Descripcion Cientifica de un EMO

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El Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón. A sus seguidores se les considera otra evolución de la raza humana, y son también conocidos simplemente como "emos" (del portugués emo, eu masturbo outros). Limitan al sur con los góticos, al noroeste con los neopunks -los que un día visten con pantalones pitillo negros (básicos para esta subcultura) y al siguiente intentan hacer skate (sólo lo intentan...)- y atrás con los homos activos.

Origen:
El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.

Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.

En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fué el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:

La piedra corta la piedra...
La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
[...]
La piedra cortada con la piedra, corta la mano
Dentro de la mano hay venas
La piedra cortada con la piedra, corta las venas
Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...

Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.

Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés nji cabeza.

De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.

Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.

Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.

Caracteristicas principales:
* Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cul" (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).
* Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton
* Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.
* Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo")
* Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más.
* Fumar "aliñao" -porros es una palabra fea- (a no ser que sean "straight edge" o algo parecido... paradójico por su enemistad con los hardcore, que tambien suelen ser "straight"......pero todo depende de los caprichos del crio "emo").
* Nick del mésenller: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) ( (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
* Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
* Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.
* Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir "Rawwwwr".
* Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
* Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.
* Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas.
* Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.
* Las hembras llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro.
* Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,Shaila,Sin Perdón,AFI,Kudai, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo.
* Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.
* Son poco extrovertidos socialmente.
* CARECEN de conciencia INDIVIDUAL
* NO son felices NUNCA.
* No tienen pensamiento lógico incorporado.
* Te mandan a desactivar tu fotolog si los "insultas" con algo "fuerte" (para ellos).
* Creen que no estan completos en la vida si no tienen su "space o fotolog.
* Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
* Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?"
* Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les mola )

Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.