Chistes de Natalia Paris

LOS MEJORES DE NATALIA PARIS
Iban Natalia París, Amparo Grisales y Margarita Rosa de Francisco por el desierto. De pronto se les vara el carro y dice Amparito:
-Yo me llevo el radiador, por si me da sed, bebo agua.
Interpela Margarita Rosa:
-Yo me llevo una silla, por si me canso, paro y me siento.
Y remata Natalia:
-Yo me llevo una puerta, por si me da calor, bajo el vidrio...
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-Naty, ¿cómo se dice ‘mamá de Pirry’ en inglés?
–Lindo, eso es muy fácil: pues mompirry
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-Dinos, Natalia, ¿quién fue Moliere?
-Moliere fue el que inventó la máquina de ‘Molier’ carne, señor.
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“No entiendo por qué me preguntan si soy sonámbula... ¿Acaso qué tiene que ver la religión acá?”.
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“No quiero opinar sobre Cristiano Ronaldo... No conozco ese pastor y no sé a que iglesia asiste, ¡¿ok?!”
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-Natalia, ¿qué haces desarmando tu ‘blackberry’?
-¡Ah!, es que estoy buscando una llamada perdida....
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Se dio un caso de doping en el Sub 20 y le preguntan a Natalia:
-Nata, qué opinas de los esteroides?
-Pues tengo entendido que son unas piedrotas que vuelan por el sistema solar y que pueden chocar contra la tierra.
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“Obama dijo en su discurso que está buscando ‘La Paz’... ¡Por Dios!, hasta yo sé que La Paz queda en Bolivia.
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Natalia, ¿qué te dijo el médico?
-Que tengo sonrisa simpática y soy feliz
-Lee bien tonta, dice: cirrosis hepática y sífilis
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Natalia, ¿a qué corresponde la fórmula química H2O+CO+CO ?
-Profe, qué fácil, eso es agua de coco...
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Naty:
-¿Do you speak english?
-¿Qué?-
-Do you speak english?
-¿Que qué?
-Que si hablas inglés!
-¡Ahhh!, sí...
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-What is tsunami?
-My name is Natalia París
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-Nati, cuál es tu plato favorito y por qué?
-Mi plato favorito es el hondo, porque que le cabe mas comida.
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Natalia, ¿qué es un maremoto?
-Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea...
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-Naty, ¿qué piensas de que Gadafi deje a Libia?
-Pues si no tienen todavía hijos es mas fácil, y que no joda tanto y la deje rehacer su vida...
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-Natalia, ¿qué piensas de los sismos?
-Los sismos, me fascinan, sobre todo por Homero, que es tan tonto...
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-¿Y qué piensas de la situación de Libia?
-Ay, no, yo no voy a responder esa pregunta, porque todo mundo se burla de lo que yo respondo, y además, lindo, yo ni siquiera conozco a esa señora...
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-Naty, ¿qué verdura o vegetal te gusta más?
-A mí me encanta la ‘avichuela’.
-¿Nos la podrías deletrear?
-¡Ay!, no, mentiras: la papa.
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“¡¿Quién dijo?!: El mundo no se acaba en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013”.
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Le dice la hija a Natalia París:
-Mami, ¿hay gelatina?
Y Natalia responde:
-Que yo sepa hay I latina e I griega, pero, ¿G latina?, mamita, no hay.
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-Natalia, ¿quién era Lutero?
-Gordo el que inventó la cirugía del útero.
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-Natalia, ¿qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
-Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados con: ‘tsu nami’, su papi y sus hermanitos.
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-Natalia, ¿qué piensas de la ola radiactiva en Japón?
-Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos...
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-Natalia, ¿cómo se dice perro en inglés?
-Dog.
-¿Y cómo se dice veterinario?
-Dog Tor.
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-Naty, ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana.
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-Naty, ¿cómo se dice pájaro en inglés?
-¡Ay!, lindo, pues bird
-¿Y mostrar el pájaro?
-Pues ‘exhibird’.
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A Natalia París se le entran los ladrones a la casa y corre directo a la comisaría a poner el denuncio.
-Mire, señor inspector, para denunciar que se entraron los rateros a mi residencia y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
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-¿Aló, aeropuerto?, habla Natalia París. ¿Puede decirme cuánto tarda el vuelo -Bogota-Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
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“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
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Natalia París llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
-Oíste, mija, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy maluco...
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Le preguntaron a Natalia París que cómo le había parecido la boda real del Príncipe Guillermo de Inglaterra y su novia, Kate Middleton. Y ella respondió:
-Todo muy lindo, para qué, de ensueño; pero yo por nada del mundo me casaría a las cuatro de la mañana.
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-Natalia, ¿y tú porque tienes esa bendita manía de poner el celular en el piso?
-¡Ah!, pues para que no se me caigan las llamadas...
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-Natalia, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay lindo, pues me parece muy triste que hayan personas tan racistas.
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Se encuentran Natalia París y Carolina Cruz en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Natalia:
-Creo que en una pelea, por que afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
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-Natica, ¿quién fue Policarpa Salavarrieta?
-Ay, pues gordo, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
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Le preguntan a Natalia París:
-¿Verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una próstata.