EL NUEVO PADRE

Ahi les va este chiste, pues a mi personalmete me causo mucha risa no se a ustedes

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que hasta podía hablar, totalmente relajado, en medio de una tempestad. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que
no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1.. No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4.. Existen 10 mandamientos y no 12.

5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. Ninguno era gruñón.

6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y a sus apóstoles como “J.C.& Compañía”.

7.. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca “le rompió el orto”.

8.. No nos referimos a Judas como “El garca hijo de puta”.

9.. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo”.

15. Los pecadores se van al infierno y no a “la concha de su madre”.

16. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo. No haciendo la “Ola” .

17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia ¡¡¡NO!!!

IMPORTANTE: Aquel “nabo” sentado en el rincón del altar, al cual Ud. además se refirió como “maricón”, “trasvesti con faldita”… ¡¡¡era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente. El Arzobispo ¡¡¡Amén!!!