Tiemblen Ronaldo, Messi, Lampard... El F.C. Yokohama-hame ha viene pisando fuerte. :P
Chico Pizza
30-10-2009, 23:07:47
jajaja de buena que uno se pone a verlo bn y de buena ke si era muy kasposo:L
todo un capitulo llegando de un arco a otro:L y parece ke jugaran en un morro,ni por que la kancha fuera tan grande pa ke se viera ke la tierra si es redonda:P
todo un capitulo llegando de un arco a otro:L y parece ke jugaran en un morro,ni por que la kancha fuera tan grande pa ke se viera ke la tierra si es redonda:P
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