Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : Tandita.....
Gronne Ramone
05-09-2009, 09:55:44
...De buenos chistes para que comiencen este dia con una sonrisa en la jeta ahi de gratis....
Pa que vean que yo no posteo solo musica sino que tambien algo de humor por que al mal tiempo, buena cara.......
Gente.....les deseo yn feliz resto de dia y sigan felices......El Gronne les dice.....
Un tipo roba un banco y toma 3 rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
Le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba. El rehén contesta:
- "Yo no, pero mi mujer sí lo vio"
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos (le dice una señora al esposo), él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o-o
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: -¡Milagros!¡Milagros! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -'¡¡Carajo! ! Cuando uno está de suerte, está de suerte.'.!!!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
-o-o-o-o-o-o-o-
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una amiga le dice a otra:
-Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. – Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
-Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? -¿Para qué? Si todavía estás viva.
-o-o-o-o-o-o-o-
"¿Qué elegir cada mañana?
elige ser feliz,
elige perdonar,
elige reír en lugar de llorar,
elige aplaudir en lugar de criticar y
elige amar en lugar de odiar".
hablando precisamente de excompañeros
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en lareunión de mis ex compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia.
Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer
¡Quién diría queuna persona puede celebrar durante tanto tiempo!
MORALEJA Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
Pa que vean que yo no posteo solo musica sino que tambien algo de humor por que al mal tiempo, buena cara.......
Gente.....les deseo yn feliz resto de dia y sigan felices......El Gronne les dice.....
Un tipo roba un banco y toma 3 rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
Le pregunta al tercer rehén si lo vió cuando robaba. El rehén contesta:
- "Yo no, pero mi mujer sí lo vio"
-o-o-o-o-o-o-o-
- Los nuevos vecinos son tan amorosos (le dice una señora al esposo), él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o-o
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: -¡Milagros!¡Milagros! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -'¡¡Carajo! ! Cuando uno está de suerte, está de suerte.'.!!!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
-o-o-o-o-o-o-o-
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una amiga le dice a otra:
-Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!
-o-o-o-o-o-o-o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. – Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o-o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o-o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o-o-
La mujer le dice al marido:
-Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? -¿Para qué? Si todavía estás viva.
-o-o-o-o-o-o-o-
"¿Qué elegir cada mañana?
elige ser feliz,
elige perdonar,
elige reír en lugar de llorar,
elige aplaudir en lugar de criticar y
elige amar en lugar de odiar".
hablando precisamente de excompañeros
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en lareunión de mis ex compañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia.
Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer
¡Quién diría queuna persona puede celebrar durante tanto tiempo!
MORALEJA Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Gronne Ramone
05-09-2009, 09:58:33
MERITOCRACIA A LA COLOMBIANA
(tomado de El Tiempo)
Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar Nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas A Tener que trabajar. ¿Estamos?. El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga Trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que Tiene una alta posición en el Estado:
- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un Puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir Una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país Puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.
- No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más Modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.
- Voy a ver qué consigo.
A los tres días llama Pachito:
- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9'000.000 de pesos al mes.. Está bueno, ¿no?
- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Pachito:
- Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor . El sueldo es más modesto, de $ 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica Automática.
- ¡Ah, no compadre!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de Estudiar, ¿me explico?
Al otro día:
Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con Algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo Serán $ 5'000.000 de pesos al mes, nada más.
- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién Empieza, algo de un millón y medio al mes.
- Bueno, eso si está muy difícil, ¿sabes?
- ¿Por qué?
- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría, Experiencia real certificada y preferiblemente el manejo de otros idiomas y si esta de buenas "aunque sea lo pueden nombrar de maestro"
JAPONESITO LISTO
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo 'Patrick Henry, 1775'.
¡Muy Bien!
- ¿Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- '¡a la mierda con los malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, ¿quien dijo eso?' Y Susuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991' </ SPAN>
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'
Otro de los estudiantes, ya lívido de enojo, dice: 'tan bien que estábamos hasta que llegó este japonés de mierda...'. A lo que Susuki, ya sin que la maestra intervenga, responde:
- 'Mario Vargas Llosa al perder las elecciones en Perú en 1990'.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' Y Susuki responde:
-'George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003'.
Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita. ¿Por que no te callas? Y Susuki responde:
- 'Juan Carlos, Rey de España a Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007'.
''Recuerden que todo lo malo siempre trae algo bueno......todos los problemas tienen solucion.
La vida es una sola y hay que vivirla alegremente, sin odios o rabietas, al fin y al cabo eso no sirve para nada''
E.H...:)
(tomado de El Tiempo)
Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar Nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas A Tener que trabajar. ¿Estamos?. El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga Trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que Tiene una alta posición en el Estado:
- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un Puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir Una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?
- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un Cargo Consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país Puede estudiar y además ganará como U$ 5.000 dólares mensuales.
- No, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más Modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.
- Voy a ver qué consigo.
A los tres días llama Pachito:
- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos $ 9'000.000 de pesos al mes.. Está bueno, ¿no?
- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Pachito:
- Tito, ya lo tengo.. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de Control. Le conseguí un cargo de Asesor . El sueldo es más modesto, de $ 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica Automática.
- ¡Ah, no compadre!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de Estudiar, ¿me explico?
Al otro día:
Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con Algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo Serán $ 5'000.000 de pesos al mes, nada más.
- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién Empieza, algo de un millón y medio al mes.
- Bueno, eso si está muy difícil, ¿sabes?
- ¿Por qué?
- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, postgrado o preferible Maestría, Experiencia real certificada y preferiblemente el manejo de otros idiomas y si esta de buenas "aunque sea lo pueden nombrar de maestro"
JAPONESITO LISTO
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
- ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
- Lo dijo 'Patrick Henry, 1775'.
¡Muy Bien!
- ¿Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?. De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice:
- 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- '¡a la mierda con los malditos japoneses!'.
-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- 'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- 'Ya está bien, ¿quien dijo eso?' Y Susuki dice:
- 'George Bush padre, al Primer Ministro japonés, 1991' </ SPAN>
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-'¡Chupame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'
Otro de los estudiantes, ya lívido de enojo, dice: 'tan bien que estábamos hasta que llegó este japonés de mierda...'. A lo que Susuki, ya sin que la maestra intervenga, responde:
- 'Mario Vargas Llosa al perder las elecciones en Perú en 1990'.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...' Y Susuki responde:
-'George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003'.
Por último un niño encachimbado por tanta participación del japonés grita. ¿Por que no te callas? Y Susuki responde:
- 'Juan Carlos, Rey de España a Chávez, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007'.
''Recuerden que todo lo malo siempre trae algo bueno......todos los problemas tienen solucion.
La vida es una sola y hay que vivirla alegremente, sin odios o rabietas, al fin y al cabo eso no sirve para nada''
E.H...:)
alejo3241
05-09-2009, 10:20:20
el 3 es fenomenal muy buenos chistes lleve repu
MUMM.RA
05-09-2009, 11:09:00
Bien zumbalo, geniales los tiros........
I AM 666
05-09-2009, 12:57:35
JAJA "ZUMBALO" :rolleyes:
anmalobo
05-09-2009, 13:41:54
Jajajajajaa estan muy buenos
enzomatrix
05-09-2009, 14:07:57
jajajajajaja cuando uno esta de suerte esta de suerte jajajajajajajaja
PERSEO
05-09-2009, 15:14:04
jejejejejejejejmuy buenos todos
kowalski
05-09-2009, 15:30:06
excelentes los chiste gronne asi es que es jajajaja
hernanal321
05-09-2009, 16:28:26
Jajajajajaja buenos los chistes
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