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Chistes / Cosas Charras Muéstranos tus habilidades de cómico, cuentanos los chistes que te sepas, el que te contaron y casi te morís de la risa… hacenos reír un ratito a nosotros también….

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IMPORTANTE: Manual Para Tirarse Un Peo/Pedo

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Antiguo , 12:58:27   #1
Shocked IMPORTANTE: Manual Para Tirarse Un Peo/Pedo Calificación: de 5,00

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Manual Para Tirarse Un Peo/Pedo


¡Muy buenos días, buenas tardes, buenas noches! Usted, cuando anda con el sistema digestivo sobrecargado, piensa: Maldición. ¿Cómo hago para liberarme de éste tormento?. Pues señor, en éste manual usted aprenderá ni nada más ni nada menos que tirarse un pedo. Sí, leyó bien. Basta con esas tardes de estancamiento digestivo y adiós al dolor abdominal. Pero antes usted requerirá ciertos elementos.

Usted necesitará:

1) Comida
2) Un culo
El culo es muy importante en este manual, por lo tanto, usted debe llevarlo siempre puesto. (Aunque no lo necesite).

Primer paso: Ingestión

En la ingestión, usted deberá primero:
- Preparar judías, frijoles o porotos.
- Poner un plato y luego agregar el alimento.
- Tome el tenedor o cuchara. (Palillos en caso de que usted sea chino).
- Ponga el alimento en su boca.
- Tritúrelo con los dientes.
- Tráguelo.

Listo. ¡Excelente! Usted ha llevado a cabo el primer paso del manual. Ahora vamos con el segundo.

Segundo paso: Digestión

En la digestión golpéese la panza para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que cuanto más le dé palmazos, más fuerte y más hediondo será su pedo.

Por ningún motivo tome cosas efervescentes, porque podría anular la vibración que se expele por el ano.

¡Muy bien! Ahora continuemos con el paso final.

Paso final: Expulsión

Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación haga los pasos siguientes:

- Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es necesario).
- Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos.
- Diga con voz desesperada, lenta y silenciosa: "Aahhhhhhhhh".
- Sentiras un leve o fuerte ruido: "Prufff" pedo "pruf" "pruf" "praf"

Tras todos estos pasos, automáticamente saldrá el gas. Pero tirarse un pedo es cosa fácil, pero, sólo pocas personas en el mundo, hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, se mostrará unas técnicas para aquello. Cabe aclarar que el pedo no depende para nada del tamaño del culo que lo expele, si bien un culo grande hace suponer un pedo grande, no siempre es así, se sabe de gente muy delgada que ha llegado a levitar 30 cm de la silla en que se encontraba sentado al expeler un pedo, la diferencia de los culos grandes es que el olor puede quedar almacenado entre los glúteos por mayor cantidad de tiempo, mientras que en los flacos se evaporan rápidamente al medio ambiente.

PRECAUCIONES

Debe tenerse en cuenta que no debe haber chispas ni focos ígneos dentro de los 50 cm al pedo, ya que esto podría causar combustión expontánea o que le explote le culo en caso que su válvula de seguridad no funcione correctamente. También debe tenerse en cuenta que, si bien a algunos les agrada hacer ranitas en los calzoncillos o bombachas con los pedos, es muy difícil predecir si viene con regalo o no, por lo que se recomienda quitarse la ropa interior o cualquier vestimenta que pudiera verse afectada por un embarre involuntario..-..
Danger!!: si haces un esfuerzito de mas te cagaras en sima y no querras saber lo que se siente esoo!! entiendes lo ke te digo

El arte de tirarse pedos

Para un pedo agudo: Coma cereales y hortalizas, luego haga los pasos. A continuación, apriete su culo como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante de ópera.

Para un pedo grave: Como en el ejemplo, coma legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. El pedo sonará más o menos como un barco zarpando.

Para un pedo largo:Coma legumbres, y después del paso de la Digestión, salte mucho y haga deportes, coma carne y beba Coca-Cola. El pedo será continuo en el tiempo y si usted aprieta el culo, dejará de sonar.

Para un pedo silencioso: ¿Quién no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente a los amigos? Esta técnica le ayudará a aprender a que sus pedos no suenen.

A continuación:

Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo.

Tírese el pedo.

Échele la culpa a alguien que no sea usted.

Ejecute esta última técnica bajo su propio riesgo.

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Antiguo 06-03-2011 , 13:01:16   #2
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jajajajaja bastante completo, a ponerlo en practica

Eddie Vedder no está en línea   Responder Citando
Antiguo 06-03-2011 , 13:03:29   #3
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lol.... q novedoso

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-I got your fucking face-
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Jajajajaja Mira Vos, Tocara Seguirlo Al Pie De La Letra

Santiago C. no está en línea   Responder Citando
Antiguo 06-03-2011 , 16:31:39   #5
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jajajaja

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Gracias por comentar
Tanto el "Bueno" como el "Malo" te manipulan


"Donde la ignorancia es una bendicion es una locura ser sabio"
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Antiguo 07-03-2011 , 10:11:26   #6
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QAué desparche homeeeee

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Regocíjate con las estadísticas: CLIC y CLIC

AndresIniesta no está en línea   Responder Citando
Antiguo 07-03-2011 , 10:44:36   #7
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajjajajaajajajajajajajaj ese ultimo consejo es bastante peligroso donde no funcione

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te gustan las armas ??? entra http://www.denunciando.com/solo-para...las-armas.html
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Antiguo 14-03-2011 , 09:25:43   #8
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jajajajajaja novedoso, original

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Ahhh marik como una semana buscando este post que chimba........ya he practicado todas y la unica que no funciono fue la ultima

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“Enamórate de mi lado oscuro, de mi lado malvado, del lado que nadie le gusta, porque del otro lado cualquiera se enamora.
Enamórate de mis malos momentos, de mis inseguridades y mis defectos, de mis caprichos y mis tonterías, porque de mi lado brillante y seductor cualquiera se enamora.
Enamórate de mi inmadurez, de mi tozudez y mi impaciencia, de mi parte salvaje e imprevisible, porque de mi lado pasional e irresistible, cualquiera se enamora.
Enamórate de mi locura, porque de mi lado sereno, ya te has enamorado..



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Jajjajajajajajajajajajajajaja

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