Varios chistes

1-tiene hora?
-las 3 de la mañana
-hostias que tardeeeee!!!!!
-haber preguntao antes

2-En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa encontrados al semen.
Una joven (novata) levantó la mano y preguntó:
- Si lo he entendido bien, usted está diciendo que hay mucha glucosa, como el azúcar, en el semen masculino.
- Correcto. Y añadio información estadística.
La chica vuelve a levantar la mano y pregunta:
- Entonces, porque no tiene gusto dulce?
Tras un silencio absoluto, toda la clase se puso a risa, la chica enrojeció cuando se dio cuenta de lo que realmente había dicho, o había dado a entender.
Sin decir palabra, cogió sus cosas y marchó de la clase.
Aún así, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue fría.Totalmente serio, respondió a su pregunta: - No notas el dulce porque las papilas gustativas para la dulzura están a la punta de la lengua, y no al fondo de la garganta


3-En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta
la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


4-Footing en bolas

Una tía con su amante, cuando de pronto llega el marido:
- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.
- Pero Maria, si está lloviendo a cantaros y así desnudado me cogerá una pulmonia
- Que mi marido se una bestia!
Total, que sale en pelotas y se encuentra unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriente por disimular.
- Y usted hace siempre footing así?
- Sí, sí, es muy sano, porque uno se siento mas ágil y no me hace estorbo el chándal.

- Y siempre trae un preservativo puesto.
- No, no, sólo cuando llueve.


5-Era una cria a la que le dolía mucho toda la zona genital, y su madre, muy preocupada, decide llevársela al ginecólogo por primea vez...

Tras más de 1 hora de tensa espera, sale la enfermera y llama a la niña. La madre, toda nerviosa, se levanta y cuando va a entrar en la consulta le dice la enfermera:

- Disculpe señora, pero usted debe esperarse aquí fuera.

Tras más de 30 min de exploración, y tras casi haber agotado la paciencia de la madre, sale la niña de la consulta y la madre le pregunta...

-Que ha sido? que te ha dicho el médico?

La niña, con toda la calma del mundo le contesta:

-Nada, me dice que simplemente tengo un soplo en los ovarios...

- Como que un soplo en los ovarios!?!?!?!?!?!?!

Además de preocupada, la madre, medio enfadada se cuela en la consulta y va y le dice al ginecólogo:

- Como es esto de que me hija tiene un soplo en los ovarios?????

El médico, con total tranquilidad le contesta:

- No, habrá entendido mal, señora. Yo simplemente he dicho que a su hija se la han "soplado" varios...nada más...


6-Se sube el telón y aparece una tia tirandose a un montón de extraterrestres.
Se baja el telón. ¿Como se titula la peli?

La Guarra de las Galaxias


7-En la calle un tío se dirige a una lumi:

- Te doy 50 euros si me dejas hacerte el amor

a lo que contesta la lumi

- Por 50 euros sólo te dejaré ver, nada más

a lo que el tío dice:

- Bien, está bien

Los dos se dirigen a un callejón oscuro.
La lumi se baja la falda y el tanga.....y se lo enseña.
El sujeto se agacha para poder verlo bien, pero como está muy oscuro saca el encendedor e ilumina sus partes.

A lo que el tío dice:

-Tienes mucho pelo púbico, ¿Puedes mear aquí?

Ella contesta:

Claro, claro, pero ¿Porqué quieres que mee aquí?

A lo que el tío contesta:

Porque será mejor que empieces a mear antes de que se te queme todo.


8-Una mujer que acaba de salir de la ducha, esta de pie delante de su marido desnuda, quejándose de que sus pechos son pequeños, le gustaria que fuesen mas grandes.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido tira una sugerencia a ver si cuela:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es frotarlos con un trozo de papel higienico todas las mañanas unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.

- ¿Cuanto va a tardar en hacer efecto? - pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido.

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel ! higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo... ¿no?


9-En un pueblecito pequeño cada año, la Guardia Civil, premia con 3.000 euros a quien considere que es el mejor conductor del pueblo.....

La pareja de Guardias que le toca dar ese premio se pone en la entrada del pueblo y sigue a todos los que entran y salen observando su forma de conducir...

Se fijan en un coche en la que va un muchaco joven, al lado lleva a la madre y detrás a la abuela que está un poco sorda...

Siguen durante todo el trayecto al muchacho, ven como señaliza todas las maniobras, guarda las distancias de seguridad, circula a la velocidad establecida por la via y a la salida del pueblo, deciden premiarlo como mejor conductor del pueblo...

Los Guardias Civiles, le echan el alto para comunicarselo y :

G.C. -Buenos dias...
Conductor - Buenos dias..

G.C. - Le comunicamos que le hemos estado observando y no ha cometido ninguna infracción y ha sido agraciado con el premio de 3.000 euros al mejor conductor, y dígame, ¿ en qué se gastará los 3.000 euros de premio ?...

Conductor - casi tartamudeando le contesta " Pues ahora que lo dice.... en sacarme el carnet de conducir ".

La madre le dá una colleja y se dirije al Guardia diciéndole.. " No le haga caso que se ha tomado unas copitas ".

La abuela sorda, desde el asiento de atras, al ver que continuában los guardias..dice en voz alta " Ya sabía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos


10-es un tio que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:
Mire, usted ahora entrara ganando 100 mil pesetas y mas adelante le subiremos a 300mil y diu :
bueno , pues ya vendré más adelante.


11-Un cura en la catequesis

:- Debéis ser puros y castos.
El pecado de la carne es muy grave y puede traer consecuencias nefastas.
Os explicaré una historia porque lo entendáis mejor:
Una vez había un chico, Pepe, que cayó en la tentación de la carne y fue con mujeres malas Al salir, pasó por debajo de un balcó y le cayó una maceta en la cabeza que lo mató
Como que estaba en pecado mortal, fue de derecho al infierno
" A ver, qué habéis aprendido, de esta historia? Cuál es la moralidad?
Y uno de los chicos que asistían a la catequesis respondió inmediatamente:

- "Si vas de putas, ponte casco".


12-Un chaval llega muy tarde a casa y su padre comienza a sermonearle...

- No, papá, no me regañes que he tenido mi primera experiencia sexual...

- Vaya... pues hablemos de hombre a hombre... sientate y cuentame...

- No, papá, sentarme no... que me duele mucho el culo...



13-mama,mama jaimito ma dao 10 euro por subirme la falda!!
-no seas tonta hija no ves que lo a hecho para verte las bragas.
-ya lo se pero yo fui mas lista y me las quité!!




14Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.

La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:

- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas

- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:

Tus amigos de Badajoz no te Olvidan