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La reforma de uribe...

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Predeterminado La reforma de uribe... Calificación: de 5,00

> — Oistes Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a
> estudiar el bachillerato en la noturna.
>
> — Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y
> Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.
>
> — Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.
>
> ~~~
>
> — Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora
> con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS,
> los pobres quedamos como Pirulo.
>
> — Contame bien Tola cómo es la cosa.
>
> — Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que
> pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina…
> Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios
> por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar
> cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.
>
> — Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una
> cirugía y no tiene con qué pagar?
>
> — Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata,
> puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de
> material didático pa los estudiantes de medecina.
>
> — ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?
>
> — Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos,
> hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de
> una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.
>
> ~~~
>
> — ¿Y los embarazos?
>
> — Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal
> decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo
> vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos
> puntos los pagás con tus puntos Ésito.
>
> ~~~
>
> — ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?
>
> — Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el
> anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y
> cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman
> un cura.
>
> — Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.
>
> — Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y
> si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si
> sos del régimen contributivo o susidiao.
>
> ~~~
>
> — ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?
>
> — Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de
> modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te
> pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.
>
> — Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone
> a la eutanasia.
>
> — Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten
> cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa
> Venezuela

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