Chistes buenos, malos y perversos...

[Ayudante De Santa]

[RICARDO69]

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[Ayudante De Santa]

[Flébil]

Jummmm así hay un montón

[RICARDO69]

Está una señora sola en la casa y de pronto entra por la ventana Santa Claus, por lo que asombrada le dice:

- Pero que haces aquí, Santa, si apenas estamos en Marzo?

- Es que su hijo está pidiendo desde ahora un hermanito y vengo a hacerlo para cumplirle su deseo en Diciembre...

[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[Flébil]

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Jajajaja hacer de lo saludable algo rico y tomar decisiones que nos brinden bienestar mental principalmente.

[RICARDO69]

Jajajaja hacer de lo saludable algo rico y tomar decisiones que nos brinden bienestar mental principalmente.

Ahora la gente se complica mucho con eso de la comida. Yo sería feliz comiendo hamburguesas con papas fritas y Coca Cola todos los días.

Así lo hice en mi época de estudiante y volvería a repetirlo miles y miles de veces...

[RICARDO69]

- Mamá, te presento a mi novio. Se llama Yupanqui y pertenece a una civilización muy antigua...

- ¿La inca?

- Hasta el fondo y dos o tres veces al día...

[!!! OoOops !!!]

Todo un galan!!!!




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[RICARDO69]

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[Flébil]

Jajajaja si está alto, fijo, no salgo

[RICARDO69]

¿Qué tiene Darth Vader en su refrigerador?


Helado Oscuro... :P

[Flébil]

¿Qué tiene Darth Vader en su refrigerador?


Helado Oscuro... :P

Es decir, chocolate...? me cae bien.

[AndresIniesta]

En la noche de bodas con un torero:


– Carito, amor mío, tengo que confesarte que tengo un testículo menos.
– Pepe, yo también tengo que confesarte algo: no soy virgen.
– ¡Pero Caro, lo mío fue en una “corrida”!
– Y lo mío, ¿de qué crees que fue, de una “pedrada”?

[RICARDO69]

En la noche de bodas con un torero:


– Carito, amor mío, tengo que confesarte que tengo un testículo menos.
– Pepe, yo también tengo que confesarte algo: no soy virgen.
– ¡Pero Caro, lo mío fue en una “corrida”!
– Y lo mío, ¿de qué crees que fue, de una “pedrada”?

Jajajaj también hubo corrida

[RICARDO69]

¿Punto para las mujeres o para el vibrador?




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[RICARDO69]

Mientras tanto en Medellín...



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[RICARDO69]

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[AndresIniesta]

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[Flébil]

Jajajaja jajajaja

[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

¿Sabían ustedes que en las Islas Canarias no hay ni un solo canario y que en las Islas Vírgenes pasa lo mismo?


Efectivamente, en las Islas Vírgenes tampoco hay un solo canario...

[RICARDO69]

Un hombre va a solicitar trabajo en una super tienda moderna de la capital.

Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:

—¿Tiene experiencia en ventas?

—Si señor, trabajé vendiendo ropa...

El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:

—Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.

Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:

—Bien, ¿cuántas ventas hiciste?

—Solo una señor...

—¿Una nada más? —Exclama el gerente — muy mal, muy mal... ¿Y de cuánto fue esa venta?

— De 75.000€ a un cliente, señor...

—¿75.000€, pero qué le vendiste?

—Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño, después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una nueva caña de pescar.

Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.

Le informé que para la época actual el Lago Grande debería estar algo turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con doble motor fuera de borda.

Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...

El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:

—¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?

El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:

—¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana... ¿PORQUÉ NO SE VA DE PESCA?"

[Tomstorm]

Un hombre visita al médico y le dice:

Hombre: "Doctor, creo que tengo un problema grave. Cada vez que veo comida, mi corazón comienza a palpitar rápidamente, empiezo a sudar y me siento mareado."

El médico examina al hombre detenidamente y le responde:

Doctor: "Hmm, suena preocupante. ¿Le ha pasado algo similar en otros momentos?"

Hombre: "Sí, también me ocurre cuando veo la cuenta del restaurante después de una comida."

El médico se gira hacia el hijo del hombre, que lo acompaña, y le pregunta:

Doctor: "¿Y a usted, joven? ¿Le sucede lo mismo?"

Hijo: "Bueno, doctor, a mí me pasa algo diferente. Cada vez que veo la factura del médico, tengo exactamente los mismos síntomas".

El médico y el hombre se miran y sueltan una carcajada.

Doctor: "Creo que ya sé cuál es el problema. Usted, señor, tiene un caso claro de 'culpa financiera', y su hijo sufre de 'síndrome de la factura'. Pero no se preocupe, ¡es una condición común en muchos hogares!"

[RICARDO69]

Si los zombies ya están muy pasados de años...


¿Zonbiejitos?

[RICARDO69]

¿Qué sale del cruce de un burro y una coneja?



Los ojos de la coneja... :P

[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

- Mi amor, mañana es el día de mi trasplante de corazón.

- Si, mi amor, lo sé. Recuerda que te amo y siempre te amaré. Recordarás toda tu vida futura esa fecha.

- Yo también te amo.

Al día siguiente, cuando ella despierta de la cirugía no está su marido a su lado, solamente está su padre. Lo primero que pregunta es:

- Papá, ¿dónde esta mi esposo?

- Ay, hija, ¿sabes quien te donó el corazón?

Ella suelta un grito desesperado y rompe en llanto desgarrador

- Noooooo, imposible, no tenía que hacerlo...

- Naaaah, te estoy jodiendo, Tu marido se fue a cagar. Era para probar el corazón nuevo... :P

[RICARDO69]

Estoy en Ibagué y me trajeron al sitio donde venden la mejor lechona de la ciudad pero, no sé, algo no me cuadra...



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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

Están cenando en una familia y la niña de 11 años le grita a su mamá:

- Mamá, mamá, me salió un pelo en el tamal.

Y la mamá le responde:

- Uhhhh y los que te faltan...

[Flébil]

Están cenando en una familia y la niña de 11 años le grita a su mamá:

- Mamá, mamá, me salió un pelo en el tamal.

Y la mamá le responde:

- Uhhhh y los que te faltan...

Este entra en la categoría perverso :L

[RICARDO69]

Va un tipo a comprar chorizos y encuentra que hay mucha cola para comprarlos. Como ve muy pocos chorizos en la vitrina, piensa que puede que no alcance a comprar y le pregunta al tendero:

- ¿Oiga, si tiene suficientes chorizos para meterme en la cola?

A lo que le contesta:

- Si, tengo suficientes pero yo solo le vendo los chorizos y usted verá donde se los mete...

[!!! OoOops !!!]

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PutoCheco!!!!

[RICARDO69]

Lo mejor que se puede consumir es el aguacate porque el 50% es Agua y el otro 50% es Cate.



Síganme para más consejos de nutrición...

[_Rasputin_]

Jaja varios buenos. Otros perversos

En general muy buen tema. Sigue así richi

[Flébil]

Pero, ¿cate?

[RICARDO69]

Un tipo le pregunta a su amigo:

- ¿Dónde tienen las mujeres el clítoris, adelante o atrás?

- Adelante

- ¿Seguro?

- Claro, viejo, siempre lo tienen adelante.

- ¡Ah, mierda! Entonces, anoche estuve chupando como media hora una hemorroides...

[Flébil]

Ricardo cochino xd

[RICARDO69]

Ricardo cochino xd

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[RICARDO69]

La mamá le dice a la hija:

- Hija, me acaban de decir que te has vuelto muy vagabunda porque que te estás acostando con varios hombres...

- No, mamá, eso es mentira.

- De todos modos vamos donde el ginecólogo para que te examine y vea si eres virgen o no.

Efectivamente, la lleva y el doctor la examina.

- Mi señora, la niña es virgen pero tiene en el himen siete abolladuras por lo que voy a ordenar unos exámenes para determinar cómo se los hizo.

Se dispone a escribir y le pregunta:

- Dime, pequeña, ¿cómo te llamas?

- Blanca Nieves, doctor...

[RICARDO69]

Un tipo le dice a un amigo:

- Me llamaron del SENA y me dicen que me gané un curso completamente gratis. Tengo que escoger entre un curso de esgrima y uno de albañilería.

- ¿Y cuál vas a escoger?

- No me decido aún. Estoy entre la espada y la pared... :P

[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

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[RICARDO69]

“Que gusto da llegar a casa, quitarte la blusa, la falda, las bragas, el sujetador y tumbarte en el sofá a rascarte los huevos”

-Miss España 2022

[!!! OoOops !!!]

NI UNO MALO!!!!!!!!!!!!!!!!
































todos son pésimos!!!!!

[RICARDO69]

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[RICARDO69]

- ¿Tiene champú?
-Sí
-¿Pantene?
-No, pan no teno...

[RICARDO69]

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[Flébil]

Jajajaja qué asco

[RICARDO69]

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[Flébil]

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De nada sirve nada xd

[RICARDO69]

De todos los artículos de aseo, la más feliz es la escoba...


Porque su novio es recogedor...

[RICARDO69]

Salí del supermercado y busqué las llaves del auto...

No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono, encendedor...

Regrese al supermercado y desesperadamente busqué entre los tomates, las papas, donde había estado, mesa de las verduras, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en esos lugares. De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas en el auto. El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas. ¡Y si! Corrí al estacionamiento y ¡NO ESTABA EL AUTO!

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi ubicación, descripción del auto, número de las placas, el lugar en dónde lo había estacionado, etc.

También les confesé que había dejado las llaves en el auto y que se lo habían robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas... a mi mujer.

- Amooor... (tartamudeé) ... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron.

Se hizo un gran silencio.

Pensé que la llamada estaba cortada…, pero luego escuché su voz.

Ella gritó:

¡¡¡¡Yo te llevé y te dejé en el supermercado, PENDEJO!!!!

Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....

Avergonzado y feliz también, dije:

¡Qué alivio!, bueno, entonces ven a buscarme" le pedí...

Gritó de nuevo:

¡NO PUEDO, PENDEJO!

¡Estoy en la inspección de la policía! Cuando los convenza de que yo no robé el auto y se me pase la berraquera, entonces veo si te voy a buscar o no.

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