Orígenes.

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Hace unos cuantos meses leí en la revista colombiana El Malpensante el viejísimo y anónimo poema Orígenes. Recordé entonces haber leído en mis tiempos de colegio una versión que me sonaba parecida y me dediqué a rescatarla de mis viejos archivos. Encuentro diferencias sustanciales entre las dos versiones, por lo cual transcribo la que acabo de encontrar y agrego algunos versos de los mismos archivos. Lo que también recuerdo es que me la transcribió alguno de esos desocupados condiscípulos que tenían tiempo para todo.
ORÍGENES
Vencido Adán por femeninas tretas
a Eva preguntó: ¿Por dónde orinas?
Y dijo ella, cogiéndose las tetas:
Yo me aguanto las ganas, ¿tú qué opinas?
Se presume que fue de esta manera
como al mundo llegó la berraquera,
y la herencia que de Eva se recibe
en los próximos versos se describe.
La Biblia en sus escritos iniciales
poco habla de las partes genitales,
pero se dice, con saber rotundo,
que el pájaro es el eje de este mundo.
Cuentan que el malparido de Caín
mató a un equino y le arrancó el tomín
y blandiendo tal arma con la mano,
a tominazos liquidó a su hermano.
Y el Arcángel Gabriel caparlo quiso
mas Caín escapó del paraíso
y refieren que errante y vagabundo
fue en eso de tirar el más profundo.
Se cuenta que en el Arca de Noé
tiraban acostados y de pié
y que en medio de tanta confusión
hasta la pulga tuvo menstruación.
Se pasaban las noches y los días
en medio de frenéticas orgías
y gozaban allí los animales
frotándose las partes genitales.
Noé, borracho que en la historia asoma,
tuvo fe inquebrantable en la paloma
y disponía de un servil copero
que usaba ya bigote minetero.
Nos cuenta Babilonia la indiscreta
que Sansón se acabó por la bragueta
y que Dalila en memorable juerga
le rasuró los pelos de la verga.
Dicen que Malaquías, el Profeta,
fue el primero en batirse la puñeta
y que Moisés, atravesando el Nilo,
se lo dejó mamar de un cocodrilo.
Diéronle a Salomón ciencia infinita,
los polvos de la bella Sulamita
y pretendió con su lujuria atroz,
clavar a un niño y dividirlo en dos.
Y dicen que David cuando cantaba
con las manos el pene se agarraba
y que a Goliat, después de varias pruebas,
le asestó una pedrada por las güevas.
Se sabe que en la impúdica Gomorra
fue común el marica y la machorra
y allí nació al conjuro de la magia
la fea y peligrosa blenorragia.
Otros muestran la chocha de Popea
como origen de toda gonorrea,
y que su hijo Nerón por todos lados
infectó de este mal a sus soldados.
PERSONAJES
Cleopatra y Marco Antonio en las galeras
fornicaban de todas las maneras,
en tanto Julio César, solo pudo
masturbarse en el baño, por cornudo.
Sócrates predicaba el onanismo
con la frase: “Conócete a ti mismo”.
Sin embargo, el filósofo Platón
a Sócrates tildaba de güevón.
San Francisco de Asís, varón tan sano,
al pájaro llamaba fiel hermano.
San Luis Gonzaga desde pequeñuelo
mostraba inclinaciones de pajuelo.
Aquello de meterlo por delante
lo inventó Genoveva de Brabante.
Aquello de meterlo por la cola,
lo inventó san Ignacio de Loyola.
Tenía tan largo el pene Carlos Quinto
que lo llevaba como espada al cinto
y cuando iba a cazar a la montaña,
montaba en él su tienda de campaña.
Don Felipe Segundo, rey impuro,
introdujo en Europa el chancro duro,
pero ya desde tiempos de Hildebrando
se llevaba con lujo el chancro blando.
Luego la Inquisición, con mano dura,
resolvió establecer la capadura
que consiste en dejar las vergas solas
sin la presencia augusta de las bolas.
César Borgia en sus locos desenfrenos
agarraba a Lucrecia por los senos,
y si ella protestaba, con cinismo,
sacaba el pene y la clavaba ahí mismo.
Carlos Marx en sus libros sostenía
que la paja es cuestión de economía,
y otros dicen que el sórdido caudillo
simbolizó la verga en un martillo.
Y siempre, por político recelo,
lo llevaba parado Maquiavelo,
y la orquitis, un mal poco discreto,
le dio por vez primera a Luis Capeto.
Gargantúa tan largo lo tenía
que con la punta el sol oscurecía
y eran tan colosales sus tamaños
que en su culo colgaban los armaños.
A pesar de su púdica sonrisa
el pingo le gustaba a Monalisa,
en tanto, la sin par María Antonieta,
prefería la lengua en la galleta.
El ilustre Jacinto Benavente
gozaba con ponérselo al sirviente,
y en otro tiempo a su mujer, Quevedo,
le sacaba la piedra con el dedo.
Federico Chopin llegó a su fin,
por el uso y abuso del tomín.
Y se dice también que el conde Ciano
le tiraba a su suegro por el ano.
Al probar que la tierra sí se mueve
Galileo inventó el sesenta y nueve,
sin saber que también Giordano Bruno
había probado ya el setenta y uno.
Dicen que a Polifemo, Galatea
le contagió la horrible gonorrea,
y al sentirse vejado, enfermo y sucio,
sacó la espada y se cortó el prepucio.
FRANCIA
En Francia con pasión y con denuedo
las bellas damas se metían el dedo,
y esto determinó que en los salones
empezaran a usarse los condones.
Y que el pene se untara con saliva
como única medida preventiva
que aparece más tarde reemplazada
por pura vaselina boricada.
Entre las cortesanas fue Friné
la primera en gustarle la miné
porque un amante que su gloria mengua
era de la Academia de la Lengua.
A los acordes de La Marsellesa
las francesas chupaban la cabeza
y en un famoso bar de carretera
Napoleón descubrió la cangrejera.
USOS
En épocas de bárbaras naciones
se usaban hasta el suelo los cojones,
pero luego en la edad de las cavernas,
los cojones llevábanse a las piernas.
Los visigodos, pueblo muy sencillo,
los usaban tan solo hasta el tobillo
y los fenicios, pueblo navegante,
inventaron la verga circulante.
Los troyanos, de espíritu guerrero,
llevaban el escroto de sombrero,
y los caldeos, míticos soldados,
implantaron las bolas a los lados.
Los egipcios, con poco disimulo,
llevaban las pelotas en el culo,
y los judíos, con valor notorio,
lograron implantar el suspensorio.
Los asirios, con fama de valientes,
se agarraban el pene con los dientes
y es verdad que la vara de Moisés
hizo gotear el agua alguna vez.
CON MORALEJA
El Papa Borgia en su vagar mundano
una puta metió en el Vaticano,
y al no tomar debidas precauciones
murió de vergonzosas convulsiones.
Moraleja:
Aunque infalible el Papa es con la boca,
a veces con la picha se equivoca.
Al florentino Américo Vespucio
los indios le cortaron el prepucio,
y al genovés Cristóforo Colón
lo dejaron colgado de un cojón.
Moraleja:
Navega y descubre mundos nuevos
y quedarás sin pájaro y sin huevos.