Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : los chistes mios!!!
LEONARD
27-09-2009, 23:39:27
EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
vTrabajo De Cabeza
vNo Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
vTrabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
vNo Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
vTrabajo A Altas Temperaturas.
vTrabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
ØSe Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
ØNo Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
ØNo Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
ØDescansa Mucho, Antes De Tiempo.
ØNo Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
ØDescuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
ØNo Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
ØNo Espera A La Jubilación Para Retirarse.
ØNo Le Gusta Doblar Turnos.
ØA Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun
Tiene Faena Pendiente.
ØY Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas
(Seguro a consignar en DMG).
Ø
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
vTrabajo De Cabeza
vNo Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
vTrabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
vNo Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
vTrabajo A Altas Temperaturas.
vTrabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
ØSe Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
ØNo Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
ØNo Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
ØDescansa Mucho, Antes De Tiempo.
ØNo Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
ØDescuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
ØNo Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
ØNo Espera A La Jubilación Para Retirarse.
ØNo Le Gusta Doblar Turnos.
ØA Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun
Tiene Faena Pendiente.
ØY Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas
(Seguro a consignar en DMG).
Ø
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
LEONARD
27-09-2009, 23:51:58
BUEN PUNTO DÉJAME MASTICARLO
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10. Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11. Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12. Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
13. Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14. Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15. Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?
16. Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17. Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18. Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19. Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20. Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?
1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10. Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11. Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12. Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
13. Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14. Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15. Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?
16. Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17. Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18. Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19. Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20. Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?
LEONARD
27-09-2009, 23:55:30
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
_MALCON_
27-09-2009, 23:56:21
ese tipo de letra no pega cansa la vision
LEONARD
27-09-2009, 23:59:20
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un
lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
>> >>- Señor, ¿podría darme diez dólares para comer?.
>> >> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
>> >> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
>> >>- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
>> >>- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
>> >> - ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los
>> >>otros vagos?.
>> >>- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto
>>nada.
>> >> - ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
>> >>- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es
>>más,
>> >>no sé bailar .
>> >>- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
>> >> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi
>> >>novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
>> >> - Entonces toma, no diez, sino cien dolares.
>> >>Pero vente a comer a mi
>> >>casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás
>> >>ahorrarte los
>> >>cien dolares.
>> >>
>> >>El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
>> >>camino
>> >>pregunta:
>> >>- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien
>> >>como
>>yo
>> >>y que se siente a la mesa a comer?.
>> >> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.
>> >>Tengo
>> >>interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe,
>>no
>> >>fuma, no
>> >>juega, no baila, ni sale con putas.
lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
>> >>- Señor, ¿podría darme diez dólares para comer?.
>> >> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
>> >> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
>> >>- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
>> >>- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
>> >> - ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los
>> >>otros vagos?.
>> >>- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto
>>nada.
>> >> - ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
>> >>- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es
>>más,
>> >>no sé bailar .
>> >>- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
>> >> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi
>> >>novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
>> >> - Entonces toma, no diez, sino cien dolares.
>> >>Pero vente a comer a mi
>> >>casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás
>> >>ahorrarte los
>> >>cien dolares.
>> >>
>> >>El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en
>> >>camino
>> >>pregunta:
>> >>- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien
>> >>como
>>yo
>> >>y que se siente a la mesa a comer?.
>> >> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.
>> >>Tengo
>> >>interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe,
>>no
>> >>fuma, no
>> >>juega, no baila, ni sale con putas.
Sasuke.
28-09-2009, 00:14:50
jajajajajjajaajj q caja el del loro jajaj
_MALCON_
28-09-2009, 00:41:14
ah ahora si men
PAUL VAZO
28-09-2009, 07:39:21
mmmmmmmmm................
LEONARD
28-09-2009, 13:08:43
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
LEONARD
28-09-2009, 13:09:23
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
LEONARD
28-09-2009, 13:10:28
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista es excelente".
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista es excelente".
LEONARD
28-09-2009, 13:11:24
Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
LEONARD
28-09-2009, 13:12:06
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es tonto maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
LEONARD
28-09-2009, 13:12:54
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Si la suelto, se pone a comprar...
LEONARD
28-09-2009, 13:13:43
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
LEONARD
28-09-2009, 13:15:14
Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!
otro
¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?
¡ Respira !, por favor, respira
otro mas
Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!
otro
¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?
¡ Respira !, por favor, respira
otro mas
Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.
Corre es influenza porcina!!
LEONARD
28-09-2009, 13:18:09
Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
LEONARD
28-09-2009, 13:25:33
Un psiquiatra estaba llevando a cabo una sesión de terapia de un grupo de cuatro jóvenes madres y sus hijos pequeños. Todas ustedes tienen obsesiones, observó.
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionada con los dulces.
Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con la religión. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hija, maria rosario.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hija, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeña de la mano, y le susurró: Vamos, penelope, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a tu hermanito Pipi y a tu hermano pito de la escuela e ir a comprar salchichón para el almuerzo
Para la primera madre, María, dijo: Usted está obsesionada con los dulces.
Has nombrado a tu hija Candy.
Se volvió a la segunda madre, Ann: Su obsesión es con la religión. Una vez más, se manifiesta en el nombre de su hija, maria rosario.
Se volvió a la tercera mamá, Joyce: Su obsesión es el alcohol. Esto también se manifiesta en el nombre de su hija, Brandy.
En este punto, la cuarta madre, Kathy, tranquilamente se levantó, tomó a su pequeña de la mano, y le susurró: Vamos, penelope, este tipo no tiene idea de
lo que está hablando. Vamos a recoger a tu hermanito Pipi y a tu hermano pito de la escuela e ir a comprar salchichón para el almuerzo
LEONARD
28-09-2009, 13:32:30
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?
Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?
Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
LEONARD
28-09-2009, 13:35:49
El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
Migueloko
28-09-2009, 18:19:09
me gusto el de el pordiocero y el de jaimito jejejejej
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