Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
Ver la Versión Completa Con Imagenes : [Chiste] Minichistes de jav
jav01
18-07-2018, 00:19:26
Minichistes de jav
Superman
– Mamá, mamá, en el colegio me llaman Superman.
– ¿Y eso, hijo? ¿Cómo es posible?
– No lo sé… Bueno, me voy volando.
El borracho
- Llega un borracho a las 5 de la mañana y la mujer le pregunta.
- ¿Donde estaba? Sinverguenza.
- Y el borracho le dice: ... ni me acuerde porque me devuelvo.
- Le vuelve a preguntar la mujer: ¿Porque tiene manchas de labial en la camisa?
- El borracho responde: ... es que me agarre con un payaso.
El prostibulo
Jaimito va a un prostíbulo y cuando va a entrar ve que hay dos puertas, y lee:
“Si es viejo entre por esta” y “Si es joven por aquí”
Jaimito piensa: No soy tan joven, pero tampoco viejo… Bueno me voy por la del viejito.
... Cuando entra ve dos puertas más, una dice:
“Si lo tiene grande entre por esta” y “Si lo tiene chiquito por aquí”
Jaimito dice: Me voy por la de los que lo tienen chiquito para acabar con todo… Y cuando entra encuentra dos puertas más, una dice: “Si tiene mucho dinero entre por esta” y “Si no tiene dinero entre por aquí” Jaimito de sabio se va por la puerta de los que no tienen dinero y cuando entra ve que sale a la calle de nuevo.
El pastuso
-Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: – Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: – No, del trabajo
El dia de la madre
-El día de las madres un borracho mira un letrero que decía: “Se vende madre sin sentimiento”.
El borracho entra y dice:- ¿Cómo así que venden madres sin sentimiento? A lo que le responden: – no señor, aquí vendemos “madera sin cemento”
(rofl)
Superman
– Mamá, mamá, en el colegio me llaman Superman.
– ¿Y eso, hijo? ¿Cómo es posible?
– No lo sé… Bueno, me voy volando.
El borracho
- Llega un borracho a las 5 de la mañana y la mujer le pregunta.
- ¿Donde estaba? Sinverguenza.
- Y el borracho le dice: ... ni me acuerde porque me devuelvo.
- Le vuelve a preguntar la mujer: ¿Porque tiene manchas de labial en la camisa?
- El borracho responde: ... es que me agarre con un payaso.
El prostibulo
Jaimito va a un prostíbulo y cuando va a entrar ve que hay dos puertas, y lee:
“Si es viejo entre por esta” y “Si es joven por aquí”
Jaimito piensa: No soy tan joven, pero tampoco viejo… Bueno me voy por la del viejito.
... Cuando entra ve dos puertas más, una dice:
“Si lo tiene grande entre por esta” y “Si lo tiene chiquito por aquí”
Jaimito dice: Me voy por la de los que lo tienen chiquito para acabar con todo… Y cuando entra encuentra dos puertas más, una dice: “Si tiene mucho dinero entre por esta” y “Si no tiene dinero entre por aquí” Jaimito de sabio se va por la puerta de los que no tienen dinero y cuando entra ve que sale a la calle de nuevo.
El pastuso
-Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: – Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: – No, del trabajo
El dia de la madre
-El día de las madres un borracho mira un letrero que decía: “Se vende madre sin sentimiento”.
El borracho entra y dice:- ¿Cómo así que venden madres sin sentimiento? A lo que le responden: – no señor, aquí vendemos “madera sin cemento”
(rofl)
Ayudante De Santa
06-11-2015, 22:19:08
jav01
18-07-2018, 00:44:18
Mentiroso
– ¿Fumas?
– No.
– ¿Tomas?
– Tampoco.
– ¿Has sido infiel?
– Nunca.
– ¿Ludópata?
– Jamás.
– Wow, ¿en serio no tienes defectos?
– Sí, soy un mentiroso compulsivo…
Primera vez
– Mamá, mamá… ¡Estoy feliz! ¡Ya no soy virgen!
– ¡Hijo! ¡Tienes que contármelo!
– Ahora no mamá, aún me duele el trasero
Muy gorda
Había una mujer tan pero tan gorda, que cuando se pesaba en la balanza se leía “continuará…”
Papel Higiénico en japonés
¿Sabes cómo se dice “papel higiénico” en japonés?
“Yoshikito Kakita”.
Carro verde
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
Seductor
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo, entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
– Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
– No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
– ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
– Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
– ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
– Me dice que tú no llevas ropa interior.
– Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
– ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.
http://1.bp.blogspot.com/-13sDMJ9qL_c/T-qWH0IKy1I/AAAAAAAAA8Q/V2fkDGsr_lQ/s1600/9FD.gif
(rofl)
– ¿Fumas?
– No.
– ¿Tomas?
– Tampoco.
– ¿Has sido infiel?
– Nunca.
– ¿Ludópata?
– Jamás.
– Wow, ¿en serio no tienes defectos?
– Sí, soy un mentiroso compulsivo…
Primera vez
– Mamá, mamá… ¡Estoy feliz! ¡Ya no soy virgen!
– ¡Hijo! ¡Tienes que contármelo!
– Ahora no mamá, aún me duele el trasero
Muy gorda
Había una mujer tan pero tan gorda, que cuando se pesaba en la balanza se leía “continuará…”
Papel Higiénico en japonés
¿Sabes cómo se dice “papel higiénico” en japonés?
“Yoshikito Kakita”.
Carro verde
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
Seductor
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo, entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
– Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
– No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
– ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
– Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
– ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
– Me dice que tú no llevas ropa interior.
– Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
– ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.
http://1.bp.blogspot.com/-13sDMJ9qL_c/T-qWH0IKy1I/AAAAAAAAA8Q/V2fkDGsr_lQ/s1600/9FD.gif
(rofl)
Darinka
18-07-2018, 07:58:14
ajajaja buena por esa
Tyler Durden
18-07-2018, 08:22:33
jajajajajajaja
Takemax
18-07-2018, 09:58:32
https://cdn2.actitudfem.com/media/files/meme_travolta_chiste_01.gif
Insornia
18-07-2018, 16:38:00
https://media3.giphy.com/media/jqNRY4EE6PpMQ/giphy.gif
jav01
19-07-2018, 13:41:09
Mas Minichistes..
Los pastusos
Un pastuso le dice a otro:
– Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
– Pues ahuyamas.
– No, unos marranos y se las comieron…
Caleños
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
– Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
– Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
Llevar la contraria
– Mi amor, ¿por qué te gusta tanto llevarme la contraria?
– ¿Por qué lo dices? claro que no…
Focas
¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?.
Porque arriba están los focos…
El pelirojo y el cura
Un niño pelirrojo va a confesarse con un cura y este le pregunta:
– ¿Pecas, hijo?
– Sí padre… ¡Hasta en el culo!
Polvo mañanero
—Luis, ¿Qué te parecería un polvo mañanero?
—Ufff… fabuloso mi vida…
—Bien aquí tienes talcos para que pongas en los pies que te huelen inmundo…
Náufragos
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
– Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
– Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
– Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
– Deseo que mis amigos vuelvan acá.
El borracho y el padre
— Padre ¿usted aparta a las mujeres del mal?
— Sí hijo, así es..
— Entonces, ¿podría apartarme dos para el sábado?
Espejo
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
– Está viendo como se duerme.
Método revolucionario
¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
– La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
Telegrama
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
– Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
– Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
– ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
– Sí señor.
(rofl)
Los pastusos
Un pastuso le dice a otro:
– Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
– Pues ahuyamas.
– No, unos marranos y se las comieron…
Caleños
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
– Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
– Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
Llevar la contraria
– Mi amor, ¿por qué te gusta tanto llevarme la contraria?
– ¿Por qué lo dices? claro que no…
Focas
¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?.
Porque arriba están los focos…
El pelirojo y el cura
Un niño pelirrojo va a confesarse con un cura y este le pregunta:
– ¿Pecas, hijo?
– Sí padre… ¡Hasta en el culo!
Polvo mañanero
—Luis, ¿Qué te parecería un polvo mañanero?
—Ufff… fabuloso mi vida…
—Bien aquí tienes talcos para que pongas en los pies que te huelen inmundo…
Náufragos
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
– Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
– Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
– Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
– Deseo que mis amigos vuelvan acá.
El borracho y el padre
— Padre ¿usted aparta a las mujeres del mal?
— Sí hijo, así es..
— Entonces, ¿podría apartarme dos para el sábado?
Espejo
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
– Está viendo como se duerme.
Método revolucionario
¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
– La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.
Telegrama
Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
– Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
– Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
– ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
– Sí señor.
(rofl)
Zeber
19-07-2018, 13:48:27
Jajajaja algunos están buenos
Frank Lucas
23-07-2018, 12:22:27
ajajajajj unos 4 estuvieron muy buenos
Takemax
26-07-2018, 17:48:33
LLego jav01
https://media.giphy.com/media/bqtmDEj1JzLekvqWt8/giphy.gif
https://media.giphy.com/media/bqtmDEj1JzLekvqWt8/giphy.gif
https://media.giphy.com/media/bqtmDEj1JzLekvqWt8/giphy.gif
https://media.giphy.com/media/bqtmDEj1JzLekvqWt8/giphy.gif
MEMIN
26-07-2018, 17:57:09
no sabia q el MAMERTO foral tenia tan buen sentido del humor :evil4:
jav01
30-07-2018, 02:37:24
Otra Tanda de Minichistes..
La tortuga y los chistes
Hay una gran escasez de comida en la selva y el León propone contar chistes, el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
– Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
– Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
– Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
– ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!
El Borracho y Batman
Esta un borracho tirado en la calle y pasa una monja por su lado, se levanta el borracho corriendo y se tira a por la monja. Le da una paliza y le dice: “Te he derrotado Batman”.
Pobre cocodrilo
Un cocodrilo bebé le pregunta a su papá:
– Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
– Sí, hijo.
– ¿Cuándo papá?
– ¡Cuando seas billetera!
La virgen
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
– Por favor, mi amor, se gentil conmigo. Mira que soy virgen.
Sorprendido, ya que sabía que ella se había casado seis veces, el novio le pidió que se explicase.
Ella respondió:
– Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
– Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.
– Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
– Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
– Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
– Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
– Por eso ahora me acabo de casar con un abogado, ¡porque estoy totalmente SEGURA de que tú me vas a joder!
Contraseña
Una pareja está intentando colocarle la contraseña a su nueva computadora, el esposo le pone “MIVERGA” y la esposa se tira al piso a reír porque un mensaje de error aparece diciendo “ERROR: no es lo suficientemente larga”
Imbécil
Una mamá le pregunta a su hijo:
– ¿Tú qué quieres ser cuando seas grande?
– Yo, imbécil.
– Pero bueno hijo, ¿qué dices?
– Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.
¿Encendedor en japonés?
¿Cómo se dice encendedor en japonés?
– Sakayama
Viejito
Cómo se dice viejito en japonés?
– Tao Xidao
Ten Fe
Cristo y los apóstoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
– Pedro: Señor me hundo.
– Cristo: Ten fe, Pedro ten fe.
– Pedro: Señor me hundo.
– Cristo: Ten fe, Pedro ten fe.
– Pedro: Señor me Hundoooooo.
– Cristo: Joder Pedro… ven por las piedras como los demás.
(rofl)
La tortuga y los chistes
Hay una gran escasez de comida en la selva y el León propone contar chistes, el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
– Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
– Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
– Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
– ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!
El Borracho y Batman
Esta un borracho tirado en la calle y pasa una monja por su lado, se levanta el borracho corriendo y se tira a por la monja. Le da una paliza y le dice: “Te he derrotado Batman”.
Pobre cocodrilo
Un cocodrilo bebé le pregunta a su papá:
– Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
– Sí, hijo.
– ¿Cuándo papá?
– ¡Cuando seas billetera!
La virgen
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
– Por favor, mi amor, se gentil conmigo. Mira que soy virgen.
Sorprendido, ya que sabía que ella se había casado seis veces, el novio le pidió que se explicase.
Ella respondió:
– Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
– Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.
– Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
– Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
– Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
– Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
– Por eso ahora me acabo de casar con un abogado, ¡porque estoy totalmente SEGURA de que tú me vas a joder!
Contraseña
Una pareja está intentando colocarle la contraseña a su nueva computadora, el esposo le pone “MIVERGA” y la esposa se tira al piso a reír porque un mensaje de error aparece diciendo “ERROR: no es lo suficientemente larga”
Imbécil
Una mamá le pregunta a su hijo:
– ¿Tú qué quieres ser cuando seas grande?
– Yo, imbécil.
– Pero bueno hijo, ¿qué dices?
– Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.
¿Encendedor en japonés?
¿Cómo se dice encendedor en japonés?
– Sakayama
Viejito
Cómo se dice viejito en japonés?
– Tao Xidao
Ten Fe
Cristo y los apóstoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
– Pedro: Señor me hundo.
– Cristo: Ten fe, Pedro ten fe.
– Pedro: Señor me hundo.
– Cristo: Ten fe, Pedro ten fe.
– Pedro: Señor me Hundoooooo.
– Cristo: Joder Pedro… ven por las piedras como los demás.
(rofl)
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