Curso para graduarse de corrupto

Por Daniel Samper Ospina




“Este gobierno no necesita graduarme de corrupto”, Álvaro Uribe Vélez.

Bienvenido a la Uribersidad. En la Uribersidad te ofrecemos una formación completa para que obtengas en pocos módulos el grado de corrupto. No lo pienses más. Bajo la guía del rector máximo del claustro, doctor Álvaro Uribe Vélez, y de la mano negra de los profesores más experimentados en cada materia, déjate llevar por el fascinante mundo de la contratación pública y del tráfico de influencias. ¿Qué esperas? ¡No dejes pasar esta oportunidad! ¡Conoce nuestro programa!

Zootecnia: Aprende a entrenar a una pequeña mascota para que ocupe un ministerio, se lance a la Presidencia y termine encerrado en un guacal después de haber repartido tierras a familias millonarias. Esta materia otorga varios créditos, todos ellos agrarios.
Curso electivo de Finca Raíz: Los profesores Uribe Moreno te enseñan a reconocer, a punta de olfato e intuición, cuál lote puede terminar convertido en zona franca. Aprende manualidades, reúnete con contratistas y ¡recicla tu propia basura sin que nadie se dé cuenta!

Hotelería y Turismo: Diseña y gestiona tu propio viaje a Panamá. A través de una estricta metodología, la profesora María del Pilar Hurtado dicta a distancia las bases de este curso, para que no solo aprendas nuevas técnicas de escapismo, sino de interceptación telefónica. Monta tu propio complot. Entrégales información a tus amigos. Y diviértete con el monitor de la clase, el doctor Jorge Noguera.

Motelería y Mecánica Automotriz: Conoce cómo funciona la mecánica electoral paisa y también la mecánica del motor de una cuatrimoto, y aprende a parquearla en los moteles de Pereira. Estudia la genealogía de la familia Valencia Cossio ¡y, al final del curso, toca a uno de ellos! El módulo incluye un curso de etiqueta dictado por alias ‘el Indio’.

Teatro: ¿Usas chal, luces barba canosa? ¡Este es tu curso! De la mano del experimentado dramaturgo Luis Carlos Restrepo, inventor de la técnica actoral de la ternura, identifica ‘falsos positivos’ en un teatro de operaciones y monta imponentes movilizaciones falsas con los mejores actores del conflicto.

Finanzas e Historia Griega: Aprende a apropiarte de unas acciones que no te pertenecen y defiéndete citando a los clásicos griegos ora en un programa radial, ora en una columna. Este curso otorga varios créditos, todos ellos sin interés.

Ingeniería: Bajo la batuta del decano Andrés Uriel Gallego, aprenderás a asignar contratos a William Vélez y los primos Nule. ¡Promete hacer un túnel y a cambio inaugura una cueva húmeda con una tarabita! ¡Encárgale la construcción del aeropuerto a unos aviones! El curso incluye retiros espirituales al monasterio del profesor, siempre y cuando el estado de las vías lo permita.

Ingeniería de Alimentos: Los chefs Edmundo y Gabriel del Castillo te enseñan las técnicas de cocción de la Bienestarina: cocina tortas y repártelas por tajadas iguales entre miembros de tu familia. Recibe un taller práctico con Rina de Nule para digerirla sin que engordes, y otro con ‘el Gordo’ Bautista para que engordes sin digerirla.

Enfermería y Farmacia: ¿Te gustan las vacunas? Aprende a ‘chuzar’ con buena mano bajo la guía del filósofo y pensador José Obdulio Gaviria, titular de este módulo, y toma un curso anexo con sus hermanos para aprender a exportar químicos. Cita a Borges y a Umberto Eco mientras reconoces los diversos tipos de pastilla que puedes ingerir en caso de que la Justicia te someta.

Medicina: Que el pus no te impresione. Administra quirúrgicamente los recursos de la salud pública. Aprende a manejar todo tipo de estupefacientes. ¡Haz tu rural en el Magdalena Medio y obtén el título de paramédico! Y aprovecha nuestro convenio con SaludCoop para realizar todas las prácticas en las clínicas de esa entidad.

Jardinería e Ingeniería Sanitaria: El PhD en Botánica y Plomería doctor Sabas Pretelt de la Vega te enseñará a abonar las materas con líquidos orgánicos y te mostrará diversas técnicas de negociación para asignar notarías y otras prebendas de rodillas en un baño. (La disponibilidad de los cupos depende del número de bidés).

Periodismo y Diplomacia: A través de esta cátedra, dictada por Pachito Santos, vuélvete un experto en independencia periodística. Neutraliza grupos económicos con la expectativa de otorgar un nuevo canal. Adula y recibe una embajada.

Cursos complementarios de formación: Queremos ofrecer a la sociedad corruptos integrales. Por eso, todas las materias irán acompañadas de los siguientes cursos obligatorios: a.) Educación sentimental: cómo recibir subsidios agrícolas por amor; b.) Autodefensa personal: cómo darle en la cara a los maricas; c.) Propedéutica de la fe: cómo rezarle al santo ‘Job’ desde un sótano (dictado por el capellán del claustro, César Mauricio Velásquez, alias ‘el Curita’).

Distinciones: Los mejores alumnos serán honrados con la distinción Uribista en Grado Impoluto, y el rector los anunciará a través de su cuenta de Twitter.

Estudiantes Eméritos: Bolardo Peñalosas rotas.

Duración del curso: Ocho años con expectativa de prolongación.

Título y ceremonia de grado: En el para-ninfo de la Uribersidad, los graduandos recibirán de la mano del presidente Juan Manuel Santos el grado de corruptos.

Observaciones: Se permite el plagio. No sancionamos la mala ortografía. No hay becas: en este sistema, todo vale.
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Y va uno a ver, y es cierto.