Unos cortos

Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:

- Amor qué vais a cocinar hoy..?

Ella, arrecha le dice:

- Una olleta’e mierda..!

Y él le dice:

- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

- Con cuántas mujeres habéis dormido..?

El le responde:

- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…

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Una mujer le dice al marido:

- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!

- Y cómo es eso..?

Ella le responde:

- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:

- ¿Puedes oír el mar..?

Y el novio le responde:

- No, pero si puedo oler los peces muertos..!

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Una puta cabimera le dice a la otra:

- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”

Y le pregunta la otra:

- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?

La otra le responde:

- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…

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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…

- ¿Y como es eso papi..?

- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”

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Un guajirito le pregunta a una puta:

- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?

Y ella le dice:

- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..

Y le dice el guajiro:

- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!

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Pasa una parejita maracucha por una joyería:

- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?

El novio le responde:

- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?

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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:

- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?

A lo que la suegra responde:

- De comprar un audífono, malparío’er coño..

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Un jobitero le dice a la esposa:

- Mi amor, abrí* las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..

A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:

- “Oooooh y llegó a pie..!”

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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?

– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?

–Yo voy a pedirle un Tampax..

–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?

–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo.