!!""para pasar un buen rato""¡¡

uno de logica

Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? A lo que responde Jaimito: -Ninguno. - A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesor. Pero Jaimito le contesta diciendo: -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. Entonces dice la profesora: -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

uno de locos

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama

Los sueños


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"

El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños."

comparacion

Un hombre entra en la recepción de un hotel.

Quiere preguntar algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre le dice:

- Señorita, si usted tiene el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme..

A lo que la chica responde:

- Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221

disiplina con tus hijos

Mucho se habla de lo importante que es disciplinar a
nuestros hijos.

Los americanos son muy dados a consentir a sus hijos por
aquello de
"los derechos de los menores" y que disque "se van a
traumar" si los
regañamos o les damos una nalgada.

Mi mujer y yo hemos debatido en la metodología a seguir en
nuestra
casa.

Yo no sé como le hagan ustedes, pero he llegado a la
conclusión de que
la mejor solución cuando alguno de mis hijos se porta mal,
es subirlo al
coche y llevarlo a dar una vuelta.

Nunca falla ... después de uno de nuestros paseos, siempre
regresan
calmados y dispuestos a escuchar.

Aquí les mando una foto ilustrando una de mis sesiones por
si acaso
desean utilizar la técnica.

setImgWidth();

mas proximamente..

sueños de los informaticox

No tener que alejarse, nunnnnca del ordenador.





Poder hacer plan renove de software en el colmado de la esquina:




Chiste cruel
Un padre espera ansioso el nacimiento de su hijo , aparece el medico y

le dice: su hijo nació con ciertos defectos, a lo que el padre

responde: no importa lo amare igual, es mi hijo (con lagrimas en los ojos).

Es que su hijo no tiene piernas ni brazos, no importa lo amare igual dice el

padre, tampoco tiene tronco, ohh Dios lo amare igual es mi hijo, es que tampoco

tiene ojos dice el doctor, no importa igual lo amare,en realidad , le dice el

doctor su hijo es solo una oreja, ¡¡¡quiero verlo dice el padre!!!,

a lo que el doctor accede y llama a la enfermera la cual trae en

una almohada la orejita recien nacida, el padre emocionado y llorando

comienza a acariciarla mientras decía hijo mío te amo te cuidare siempre,a lo

que el medico le dice: háblele mas fuerte que es sordo!!


El principe azul busca novia!!
Un día el principe azul decide casarse y va a buscar una novia.

Primero va donde Cenicienta y le dice que si se quería casar con el, ella, como es lógico, responde que sí, entonces el principe saca su miembro y le pregunta que es, a lo que cenicienta responde "eso es un pene señor", y el principe azul le responde "no me casare contigo, nesecito una mujer inocente" y luego se marcha donde Blancanieves.

Llega donde ella y repite el mismo procedimiento que con Cenicienta y ella le responde lo mismo y el se vuelve a marchar por lo mismo a donde estaba Heidi.

Al llegar allí vuelve a repetir el procedimiento, saca su miembro y le hace la pregunta a lo que Heidi responde "eso es un hongo" el principe le dice que ella era lo que buscaba y se casa con ella.

En la noche de bodas el principe saca su miembro denuevo y le dice "Heidi esto de acá es un pene" a lo que Heidi le responde "eso es un hongito, pene el de pedro".

grandes enigmas.

CAPERUCITA
¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?

TINTÍN
¿Por que Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por que su mejor amigo es marinero?
¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A que tanta amistad con un perro?

WALT DISNEY
¿Por que Pluto es un perro naranja?
...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón?
¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?
¿Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Que clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

WARNER BROS
¿Como puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

PICAPIEDRA
¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos?
¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido?
¿Son en realidad espinacas?

ASTERIX & OBELIX
¿Por que no ocurre lo mismo com Asuracenturix y su poción mágica?
Si Obelix tomo tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por que va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?

HEIDI
¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
¿Esta preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

BLANCANIEVES
¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'?
¿Que clase de sustancia psicotropica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

PULGARCITO
¿Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿
Donde esta la asistencia social en esos casos?

BELLA DURMIENTE
¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años?
¿Como puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?

BARRIO SÉSAMO
¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por que Espinete va desnudo por la calle y se pone bañador para ir a la piscina?

ANALISIS PROFUNDO DEL EQUIPO A

Vamos a enumerar las incongruencias que veíamos de pequeños en la serie El equipo A, y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia...


1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos de mil demonios?

2. ¿Por qué Fénix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarles algo claramente?

3. ¿Por qué siempre había una tía maciza que se enrollaba con Fénix? ¿Por qué siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el Equipo A?

4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados del cuello? ¿Cómo podía correr tan rápido?

5. ¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riesgo (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?

6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?

7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?

8. ¿Por qué el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?

9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera en un avión? ¿Por qué no les rompía la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?

10. ¿Por qué a las metralletas nunca se le acababan las balas? ¿Eran de fogueo?

11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?

12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la furgoneta en las carreteras de tierra sonaba como si fuera asfalto?

13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?

14. ¿Por qué Hannibal llevaba siempre guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?

15. ¿Cómo tenían la santa paciencia de aguantar a Murdok? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?

16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?

17. ¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco?

18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?

19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?

20. ¿Cómo es que la Justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las Páginas Amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la Justicia de esto?


cervesa vs mujeres

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7


formulario para guevas






Que pasa cuando tu papá es diseñador gráfico...


























Conversación Gringo Colombiano!
Un Colombiano Esta Tranquilamente Tomando Su Desayuno, Cuando Un TÍpico
Estadounidense, Mascando Chicle, Se Sienta A Sulado.

El Colombiano Ignora Al Yanqui Y El Americano No Muy Contento Con Eso,
Trata De Darle ConversaciÓn Preguntando:
-`excuse Me', ¿ustedes Se Comen Todo El Pan?
- Por Supuesto - Contesta El Colombiano.
- Nosotros No, - Dijo El Gringo. - Solo Comemos La Migaja De
Adentro Del Pan Y La Parte De Afuera La Ponemos
En Un 'container', La Reciclamos, La Transformamos
En Harina Y La Exportamos A Colombia.

El Colombiano Escucha En Silencio, Imperturbable.
El Americano Sigue Mascando Chicle E Insiste:
-¿ustedes Se Comen La Mermelada Con El Pan?
-por Supuesto, - Contesta El Colombiano.
- Nosotros No. Nosotros En El Desayuno Comemos Fruta
Fresca, La CÁscara Y Las Semillas Las Ponemos En Otro
'container', Las Reciclamos, La Transformamos
En Mermelada Y La Exportamos A Colombia.

El Colombiano, Ya Un Poco Alterado, Le Pregunta:
- Y Ustedes, ¿quÉ Hacen Con Los Condones DespuÉs De
Usarlos?
- Los Tiramos A La Basura, 'of Course'. Ja!!!! Ja!!!!
Y El Colombiano Responde:
-nosotros No, Nosotros DespuÉs De Usarlos Los Ponemos
En Un Contenedor, Los Reciclamos, Los Transformamos En
Chicles Y Los Exportamos A Los Estados Unidos.

jajajajajaja excelente XD

en la de los enigmas falta que alguien me diga quien es el papa de hugo paco y luis XD si supuestamente el tio es Mc pato quien es el hermano ?? XD

como saber si eres tonto

1.-eres un tonto OPTIMISTA, crees que no eres tonto.
2.-eres un tonto PESIMISTA, crees que solo tu eres tonto.
3.-eres un tonto TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo tonto.
4.-eres un tonto FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo tonto.
5.-eres un tonto APLICADO, pues te preocupas por aprender tonterias.
6.-eres un tonto ESFERICO, por el lado que se te vea eres tonto.
7.-eres un tonto LABORIOSO, ya que todo el dia te la pasas haciendo tonterias.
8.-eres un tonto PETULANTE, pues te enorgulleces de tus tonterias.
9e.-res un tonto AMIGABLE, pues tienes puros amigos tontos.
10.-eres un tonto ENCICLOPEDICO, pues sabes un monton de tonterias.
11.-eres un tonto SIMPATICO, pues tus tonterias causan risa.
12.-eres un tonto LITERARIO, pues escribes un monton de tonterias.
13.-eres un tonto CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN tonto...
14.-eres un tonto CREYENTE, pues crees en cualquier tonteria.
15.-eres un tonto CONSCIENTE, pues sabes que eres tonto.
16.-eres un tonto CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer tonterias.
17.-eres un tonto PEDIGREE, pues desciendes de tontos campeones.
18.-eres un tonto ALEGRE, ya que te ries de cualquier tonteria.
19.-eres un tonto INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus tonterias.
20.-eres un tonto ENAMORADO, pues te gusta cualquier tonta que se te atraviese.
21.-eres un tonto LIDER, todos los tontos te siguen.
22.-eres un tonto INUTIL, ya que ni las tonterias las haces bien.
23.-eres un tonto VALIENTE, pues te rompes la madre por tonterias.
24.-eres un tonto PELON, ya que crees que no tienes un pelo de tonto.
25.-eres un tonto CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus tonterias.
26.-eres un tonto AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen tonto.
27.-eres un tonto CONVICTO, pues estas en la carcel por tonto.
28.-eres un tonto HIPERACTIVO, ya que haces una tonteria tras de otra.
29.-eres un tonto FILOSOFO, pues te preguntas el porque de tus tonterias.
30.-eres un tonto POLIGLOTA, ya que dices tonterias en varios idiomas.
31.-eres un tonto XEROX, pues copias las tonterias de los demas.
32.-eres un tonto ESPERANZADO, ya que crees que lo tonto se te va a quitar.
33.-eres un tonto IGNORANTE, pues todos saben que eres tonto, menos tu.
34.-eres un tonto AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y mas tonto.
35.-eres un tonto RADIACTIVO, pues irradias lo tonto por doquier.
36.-eres un tonto INSISTENTE, ya que haces la misma tonteria varias veces.
37.-eres un tonto VIGOROSO, pues no te cansas de hacer tonterias.
38.-eres un tonto ECOLOGICO, ya que eres tonto por naturaleza.
39.-eres un tonto PRECAVIDO, pues eres tonto por si se ofrece.
40.-eres un tonto MULTIFACETICO, es el que abarca varias clasificaciones.


CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. Este lo borré para evitar discriminaciones
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

jjaaj parce me dio dolor de cabeza leer tanto

parce camiloz no coloque dos opiniones iguales.... pato...