Religiosos

Cirzelda · 03-02-2011 , 07:38:56

Una anciana muere y llega al Cielo....
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso -le dice San Pedro- es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Unos diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejecilla - ¿Y ahora qué está sucediendo?
- No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro
- lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar la aureola
- ¡Ah, no, eso sí que no!..- dice la viejita - ¡No soy capaz de resistir todo esto!¡Mejor me voy al infierno!
- ¡Pero no puedes hacer eso!- le dice el portero celestial...... ¡No te puedes ir al infierno!....
- ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
- ¡¡¡No importa..., para eso ya tengo los agujeros hechos!!!

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?
- no hijos, ... cada uno es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
- Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.

Cirzelda · 03-02-2011 , 07:39:37

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos,va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

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03-02-2011 , 07:39:37	#2
Cirzelda Denunciante Distinguido Me Gusta Estadisticas Mensajes: 3.711 Me Gusta Recibidos: 1097 Me Gustas Dados: 556 Ingreso: 13 jul 2009 Temas Nominados a TDM Temas Nominados 0 Temas Ganadores: 0 Reputacion Poder de Credibilidad: 38 Puntos: 44932	Respuesta: Religiosos El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos,va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. * No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". * No debe tratar al Papa como "El Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo __________________ http://picturestack.com/520/910/ty7d0c5.gif Firma editada x sobrepasar los limites de la fisica! Uno a Punta De "Thanked Post" No Sobrevivee !!!

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