Heavy Metal.

Temas

El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.

Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo

• Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunde la fantasía y la realidad.
• Black metal: Sonido crudo a base de guitarras muy distorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo, instrumentación minimalista, voces garrurales raspadas con lija; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía...

· Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas.

• Progressive Metal: Dream Theater principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, una gran técnica por parte de los músicos, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado y mucha (muchisima!) paciencia.
• Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necrofilia. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.
• Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal que adquiere la agresividad y velocidad del Hardcore Punk.
• Glam metal: Hombres muy hombres que se visten con ropas apretadas, llenas de cosas brillantes, que tocan música con voces agudas y chillonas, con guitarras a las que les escasean efectos bajos o distorsionadores. Sin embargo, a diferencia del Power metal melódico, suenan varoniles y llenas de virilidad. Ejemplos: Twisted Sister y Stryper.
• Gothic metal: Voces femeninas agudas, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación. Esto es para sentimentaleros emos, una especie en extinción.
• Metal Slug: No tiene nada que ver.

Temas

El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.

Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo

• Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunde la fantasía y la realidad.
• Black metal: Sonido crudo a base de guitarras muy distorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo, instrumentación minimalista, voces garrurales raspadas con lija; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía...

· Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas.

• Progressive Metal: Dream Theater principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, una gran técnica por parte de los músicos, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado y mucha (muchisima!) paciencia.
• Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necrofilia. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.
• Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal que adquiere la agresividad y velocidad del Hardcore Punk.
• Glam metal: Hombres muy hombres que se visten con ropas apretadas, llenas de cosas brillantes, que tocan música con voces agudas y chillonas, con guitarras a las que les escasean efectos bajos o distorsionadores. Sin embargo, a diferencia del Power metal melódico, suenan varoniles y llenas de virilidad. Ejemplos: Twisted Sister y Stryper.
• Gothic metal: Voces femeninas agudas, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación. Esto es para sentimentaleros emos, una especie en extinción.
• Metal Slug: No tiene nada que ver.

Temas

El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios. Aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Irón Maidén lo demuestran.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.

Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo

• Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunde la fantasía y la realidad.
• Black metal: Sonido crudo a base de guitarras muy distorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo, instrumentación minimalista, voces garrurales raspadas con lija; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía...

· Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas.

• Progressive Metal: Dream Theater principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, una gran técnica por parte de los músicos, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado y mucha (muchisima!) paciencia.
• Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necrofilia. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.
• Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal que adquiere la agresividad y velocidad del Hardcore Punk.
• Glam metal: Hombres muy hombres que se visten con ropas apretadas, llenas de cosas brillantes, que tocan música con voces agudas y chillonas, con guitarras a las que les escasean efectos bajos o distorsionadores. Sin embargo, a diferencia del Power metal melódico, suenan varoniles y llenas de virilidad. Ejemplos: Twisted Sister y Stryper.
• Gothic metal: Voces femeninas agudas, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación. Esto es para sentimentaleros emos, una especie en extinción.
• Metal Slug: No tiene nada que ver.

Simplificando su filosofía de vida a una sola expresión sería:

• El heavymetalero común gritaría lo siguiente:

"¡¡El número de la bestia, OSTIA!! Ap the airons."

• El powermetalero recitaría algo así:

"¡Dios, cuan épico es este bello edén marchito!"

• El progresivo expondría:

"Asombrosamente complejo, digno de un octavo perfecto"

• El blackmetalero vociferaría:

"¡¡El mundo chupará la sangrienta polla de Satán!!"
· El blackmetalero noruego berrearía:
"¡¡Por Thor y por Odín!!¡¡Profanaremos cementerios, amenazaremos de muerte a sacerdotes y quemaremos iglesias monumentales e históricas hasta el fin de nuestros tiempos!!"

• El folkmetalero español aullaría:

"Buenas noches, CABROOOONEEEEEEES"

• El deathmetalero común gruñiria lo siguiente:

"¡¡Mueranse todos!!¡¡Cabrones!!¡¡Hijos de reputisimamadre!!"

• El thrashmetalero ladraría lo siguiente:

"¡¡¡Muerte, ira y destrucción!!!"

• El gothicmetalero imaginaría lo siguiente:

"¡Oh, efímera soldedad! Definitivamente, mañana me suicido."

• El metalslug gamer pensaría:

"¡Qué gran juego!, pero menuda mierda de gráficos."

Entrenamiento

1. Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los vaqueros y la chupa negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y árabes por la calle. Nadie dijo que ser fan del Heavy metal iba a ser fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente con tu Walkman de la Comunión y la cinta de Manoguarra. Después te sentarás a pleno sol. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo.


Ahora los jevis son más feos y se crian desde muy chicos para ser grandes fracasados músicos
2. Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro, o sea que ya estas tirando toda tu colección de caricaturas, revistas del corazón, y tus colecciones del Superpop.

• Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces con ese cedel de Britney Spears?

• Tíralo...

• ¡¡Que lo tires, coño!! Está buena, sí, pero cuando te conviertas en un Jevi, podrás disfrutar de Doro Pesch

• Así está mejor, sigamos.

3. La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si te dice que Pearl Jam es Heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Alfredo Lewin para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto al ver tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas mínima idea de quiénes son y que música hacen.
4. Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedir un botellín de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas ocho garrafas de cinco litros. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Irón Maidén, o sea, que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
5. Todo buen Jevi tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas, ni la flauta de los caramelos, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son: Guitarra, bate de béisbol, sartén, una flauta para starway to heaven, el charango electrico, el sikus electrico y el bajo (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Rolling Stone). Si no tienes guitarra, practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

La vida de un metalero
A continuación se da una descripción de como vive un(a) chic@ metalero@ con una aproximación a la realidad del 87.3%. Así que tengaló en cuenta, cabrones.

• 0-14 años:

Todo normal, eres un hijo de... tu familia. Vas a la escuela sin importarte nada, todo está en armonía y paz.

• 14-15 años:

Ya empezaste a sentir algo... cuando se te ocurrió ver un vídeo de Rock pesado en la MTV, en ese momento ya has caído. También te gustó los conciertos de Gons san Rouses y Airosmid que echaban por casualidad en la TV pública. Un día después le exiges a tu padre te compre uno de sus discos... Tu sueño se hace realidad cuando tu viejo llega a casa con un disco de Gons por tu cumpleaños... la cagaste.
Tras varios meses de escuchar lo mismo, te llaman la atención los greñudos que siempre se ponen en la tienda de la esquina a beber Kalimotxo y cerveza mientras escuchan música satánica.
Semanas más tarde, tras engañar a tu madre diciendo que vas por unos chicles a la tienda, conoces a los greñudos...
Te acercas temeroso, no vaya a ser que te vean y hagan un ritual satánico con tus tripas... ¡Mierda!: te han visto y te miran con ojos inyectados de furia. Ahora te hacen una señal para que te acerques... tienes miedo y excitación a la vez...
¡Ostias! Descubres que a pesar de su apariencia de bestias son buena gente y encima te dieron unas lecciones sobre buena música.

• 15-16 años:

Psss... te pasaron un disco de Airon Meiden...errrdeee, ¡Escucha cómo mola ésta música, tronco!. De number of de bist -(The number of the beast)- está que te cagas, tío...! Como es de esperarse, alucinas con el Jevy Merol, escuchas Yudas Praist, Jelowin... emmm... pero de vez en cuando regresas nostálgico a tus canciones de Gons...
Conoces nuevos amiguitos, ellos te facilitan la música y te enseñan nuevas bandas... Pero a tus viejos no les satisfacen del todo tus nuevos amigos...
Ahorras pasta y por fín te compras tu primer disco: MEIJEM, DEDCRUSH (Mayhem. Deathcrush). A lo tonto y a lo bobo te has convertido en un satánico. Toda la blasfemia sale de tí, y sigues comprando más y más. Quieres ir a un concierto y no te dejan...

• 16-17 años:

Tu tío te regala una muñequera de ESLALLER (SLAYER) ¡... de puta madreee! y con el pantalón de soldado que tu primo dejó olvidado en el armario acabada la mili y una camisa negra sin mangas, pareces todo un soldado del Apocalipsis... ¡Yeeeaaah! el mundo está a tus pies...
Con esa ropita no vas a ninguna parte, realmente das pena... Decides gastarte los ahorros de la comunión en unos cuantos disco, muñequeras, pulseras y botas.
Primer enfrentamiento encabronado con tus viejos... no quieren que vayas al concierto. Les das un par de voces y te vas sin acerles ni puto caso... ahora eres malo y nada te remuerde la conciencia!!
Te vistes con los estraños atuendos que has adquirido y vas alconcierto. ¡Uhhhh, que malo pareces! La gente se aparta cuando te cruzas con ella y se te queda mirando. Cuando llegas al concierto alucinas al ver a jovenes vestidos igual que tú: con botas hasta el culo, con pinchos, cinturón de estoperoles y una hebilla de pentagrama, sudadera de Manoguarra (portada de MetalStil), colgante de pentagrama y tus greñas... tus greñas... medio largas, apenas llega a los hombros y tiene un montón de caspa, pero ahí va... y con maquillaje en la jeta para que te vean más duro.

• 17-21 años:

Eres toooodo un malote, tienes acojonado a medio barrio y has aprendido a tocar la guitarra como el mismo Jimi Hendrix, bueno un poco peor pero por lo menos tocas un par de canciones famosas. Y encima ya tienes novia, a la cual conociste en tu primer concierto. Ese mísmo día te invito a beber y bueno... pasaron otras tantas cosas que no voy a mencionar.
EL METAL A TODO LO QUE DA...
Faltas a clase con adiduidad y otras veces te echan, por lo que no vas muy bien en la escuela. A duras penas sales de la "prepa"... y ¿qué? Tienes planes de futuro, has pensado tener una banda de Black con tus colegas. Eso sí, eres tan, tan malo, que en el intento de concierto que hicisteis hacabaste lesionado por que te lanzaron un botellín a la cabeza. En otra ocasión unos mamones... digo mormones fueron de visita a tu casa y los asustaste gritándoles que eras satánico y que tenías orgías con vampiresas y diablesas... Je, je.
Dejas los estudios y te tomas unas vacaciones para relajarte un poco y ya de paso vagear. Dejas los estudios para el año que viene. Pero un amigo de tu padre te consigue un curro en un taller mecánico.
METALL...más Metal!!!

• 22-24 años:

Ya eres un experto en la materia, te cagas de la risa con los mocosos que apenas van empezando, tienes una IMPRESIONANTE colección de discos y revistas... eres la blasfemia andante... Toda la ciudad te respeta y tienes a "alumnos" deseosos de información y discos...

• 24-26 años:

Jejeje... pendejo... Deejaste preñada a tu vieja novia por no ponerte el gorro. Ya se te han quitado las ganas de estuiar y tus padres te echan de casa. Ya eres todo un señor... no tienes que dar cuenta a tus viejos de los negocios a los que te dedicas para subsistir. Con tu novia embaraza empiezas a vagar por el mundo y viendo lo mal que te va vuelves con tus padres.

• 27-28 años:

Algunos de tus amigos se han cansado del heavy metal y llevan un vida más normal. Tu vieja empezó a ir a una iglesia de cristianos. ¡Qué putada! Y encima te suplica que vayas a la iglesia. Tú te niegas, claro. Ella llora... el bebé llora... todos lloramos... NO LO HAGAS CABRón!!! VIVA EL METAL. NO LO HAGAS!!!

• 28-30 años:

La cagaste, te acostumbras a ir a la iglesia... y dejas un poco de lado la música.
Un día llegas cansado del trabajo y vas por tus discos..., tus CD´s suplican que sean escuchados... Aaahhahahah!!!!!!!!TU MADRE LOS HA TIRADO TODOS!!!!!!!!!!!!!!! Tu vida ya no tiene sentido.

• 30-40 años:

Solo escuchas el convencional pop comercial que ponen en la radio. No fumas, no bebes no follasy casi te vuelves vegetariano.

• 40-? años:

Te haces cura... A tu hijo le llama la atención una banda que salió en MTV...

Si como mínimo no has tenido 3 de las etapas que aquí se precian, no eres un metalero ordinario. Sólo un idiota que quiere hacerse notar y que se va a ir al cielo aunque asegure lo contrario

Huy les juro q ya habia viato este topic.....creo....

{SUMMON TAKIO(?)}

“Para enviar hombres al pelotón de fusilamiento, la prueba judicial es innecesaria. Estos procedimientos son un detalle burgués arcaico. ¡Esta es una revolución! Y un revolucionario debe convertirse en una fría máquina de matar motivado por odio puro.”

“Hay que acabar con todos los periódicos. Una revolución no se puede lograr con la libertad de prensa.”

"“Tengo que confesarte, papá, que en ese momento descubrí que realmente me gusta matar.”

jajaja de buena ome... hey fracasada ya todos conocemos esa pagina de la inciclopedia ome

tirele los canes a algun punko q esas basuras si le paran bolas ome zunga.....