Legis actio per iudicis arbitrive postulationem

Y ahí estaba, completamente solo, pero no tenia miedo, era valiente, la vida le había enseñado a ser así, desde muy pequeño debió aprender a enfrentarse a toda clase de problemas, algunos, en broma, decían que incluso debió aprender a cambiar su propio pañal. Aunque suena triste decirlo, tal vez eso fue lo único que su mama hizo por el, ella, una mujer absolutamente despreocupada le había abandonado a su suerte con solo 1 año de edad.


- Este maldito demente no debe andar muy lejos – murmuró uno de los guardias que le perseguía.
- El muy hijo de puta es muy hábil, tenemos que ir con cuidado – Dijo preocupado el otro guardia que le acompañaba.

A quién engaño, no se una mierda de escribir, así empiezan todas las historias, podría seguir y escribir sobre un astuto gánster de la mafia ítalo-americana que escapaba de la policía, pero Mario Puzo y la familia Corleone me caerían encima, me imagino la escena:


- Maldito copión de la mierda, voy a desollarte vivo, mataré a tu perro con un destornillador, y mataré a algún guardaespaldas de color negro que tengas, ya lo verás hijo de puta, ya lo verás.

Yo, muy asustado le diría que no es verdad, que yo creé la obra doce mil años antes que él, le explicaría que está equivocado y le diría también que la prueba está en una revista que tengo en la casa de mi ex.

Luego tendría otro problema con los productores de una película de cierto muchacho que, según gran cantidad de público femenino, es el más interesante de joligüd (1) , esta escena con el problema con él no la imagino, me da pereza, y no lo haré, porque cuando algo me da pereza no lo hago, es una actitud sumamente rebelde , lo sé, soy tan rebelde que he pensado en algún día ir a una fiesta de quinces en pantaloneta y en chanclas, mierda, mi rebeldía no conoce limites. ¡Un momento! ¡Lo he decidido! Cuando me inviten a una fiesta de tan gran magnitud iré vestido así. Pero lo cierto es que hace mas de 8 años no me invitan a una, de hecho, solo me han invitado a uno en mi vida, y fue porque era en mi salón de clases, lo recuerdo como si fuera solo hace 8 años.

No recuerdo su nombre, pero tenia 14 años, yo era un retoño, estábamos en quinto año de primaria, yo contaría en esa época con escasos 10 añitos ¡Ah! Que época aquella cuando uno jugaba chucha y escondidas, puros juegos traídos de otros continentes (2).
1. Hollywood, lo escribí así porque se me dio la puta gana. (Nota muy decente del autor)
2. Esto me lo inventé, no lo crea. (Nota totalmente falsa del autor)

Supongo que están pensando ¡Que muchacha tan sumamente bruta! ¡Como que en quinto de primaria y con 14 años¡ Yo podría decirles que no juzguen a la muchacha, que ustedes no saben que factores la llevaron a estar en quinto grado de primaria y con esa edad, pero no, lo cierto es que la niña si era sumamente bruta.


El caso es que ella ni su familia contaba con muchos medios para celebrarle los 15 añitos, entonces la solidaridad humana afloró en todos y cada uno de nosotros, qué gesto de humanidad, qué gesto de nobleza, qué gesto de gallardía, paremos un momento, ¿Qué significa la palabra “gallardía”? Se la escuché decir a un concursante de un famoso realiti chou 1 justo después de que algún otro idiota de esos hiciera algo bueno por el, me imagino que tiene que ver algo con caballerosidad o con gallos de pelea, en si, la palabra es bastante divertida, recuerdo que me reí 4 días seguidos después de eso 2 hasta que me dijeron que me pudriera 2. Bueno, no nos perdamos del hilo de la historia, que hasta el momento, va muy interesante3.Pues sí, entre todo el grupo le celebramos los cumpleaños en el salón, fue la fiesta mas humilde a la que he ido en mi vida (aunque la verdad no he ido a muchas) pero fue la mas hermosa que he visto, no por la fiesta en si, sólo porque es sumamente satisfactorio ver que la gente se una en pro de causas justas, fue una fiesta llena de simbología.[/font]
[FONT='Arial','sans-serif']Oh! No! Problemas! No se me ocurre nada mas! Y eso es malo, porque empiezo a pensar, y no quiero pensar, porque si pienso me pongo triste, pero yo tengo la culpa.


Pero les tengo excelentes noticias, ya estoy mejor, acabé de tener un sueño y cuando acabo de tener esos sueños me siento mejor, les contaré el sueño rápidamente:


1.se copia reality show pero me dio la puta gana copiar asi ( otra nota decente del autor)
2. Hecho que jamás sucedió (Nota totalmente falsa del autor)
3. Esto es lo mas falso de todo (Qué falsedad)
4. Este epígrafe no existe, pero quería decir que yo era un falso
5. Nota para agradecer a migao por creer en que superare a tolkie
6. Nota para decir a una alguien fea que la amo.

Yo estaba en una selva, pero era más bien como una selva colombiana, en un camino muy desalmado, y miro alrededor y me encuentro con un grupo de personas, y ahí estaba él, solid snake, el mismo que canta y baila, es divertido porque estaba bailando reggaetón con un árbol, el que mejor bailaba era el árbol. Qué pesar, creo que matar tantos señores le ha caído mal para bailar reggaetón, es lo que siempre digo, matar señores lo enfría a uno para bailar reggaetón (entonces supongo que yo he matado muchos señores en mi vida, que miedo) Fue entonces cuando llego el marido de la señora árbola1 y amenazó a solid snake, aún lo recuerdo era un árbol de guayabas, mierda, la fruta que mas odio en la vida, pero esta era fuerte, hacia ejercicios todos los días, y además trabajaba para el sindicato de arboles de guayaba entonces era fuerte, y tenia contactos políticos, y contaba con el apoyo del don, si, del don corleone.

-Solid! Corre, jamás podrías derrotar a un árbol de guayabas afiliado a un sindicato apoyado a su vez apoyado por el don corleone- dije yo, muy asustado, con mis pantaloncitos orinados.



-No! Yo puedo matarle pequeño saltamontes, yo tengo la fuerza, confía en mi – me dijo de un modo tan pero tan tranquilo me fui a dormir un rato.[/font]

Pero cuando desperté, ahí estaba solid, totalmente muerto, era un muerto sin vida, que triste.

-No! –grité con la boca- No!- Volví a gritar- Ah! –volví a gritar- maldita sea!- seguí gritando- Los mataré a todos! –sentencié. Fue entonces cuando sucedió, digievolucioné a goku supersayin, me sentía rebosante de poder, yo era sin duda alguna, el pokemón más fuerte de todos los tiempos.

No podría creerlo, salí a la calle a buscar al maldito árbol de guayaba afiliado a un sindicato de arboles de guayaba respaldados a su vez por el don corleone, era extraño, porque el sueño había empezado en una selva, y misteriosamente había aparecido en Medellín, intenté volar, pero no pude hacerlo, me pregunté entonces que poderes tenía, fue entonces cuando me di cuenta que no tenia nada, nada, absolutamente nada, era un héroe de quinta, ni 1200 pesos para el bus, que tristeza, pero fue cuando a mi lado se aparcó un circular coonatra, no podría creerlo, el busero, en un tono amable me llamó:

-Hola, pequeñuelo, voy a llevarte a donde el maldito árbol de guayaba afiliado a un sindicato de arboles de guayaba respaldados a su vez por el don corleone, sé donde se encuentra.

Entonces lo comprendí, ya había descubierto uno de mis poderes, tenia el poder de ir en bus gratis.

Me monté al bus muy contento, pero rápidamente me desilusioné, el pasaje en realidad no era gratis, resulta que yo era un comprador que debía comprarle cosas a de esos señores que venden confites en los buses. Me sentía apenado, nunca había hecho algo así, todos iban sentado, pensando en los huevos del gallo (Creo que los huevos del gallo son las cosas/objetos/personas mas pensadas de la historia de la humanidad). Entonces me dispuse a trabajar:

-Damas y caballeros en el día de hoy vengo a cómprales los productos que vendan, espero no incomodarles con mi presencia, pero este es el único medio que poseo para poder que llegue diciembre, les comprare la unidad a 200 para mi mayor economía las 3 en 500.