Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Chistontitos para...pasar el ratito
lau-30
10-09-2009, 17:46:13
Qué sale de la cruza de una jirafa con un avestruz?
Un plumero para limpiar altillos.
Qué sale de la cruza de una serpiente y un puerco espín:
Un metro de alambre de púas
Era una mujer tan gorda que la balanza marcaba continuará...
Era un niño tan, pero tan tan que parecía campana.
Detrás de un hombre exitoso, hay una mujer sorprendida!
Plante un árbol, haga felíz a un perro.
Estoy en desacuerdo con las relaciones pre-matrimoniales. ( es que siempre te hacen llegar tarde a la ceremonia)
No es cierto que soy un bueno para nada. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
El que sabe , sabe. Y el que no , es jefe.
Tener limpia la conciencia es síntoma de mala memoria.
Dejar de fumar es fácil, yo ya dejé como 100 veces.
Lo único que detienen la caída del cabello es el suelo.
La libertad consiste en hacer lo que no se puede hacer.
Prócer olvidado: no tienen busto
Palito de yerba: nada en el mate.
Una mujer era tan fea pero tan fea que cuando fue a comprar una careta le vendieron solo los piolines.
Era tan fea pero tan fea que le decían corbata de luto: se la ponían obligado.
Tan fea pero tan fea que le decían pelota embarrada: no la cabecea nadie.
El matrimonio no es una lotería, porque en la lotería a veces se gana!.
Un abuelo decía: yo a las prostitutas las hago gozar 2 veces: cuando les pago y cuando me voy.
-Querido?, este vestido es muy escotado?-
-Decime: vos tenés pelos en el pecho?-
-No!-
-Entonces es muy escotado.-
Había 2 maridos conversando:
Uno dice: "Mi mujer es un ángel"
El otro responde: "Qué suerte, la mía todavía vive"
La masturbación es un exceso de amor propio
Una señora decía: las mujeres, la noche de boda, quedan viudas del marido que habían imaginado.
A un tipo le dicen:
Garúa: jode pero no moja.
Embudo: grande de arriba pero chiquito de abajo.
Cucharita: levanta pero no pincha.
Un tipo tenía siempre las manos en los bolsillos y le decían: Gallina Prolija (vive acomodandose los huevos)
Otra era tan bruto que:
1) Una vez tiró un tiro al aire, y le erró.
2) Creía que la leche en polvo se hacía rayando una vaca.
3) Le dieron un campo para manejar y lo chocó.
4) Encontró una herradura enterrada en el campo y empezó a excabar para ver si hallaba el caballo.
5) Cuando encontró un guante en un tambo le preguntó a las vacas si alguna había perdido el corpiño.
Una mujer le pregunta a la otra:
Vos cuando hacés el amor, hablás con tu marido?
Y la otra le responde: y si me llama por teléfono, si!:laughing9:
Un plumero para limpiar altillos.
Qué sale de la cruza de una serpiente y un puerco espín:
Un metro de alambre de púas
Era una mujer tan gorda que la balanza marcaba continuará...
Era un niño tan, pero tan tan que parecía campana.
Detrás de un hombre exitoso, hay una mujer sorprendida!
Plante un árbol, haga felíz a un perro.
Estoy en desacuerdo con las relaciones pre-matrimoniales. ( es que siempre te hacen llegar tarde a la ceremonia)
No es cierto que soy un bueno para nada. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
El que sabe , sabe. Y el que no , es jefe.
Tener limpia la conciencia es síntoma de mala memoria.
Dejar de fumar es fácil, yo ya dejé como 100 veces.
Lo único que detienen la caída del cabello es el suelo.
La libertad consiste en hacer lo que no se puede hacer.
Prócer olvidado: no tienen busto
Palito de yerba: nada en el mate.
Una mujer era tan fea pero tan fea que cuando fue a comprar una careta le vendieron solo los piolines.
Era tan fea pero tan fea que le decían corbata de luto: se la ponían obligado.
Tan fea pero tan fea que le decían pelota embarrada: no la cabecea nadie.
El matrimonio no es una lotería, porque en la lotería a veces se gana!.
Un abuelo decía: yo a las prostitutas las hago gozar 2 veces: cuando les pago y cuando me voy.
-Querido?, este vestido es muy escotado?-
-Decime: vos tenés pelos en el pecho?-
-No!-
-Entonces es muy escotado.-
Había 2 maridos conversando:
Uno dice: "Mi mujer es un ángel"
El otro responde: "Qué suerte, la mía todavía vive"
La masturbación es un exceso de amor propio
Una señora decía: las mujeres, la noche de boda, quedan viudas del marido que habían imaginado.
A un tipo le dicen:
Garúa: jode pero no moja.
Embudo: grande de arriba pero chiquito de abajo.
Cucharita: levanta pero no pincha.
Un tipo tenía siempre las manos en los bolsillos y le decían: Gallina Prolija (vive acomodandose los huevos)
Otra era tan bruto que:
1) Una vez tiró un tiro al aire, y le erró.
2) Creía que la leche en polvo se hacía rayando una vaca.
3) Le dieron un campo para manejar y lo chocó.
4) Encontró una herradura enterrada en el campo y empezó a excabar para ver si hallaba el caballo.
5) Cuando encontró un guante en un tambo le preguntó a las vacas si alguna había perdido el corpiño.
Una mujer le pregunta a la otra:
Vos cuando hacés el amor, hablás con tu marido?
Y la otra le responde: y si me llama por teléfono, si!:laughing9:
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Juanchovenao
10-09-2009, 19:10:19
lo siento lau pero estan peor q los del topic TU CHISTE MAS MALO
pelao cuca
10-09-2009, 20:47:03
q bandera yo y todo pero q gonorrea de chistes
_MALCON_
10-09-2009, 21:13:37
No terminaste de leerlos porque eran muy malos
piña
11-09-2009, 09:12:14
Oiga pero MALOS..............
lau-30
11-09-2009, 19:05:47
Je Je, conste que titulé: chistontitos, eso habla de que no vas a tener lo mejor. Sorry si te ofuscó. Voy a incursionar en otras áreas donde me desenvuelva mejor.Je je
lo siento lau pero estan peor q los del topic TU CHISTE MAS MALO
lo siento lau pero estan peor q los del topic TU CHISTE MAS MALO
lau-30
11-09-2009, 19:07:46
Chistontitos dice, habla de que son malitos, te avisé en el título. Je Je. No incurciono más. En los gráficos tampoco te reíste? Lástima, creo que hacia el final se ponían mejor. Je Je!
Oiga pero MALOS..............
Oiga pero MALOS..............
lau-30
11-09-2009, 19:09:29
hacia el final se ponían mejor, los gráficos tampoco te gustaron?
Bueno, suerte para tí porque no incurciono más en humor. Je Je
Chistontitos avisa ya que no son de los mejores. Sorry.
No terminaste de leerlos porque eran muy malos
Bueno, suerte para tí porque no incurciono más en humor. Je Je
Chistontitos avisa ya que no son de los mejores. Sorry.
No terminaste de leerlos porque eran muy malos
凸(^_^)凸
11-09-2009, 19:09:57
Qué sale de la cruza de una jirafa con un avestruz?
Un plumero para limpiar altillos.
Qué sale de la cruza de una serpiente y un puerco espín:
Un metro de alambre de púas
Era una mujer tan gorda que la balanza marcaba continuará...
Era un niño tan, pero tan tan que parecía campana.
Detrás de un hombre exitoso, hay una mujer sorprendida!
Plante un árbol, haga felíz a un perro.
Estoy en desacuerdo con las relaciones pre-matrimoniales. ( es que siempre te hacen llegar tarde a la ceremonia)
No es cierto que soy un bueno para nada. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
El que sabe , sabe. Y el que no , es jefe.
Tener limpia la conciencia es síntoma de mala memoria.
Dejar de fumar es fácil, yo ya dejé como 100 veces.
Lo único que detienen la caída del cabello es el suelo.
La libertad consiste en hacer lo que no se puede hacer.
Prócer olvidado: no tienen busto
Palito de yerba: nada en el mate.
Una mujer era tan fea pero tan fea que cuando fue a comprar una careta le vendieron solo los piolines.
Era tan fea pero tan fea que le decían corbata de luto: se la ponían obligado.
Tan fea pero tan fea que le decían pelota embarrada: no la cabecea nadie.
El matrimonio no es una lotería, porque en la lotería a veces se gana!.
Un abuelo decía: yo a las prostitutas las hago gozar 2 veces: cuando les pago y cuando me voy.
-Querido?, este vestido es muy escotado?-
-Decime: vos tenés pelos en el pecho?-
-No!-
-Entonces es muy escotado.-
Había 2 maridos conversando:
Uno dice: "Mi mujer es un ángel"
El otro responde: "Qué suerte, la mía todavía vive"
La masturbación es un exceso de amor propio
Una señora decía: las mujeres, la noche de boda, quedan viudas del marido que habían imaginado.
A un tipo le dicen:
Garúa: jode pero no moja.
Embudo: grande de arriba pero chiquito de abajo.
Cucharita: levanta pero no pincha.
Un tipo tenía siempre las manos en los bolsillos y le decían: Gallina Prolija (vive acomodandose los huevos)
Otra era tan bruto que:
1) Una vez tiró un tiro al aire, y le erró.
2) Creía que la leche en polvo se hacía rayando una vaca.
3) Le dieron un campo para manejar y lo chocó.
4) Encontró una herradura enterrada en el campo y empezó a excabar para ver si hallaba el caballo.
5) Cuando encontró un guante en un tambo le preguntó a las vacas si alguna había perdido el corpiño.
Una mujer le pregunta a la otra:
Vos cuando hacés el amor, hablás con tu marido?
Y la otra le responde: y si me llama por teléfono, si!:laughing9:
Lau, puedes hacerlo mejor........
Un plumero para limpiar altillos.
Qué sale de la cruza de una serpiente y un puerco espín:
Un metro de alambre de púas
Era una mujer tan gorda que la balanza marcaba continuará...
Era un niño tan, pero tan tan que parecía campana.
Detrás de un hombre exitoso, hay una mujer sorprendida!
Plante un árbol, haga felíz a un perro.
Estoy en desacuerdo con las relaciones pre-matrimoniales. ( es que siempre te hacen llegar tarde a la ceremonia)
No es cierto que soy un bueno para nada. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
El que sabe , sabe. Y el que no , es jefe.
Tener limpia la conciencia es síntoma de mala memoria.
Dejar de fumar es fácil, yo ya dejé como 100 veces.
Lo único que detienen la caída del cabello es el suelo.
La libertad consiste en hacer lo que no se puede hacer.
Prócer olvidado: no tienen busto
Palito de yerba: nada en el mate.
Una mujer era tan fea pero tan fea que cuando fue a comprar una careta le vendieron solo los piolines.
Era tan fea pero tan fea que le decían corbata de luto: se la ponían obligado.
Tan fea pero tan fea que le decían pelota embarrada: no la cabecea nadie.
El matrimonio no es una lotería, porque en la lotería a veces se gana!.
Un abuelo decía: yo a las prostitutas las hago gozar 2 veces: cuando les pago y cuando me voy.
-Querido?, este vestido es muy escotado?-
-Decime: vos tenés pelos en el pecho?-
-No!-
-Entonces es muy escotado.-
Había 2 maridos conversando:
Uno dice: "Mi mujer es un ángel"
El otro responde: "Qué suerte, la mía todavía vive"
La masturbación es un exceso de amor propio
Una señora decía: las mujeres, la noche de boda, quedan viudas del marido que habían imaginado.
A un tipo le dicen:
Garúa: jode pero no moja.
Embudo: grande de arriba pero chiquito de abajo.
Cucharita: levanta pero no pincha.
Un tipo tenía siempre las manos en los bolsillos y le decían: Gallina Prolija (vive acomodandose los huevos)
Otra era tan bruto que:
1) Una vez tiró un tiro al aire, y le erró.
2) Creía que la leche en polvo se hacía rayando una vaca.
3) Le dieron un campo para manejar y lo chocó.
4) Encontró una herradura enterrada en el campo y empezó a excabar para ver si hallaba el caballo.
5) Cuando encontró un guante en un tambo le preguntó a las vacas si alguna había perdido el corpiño.
Una mujer le pregunta a la otra:
Vos cuando hacés el amor, hablás con tu marido?
Y la otra le responde: y si me llama por teléfono, si!:laughing9:
Lau, puedes hacerlo mejor........
kowalski
11-09-2009, 19:23:17
lau yo opino que apenas pa ir empezando no estuviste tan mal aunque si deberias de incursionar en otras cositas a ver que tal
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